История №1 за 15 апреля 2018

Рассказ знакомой. Ее дочка учится (заканчивает) физ-мат лицей. В школе достаточно серьезно относятся ко всем предметам. К примеру из-за географии нескольких учеников не перевели в 10-й класс. Так вот сама знакомая и ее муж по работе связаны с иностранцами и посему достаточно хорошо секут в английском. Так, что у дочери проблем с иностранным не было. Дочка училась достаточно успешно, но в том году стала приносить плохие оценки именно по Инглиш. И вот когда промежуточная оценка получилась удовлетворительной, мама решила выяснить первопричину события. Дословный диалог между мамой(м) и учительницей(у) конечно не точен, но примерный смысл постараюсь передать со слов мамы. Да, еще стоит упомянуть о возрасте педагога - ей чуть более 70-ти..
м: Я бы хотела узнать нельзя ли исправить моей дочке оценку за четверть по английскому. Она могла бы еще раз подготовиться и пересдать. Думаю у нее должно получиться;
у: Ваша дочка английский знает на отлично, но между пятеркой за знание и двойкой за поведение я выбрала три балла;
м: Извините, конечно, но что она могла делать такого плохого, если Вы считаете ее поведение отвратительным.
у: Хотите пример, пожалуйста. На одном из занятий, когда дети должны были в паре подготовить диалоги, Ваша дочка не согласилась с выставленной мной оценки - хорошо. Я ей ответила, что через мои руки прошли тысячи выставленных оценок и ни ей судить о правильности моего труда. На, что Ваша дочь ответила, что мои руки годны только для "самотыка". В результате урок был сорван, и я была вынуждена исправить оценку и удалить ученицу из класса.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

дочка достаточно ваша поведение между конечно мои

Источник: anekdot.ru от 2018-4-15

дочка достаточно → Результатов: 14


1.

В тему недавней истории про Элизу, бабушку и "заработай".

Герой истории всю жизнь проработал геологом, а старость встретил в поселке городского типа
в Уральском горном массиве. Сами понимаете тратить заработанное там было негде, с женой они жили в двушке двухэтажного строения из шлакоблоков, поселочек тупо загибался, новостроек в принципе не было лет ..дцать.
Вот он на свои геологические накопления купил своей дочери квартирку в Москве. Дочка училась в университете на биолога, вышла замуж, родила сына. Муженек был из лошар, который периодически все просирал в МММах, Хопрах и прочей дурости. А в 10-х годах вообще сгинул где-то в 404-й. Достаточно тривиальная такая история.
Родители никуда переезжать с Урала не собирались, жили себе вольной жизнью, лазили по горам, ночевали в палатках, рыбачили. Пока буквально за месяц жену не сожрала болезнь. Отца поддержал друг - институтский приятель, пригласивший его погостить у себя в Израиле. Отец там остался на неделю, потом на месяц, а потом задружившись с соседкой приятеля по дому и навсегда. Вернувшись к себе на Урал - он переписал свой шлакоблочный домик на внука и заехал на обратном пути к дочери, решив "обрадовать" внучка наследством.
Заехал и не зря. Дочь умирала, буквально умирала. Требовалась уже пересадка органов и не одна. Это у деканов в МГУ зарплаты миллионы, а у научных сотрудников - на уровне пенсий уборщиц. Лечь в больницу, взять кредит было невозможно. Надо было заботиться о сыночке. Видя как перекошенная от боли мама стирает ребенку носочки, гладит трусики, покупает еду, готовит и варит - отец мрачнел и буквально зверел. Деточке, мальчику, внучонку дорогому уже подступало 30 лет. Деточка так и не смог к этому возрасту закончить институтик, заработать на квартирку, профессию, он никогда не был за рубежом, не знал языков, не был женат, катался на велосипедике по парку и не умел ни хрена, кроме как сидеть в интернете, работать айтишным онанистом (сиречь админом для бухгалтерии). В общем был классическим маменькиным московским сыночком.
Дед не стал ничего говорить, читать мораль, бить в носик мальчику. Он созвонился с друзьями и подругой в Израиле, отправил туда сканы медицинские, собрал все документы на квартиру, заплатил три цены за паспорт дочери и через несколько дней посадил дочь и внука перед собой и объявил им: - дочь завтра летит с ним в Израиль, вот билеты, забронирован и уже оплачен курс лечения в лучшей гематологической клинике. Цена вопроса оказалась всего лишь ..дцать тысяч долларов.
- А я - спросил внучек. Дед ничего ему не ответил.
- Собираем вещи, говорит. Контейнер будет через час.
- Какой контейнер? Какие вещи?
- Квартирные вещи. Какие еще. Вот эту срань - и показал на компы и железки внучонка.
Квартиру я продал. Повезло, что у моего начальника по работе здесь филиал нашего банка. Ему и продал.
Через неделю должна быть освобождена. Ты понял, деточка? Впервые он обратился к внуку. Ты здесь больше не живешь. Твоя мать - будет жить со мной.
- А я, заголосил внучек. А сынуля - заголосила дочка.
- А это гамно двуногое будет жить в этой квартире на Урале и кинул внучку документы на свой шлакоблочный ангар. И до тех пор, пока это гамно двуногое не станет мужиком, не научится жить как мужчина, а не сопля интернетовская - ноги его у нас не будет. Ты поняла, дочь?

PS Эту историю рассказал сам герой рассказа, попросивший меня на моем минивэне помочь встретить внука с семьей, прилетающему к нему чартером Уральских авиалиний. На могилу своей матери и к деду в гости. Инженер-технолог в Росатоме. Жена биолог. Дети близняшки. Квартира шлакоблочная в свердловском пригороде стоит в целости и сохранности. Вдруг правнучек решит стать сисадмином в бухгалтерии детского садика.

2.

Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то так вышло, в процессе, что оказался Дениска ему должен. Нет, не деньги, просто очень он Дениса выручил, история там была отдельная (как-нибудь напишу). В общем поблагодарил Дениска Валмира и сказал – если, что -обращайся, гадом буду – не забуду, и т д. Потом как-то разбросало их, Дениска переехал в другой город ну в общем, жизнь идет – про должок Денис забывать стал.. И тут как-то в пятницу вечером – звонок

- Привет, говорит. Как дела? На охоту съездить ну хочешь? Только мне завтра нужно с утра
Ну Дениска сразу понял, случилось что-то – но как тут говорят, friend in need is a friend indeed. Поэтому говорит – дела хорошо, как ты, как дочка (у его дочки врожденная патология почки была, они тогда к операции готовились). Валмир Дениске, в ответ – да спасибо все хорошо, приезжай говорит завтра с утра, часам к 8 у меня, о снаряжении не переживай, я все подгоню.

Ну сказано – сделано, на следующее утро Дениска часам к 5 поднялся, взял рыболовные снасти (для отмазки, что вроде на рыбалку, ну реально, какая блин охота – тут и сезон не открылся, да и животные в том городе, где Валмир живет – только в зоопарке) и поехал к Валмиру. Подъезжает к его дому – как договорились, а Валмир Дениску на пороге уже ждет, говорит – садись в машину. А машина – не Валмира, всегда вылизанный Мерс, а какой-то сранный Холден Коммодор, типа броневика, с которого Ленин выступал, года соответственного, из чего сделан – не видно, стекла реально черные (что здесь кстати – против закона). Дениска посмотрел на это дело, слюну сглотнул и так ему это все 90-е напомнило, прямо ностальгия накатила... Садится Дениска в машину и охреневает. На задних сиденьях три огромных островитянина сидит – ново-зеландцы, фиджийцы или гавайцы (они очень похожи, кто не знает). Самый меньший весом минимум 150 кг, и у каждого по охотничьему ружью в руках.

Валмир, видно почуствовал Денискино напряжение спросил:
- Ты там обещал, что поможешь если что, не передумал?
Дениска как-то неуверенно кивнул, но потом покачал головой – только в людей я стрелять не буду...
- Да что ты, искренне удивился Валмир - неужто ты мог подумать, что я тебя попрошу в людей стрелять? И еще что-то пробормотал, по албански. Дениска переспросил его о чем это он, но Валмир не ответил.
Дениска не сильно успокоившись, «получил» свое ружье и машина тронулась. Нужно сказать, что видно было, что машину с ручной коробкой Валмир водит не часто, так как он часто пробуксовывал, а затем и вообще заглох, причем не просто заглох, а вроде даже обломался, причем на самом людном месте. Вышел из машины, крутит там что-то, и показывает – не волнуйтесь, мол, поедем щас. И действительно их даже не успели обхамить и «обгудеть» больше полу-сотни водителей, как Валмир буквально влетел в машину и тронулся чуть-ли не с третьей передачи. На этот раз он вел машину еще более страно, не глох и не ломался, но скорость то превышал на голом месте, то тормозил в половину разрешенной. Гудки сзади начали перерастать в постоянный гул перемешиваясь с отборной руганью. А потом Валмир повел себя совсем странно: разогнавшись перед светофором, он вдруг затормозил, да так резко, что машину юзом понесло...

Дениска даже выругаться не успел, как машину тряхануло так, как будто в них влетел поезд. Денис отстегнул ремень и слегка оглушенный вылез из машины, так быстро как только мог, но опоздал. И Валмир и три брата уже вылезли из машины – и бросились на помощь пострадавшим...
Постравшим оказался байкер , нужно сказать, что в стране где живет Денис, байкеры это отдельная силовая структура, их боятся и уважают. Они крутые: ездят группами, носят стильные, почти эссесовские каски с черепами, решают вопросы по возвращению денег и выселению неугодных жильцов, в общем этакие Робин-гуды, хреновы. Ну вот и тут совсем неподалеку стояло 3-4 «человека в черном», с мотоциклами на земле, которые отчего-то не спешили помогать пострадавшему собрату

Да и спутники Дениса вели себя донельзя странно. Все братья продолжали держать в руках свои ружья, практически целясь в «демона поверженного». А у Валмира вообще каким-то образом оказалась в руках клюшка для гольфа, которой он с разбегу «звезданул» байкера по каске, а потом склонился и как-будто тщательно целясь зарядил сначала по одному колену, потом по другому. Затем уже не торопясь Валмир со спутниками вернулись к машине и Валмир крикнул все еще глупо стоявшему Дениске – ну, ты едешь?
Денис влез в машину и она рванулась с места. На этот раз Валмир вел ее так как-будто родился за рулем, и очень скоро они оказались за городом. Валмир выгрузил братьев у припаркованного на пустыре микро-автобуса, передав одному из них тонкую пачку 50-долларовых купюр перетянутых резинкой и забрал у них ружья. А затем они пересели в мерседес Валмира припаркованный неподалеку. На нем Валмир подвез Дениску к своему дому, где Денис пересел в свою машину, с ним же сел Валмир и поведал такую историю

- Прости, Денис, что впутал тебя во все это, но у меня совсем выбора не было. Как ты знаешь у моей дочки – проблемы с почкой, в общем об этом стало известно в школе, поскольку она должна выходить в туалет достаточно часто. Дети, как сам знаешь, могут быть очень жестокими, ну и сначала стали ее дразнить, потом буллить и в процессе один из мальчиков бросил в нее бутылку с камнями – целясь в больную почку. Я «прилетел» к директору – мол дайте мне этого мальчика а лучше его родителей. А родителем оказался один их весьма «уважаемых» байкеров в нашем городе. Так вот этот урод, прямо в кабинете директора мне и заявил – я, мол, знаю о проблемах Вашей дочки со здоровьем, ей мол следить за собой нужно, а то мол, не ровен час собьет ее мотоцикл, обе ножки поломает и полиция следов злодеев не найдет.

- Меня просто затрясло от злобы – продолжал Валмир, когда он это сказал, но, насилу себя пересилил, извинился мол, что шум поднимал, но сказал что поведение его мальчика некорректное и ему нужно с ним поговорить. А пару дней назад дочка сказала что во первых «гонения» на нее возобновились, мальчик ей сказал чтобы она к училке больше не ходила, а то с ней будет говорить его папа.

Ну вот а сегодня я, чисто с вами на охоту поехал, ну и конечно случайно, байкер этот ехал тоже сегодня на их «пионЭрский слет» с друганами. И также «случайно» поломался я почитай, прямо перед его домом и починил я машину как-раз когда они все на «слет» выехали. Ну а дальше, ты сам знаешь, какая у них иерархия: так что он ехал впереди, а его «подчиненные» немного сзади. И когда у меня вести как следует не получалось то каждый раз когда я снижал скорость до предписанной, он за моей спиной начинал нервничать, поджимать меня, пытаться обогнать выразительно тыча факи... Я дождался следующего желтого светофора, разогнался чтобы, вроде как успеть, и убедившись что он набирает скорость быстрее чем я, резко затормозил и передачей, и тормозом, и ручником... Ну а остальное, ты видел, так что охоту, увы на этот раз пришлось отложить, видно не судьба...

Да и еще, когда Дениска выруливал из Валмира driveway он спросил у Валмира, а что ты там себе под нос пробормотал, когда я сказал что в людей стрелять не буду?
- Да это я себе сказал, в людей нельзя стрелять, но развле же это люди? Животные они, а не люди...

3.

Хроника пикирующего анестезиолога.

Только страдающий белой горячкой архитектор мог спроектировать такой дом.
Плоская крыша в местах, богатых дождями...
Внутренний дворик- какая прелесть!- оказался просто морозильником в холодные месяцы, стекла не защищали, сквозило капитально, болван явно проектировал для тропиков!
Безумие чувствовалось и при входе в душевую- душ находился тремя ступенями ниже уровня дома, не самая привычная планировка, скажем так..
Вот на этих ступеньках и исполнилась вековая мечта человечества о полётах!
Девочки любят мыться. Это факт. Побочным эффектом этой любви к воде является сухость кожи, с которой они борются, не щадя лосьонов.
Всё бы ничего- но ванна детей перестраивалась и все эти ночные омовения с умащиванием кожи происходили в душе со ступеньками.
Я долго дожидался своей очереди- очень долго, дочка, племянница, жена-но всякий ритуал когда- нибудь заканчивается, мой черёд.
А, нет- не мой, до моего душа мне было поручено помыть псюху.
Шнауцер она была дисциплинированный, мытьё, тем не менее недолюбливала,пряталась. Беру её на руки и несу в душ.
Неведомо мне- ступеньки щедро заляпаны лосьоном, первый шаг превратил меня из пехотинца в десантника, ноги выскользнули из- под меня!
Я лечу, люди добрые, лечу!!
В руках, однако- моя обожаемая собака.Помню её задумчивый взгляд- так ты и летать умеешь?!? Не выпуская её- грузно приземляюсь на дно душа с собакой на вытянутых руках. Ударяюсь головой, спиной, задницей- достаточно сильно, чтобы построить три этажа матом!
На невинный вопрос жены- мол, что случилось?- я ответил, что мойка собаки отменяется по причине безвременной кончины её хозяина, коварно убитого женским лосьоном...
После недолгого разбирательства жена и остальные малолетние преступницы вины не признали, лосьон - вообще не знают такого, моя неуклюжесть и невнимательность всему виной, спасибо, хоть собаку не зашиб!
Короче, вынесли мне порицание с похвалой пополам, поставили на вид за употребление нецензурной лексики и мы пошли спать...
Спина прошла, привычка проверять ступеньки душа- нет.
Люди- будьте бдительны!

4.

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

- Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.

Женщина чуть улыбается:

- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.

- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.

- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

5.

Еду как-то с семьей по городу. Я за рулем, жена на соседнем пассажирском сиденье, маленькая дочь на заднем сиденье. Жена постоянно делает мне замечания: "Не тряси, резко не тормози, не в тот ряд стал, слишком быстро едешь" и т.д. и т.п.
Разумеется, моего терпения надолго не хватает и я максимально тактично, чтоб не поссориться, выражаю свое недовольство ее "поучениями", на что все равно жена обижается и замолкает.
Дальше едем молча, жена дуется, но видно, что за дорогой следит и на каждый мой маневр еле сдерживается, чтоб опять не начать "поучать" меня.
Наблюдая за ней, я отвлекся и на очередном светофоре достаточно резко затормозил, чтоб не проехать на красный свет. Но при этом чуть заехал на "зебру". Стоим, ждем зеленый свет, молчим, тишина, напряжение нарастает, и вдруг маленькая дочка с заднего сиденья, устав от долгой дороги, спрашивает:
- Мама, а мы сейчас где?
На что жена сразу же, без всякой паузы, ни секунды не раздумывая и не отводя взгляд от дороги, громко отвечает:
- На пешеходном переходе, доченька, на пешеходном переходе!

6.

Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось.
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.
Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"

7.

1 сентября дочка - достаточно развитая девочка - пошла в 1-й класс лицея.

Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут.

Диалог:
- (Он) Вера !...
- (Она) Я не Вера ! Замени первую букву на Л !
- (Он, ошарашенно) Тамара ?!...

8.

Как вы яхту назовете...
6 мая, 5:25
В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс...
Просто. Бессвязно. Бессюжетно.
Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...

Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.

Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.

Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.

В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
-Иванов!
-Йа!
-Петров!
-Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
-Камерер!
Солидно,басом:
-Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
-Ы!
-Я!

В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея"
Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"

Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия.
- Поехали, ээээ...Андрей...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

-Рядовой Иванов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть защитник Социалистического Отечества!
-Молодец,рядовой Иванов!
-Служу Советскому Союзу!
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Ээээ...моя тут.
-Тьфу.Кто ты есть?
-Ээээ моя не знай...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть.
-Есть!
на другой день.
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть чурка ебаная в жопу!!!

С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.

Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.

Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал.
http://vinauto777.livejournal.com/12834.html

9.

история не то, что бы правда. Так скажем приукрашенная быль.. :)

Зачастую приходит мысль: «А много ли надо для счастья?». Нет, вру. Скорее мысль приходит не так часто, а лишь тогда, когда ты несчастлив, ну или, по крайней мере, мечтаешь о присутствии тотального счастья в жизни.
Хочу разобрать эту банальную тему с еще одной непредвзятой и объективной точки зрения – моей. Ведь, как известно, счастье в мелочах, и именно об этих мелочах пойдет речь.
Отдираешь липкие веки по звонку будильника – впереди долгая трудовая неделя. А если уже пятница? Закрался ли кусочек счастья в сердце? Вроде и вставать как-то легче. И даже в четверг вечером гораздо легче и приятней соблазниться на кружечку-другую: «Так завтраж пятница, откемарю на работе и все – давай до свидания!» Я называю это – счастье труженика.
Или вот например, совершенно не задумываясь кидаешь скомканную бумагу по невероятной траектории и попадаешь прямо в урну, поднимаешь глаза и видишь человека, одобрительно-удивленно смотрящего на тебя и в глазах его застыло «Да ты просто Бэтмен!». Счастье? Возможно, но приятно это уж точно.
Пописать четко в унитаз, оставив не поднятый стульчак сухим как лоно закоренелой монашки; ответно помахать красивой незнакомке и затем осознать, что махали именно тебе, и ты не выглядишь как полный дибил; выгрести всю мелочь из портмоне и тебе хватило тютелька в тютельку, и не надо разменивать «крупняк»; назвать в полусне жену именем любовницы и в ужасе, с облегчением вспомнить, что они тезки; - это все те маленькие фрагменты счастья, которые незаметно скрашивают нашу жизнь и остаются недооцененными по достоинству.
Есть у меня друг – Борис. Человек он уже в возрасте и прагматик тот еще. Абсолютно в его стиле на вдохновенное признание в любви ответить: «Аналогично». Помню, как-то в руки мне попало любовное письмо, которое он когда-то послал своей будущей жене.
«Дорогая Алла,
Не то, что ты дорогая в плане дороговизны, как отдельно взятого предмета. Я лишь подчеркиваю свое особое отношение к, непосредственно, твоей персоне.
Мы пребываем в знакомстве с тобой на протяжении трех недель и за это время я сделал для себя следующие выводы:
А) Между нами вспыхнула искра. Индикатором этого являются следующие факторы:
• Мы обмениваемся смсками в среднем от четырех до семи раз в день (с учетом пожеланий доброго утра и спокойной ночи)
• Ты ни разу не опоздала на эти пять свиданий, что у нас были в твоем доме.
• Во время нашего полового сношения, именуемого «Актом Любви», я ни разу не отвлекся на мысли о работе, хотя пару раз все-таки всерьез задумался о замене лямбдозонда в машине.
Б) Ты добротная хозяйка. Готовишь ты хорошо, дома у тебя чисто – не знаю обыденное ли это явление или же результат тщательно спланированной акции «Подготовка», в связи с моими визитами. Надеюсь, что все-таки первое.
В) Я в состоянии удовлетворить твои умеренные аппетиты (судя по модели телефона нокия 1110 и серебряному браслету, предположительной стоимости 700-1300р, что ты одевала на оба свидания). О конкретных цифрах моего благосостояния, будет сообщено дополнительно в случае твоего положительного ответа.
Ну не буду забегать вперед, видимо волнение.
В связи с вышеизложенным, я считаю вполне объяснимым, то, что мной овладели чувства, в простонародье именуемые «любовь» по отношению к тебе. В связи с этим считаю уместным, сделать тебе официальное предложение о скреплении нашего (я надеюсь весьма успешного) союза, узами брака. В случае положительного ответа, дополнительные инструкции и копия брачного договора будут высланы тебе по факсу.
С уважением и любовью,
Борис»

Насколько осчастливило такое письмо дорогую Аллу? Судить вы сможете по ответному письму.
«Дорогой Борис,
Не буду останавливаться на слове «дорогой», так как смысл данного обращения, был уже детально раскрыт тобою в предыдущем письме.
Что касается твоего письма и изложенных доводов, хотелось бы пояснить и уточнить некоторые моменты.
Во-первых, в пункте А, подпункт второй, ты говоришь о том, что я ни разу не опаздывала на наши свидания. Фактически, я не могла на них опоздать, так как они происходили у меня дома. Но я спишу данную нелогичность на твои обстоятельства, видимо волнение.
По поводу третьего подпункта того же пункта, я действительно припоминаю, что-то подобное, когда во время, не побоюсь твоего термина «Акта Любви», один из твоих стонов был подозрительно длинным и отдаленно напоминал слово «лямбдозонд». Впредь, я попрошу тебя вуалировать свои размышления в такие интимные моменты.
Касательно твоих замечаний по поводу модели моего телефона и серебряного браслета (примечание: стоимость браслета 950р.), хочу предупредить что данные атрибуты моего имиджа не полностью отображают размеры моих «аппетитов», а лишь являются следствием нынешнего финансового положения их хозяйки.
Относительно твоего запроса о том, являюсь ли я добротной хозяйкой или же просто готовилась к твоим приходам, я рада сообщить о том, что я на самом обладаю высокими навыками хозяйственной подготовки и нахожу твои переживания по этому поводу, хоть и неуместными, но достаточно милыми.
В связи с вышеизложенными, а также принимая во внимание твое предыдущее письмо, я могу дать тебе свое предварительное согласие на вступление с тобой в официальный брак (согласно законам РФ). Окончательное же решение будет принято после изучения дополнительных инструкций и брачного договора.

С уважением и любовью,
Алла»

Безусловно, это один из тех единичных случаев, когда мужчина и женщина полностью подошли друг другу и живут счастливо вот уже семь лет. У них растёт замечательная дочка, первое слово которой было «В связи с этим».

10.

У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!

Как вы считаете, какова вероятность встретиться в два часа ночи в сортире двум людям?

Я извиняюсь за столь интимные подробности, но если я встаю ночью по нужде, то я никогда не запираюсь изнутри (от кого, если все дрыхнут?), и не включаю в туалете свет, чтобы он меня окончательно не разбудил. Более того, отсутствие света позволяет мне минуту подремать в процессе… кхм… ну вы поняли чего. И так уже много лет. И я, конечно, допускал, что ночью кто-то кроме меня в эту аудиторию тоже заглядывает, но вероятность одновременного там появления двух людей сводил к минимальной.

Пока в одну из глубоких ночей мой дремлющий в процессе ночной вахты в сортире слух не был внезапно разбужен скрипом двери в комнату, где спит дочь. Мозг мгновенно приходит в боевую готовность и выдает следующий вывод – если восьмилетний ребенок, которого из пушки не добудишься, встал в два часа ночи и вышел из комнаты, вряд ли он пойдет на кухню, откроет холодильник и начнет жрать котлеты. А это значит, что через несколько детских шагов, отделяющих комнату от сортира, возможны следующие варианты разворота событий.

Вариант первый. Ребенок включает свет, заходит в незапертый туалет (он же одновременно и ванная комната) видит в нем какое-то живое тело, как всякий нормальный человек, будучи спросонок, пугается, а как всякий нормальный испуганный ребенок, начинает визжать. Только после этого дитя понимает, что тело это есть ее папа, но к тому моменту визгом разбужены мама, маленький брат и кот. И все они, конечно, будут не очень довольны таким пробуждением, после чего семейный совет, на котором право решающего голоса получит одна мама, крайним будет признан папа. То есть я.

Вариант второй. Дочка не включает свет (как это делаю я), доходит до толчка, натыкается на чье-то живое тело. Пугается. Далее смотри вариант 1.

Вариант второй – альтернативная развязка. Дочка не включает свет, подходит к толчку, я отодвигаюсь, она замечает движение (как назло, в ванной-сортире есть окно на улицу, и туда падает свет от фонаря, поэтому внутри видно хорошо даже в два часа ночи), пугается… далее по первому варианту.

Вариант третий. Она входит в туалет (не важно, включает свет, или нет), я ей зажимаю рот и быстро говорю – не бойся, мол, это я, папа. Ребенок хоть и не кричит, но первичный испуг столь силен, что у нее есть шанс в детстве познакомиться с успокоительными средствами и всякого рода врачами-шарлатанами. Семейный совет, разбор полетов, папа крайний…

Вариант четвертый. За те полтора шага, что дочке осталось сделать до ванной комнаты я тихо встаю в ванную и закрываюсь шторкой, которую мы задвигаем во время мытья. Дочка спросонок не задумывается, за каким лешим шторка задвинута, и, сделав свое дело, удаляется.

За неимением пятого варианта и отсутствием времени на дальнейшее раздумье поступаем по четвертому. За шторкой жмуримся от включенного света и молим бога, чтобы ребенок не вздумал помыть руки после всех своих дел, ибо тогда не только моя засада будет громко разоблачена, но еще и я окажусь в крайне глупом положении («мама, ты представляешь, зашла я ночью в туалет пописять, а там папа в ванной за шторкой притаился» - это как минимум насторожит). Но ребенку такие глупости в голову не приходят и, выключив свет, дитя удаляется. Вздохнув спокойно, я вылезаю из укрытия, завершаю и свои прерванные дела, и с чувством глубочайшего удовлетворения, как физического, так и морального, удаляюсь в свою спальню, чтобы вернуться в объятия жены и Морфея одновременно.

Ага! Щас!

Только положил башку на подушку, как слышу, как дочка в своей комнате громко всхлипнула, и даже не заплакала, а заскулила. Мгновенно вскакиваю, включаю в коридоре свет, открываю дверь в ее спальню со словами «это я, не бойся», хватаю дрожащего, покрытого холодным потом ребенка на руки.

- Что случилось? – спрашиваю.

- Папа, - ее голос сильно напуган. – Ты представляешь, я сейчас сходила в туалет, а когда улеглась, то услышала, что там открылась дверь и оттуда кто-то вышел следом за мной. ПАПА, У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!

Поняв, что четвертый вариант тоже получился стремным, говорю ей:

- Не бойся, солнышко, на самом деле это был я.

И начинаю рассказывать всю правду, но не проходит и минуты, как слышу легчайшее всхрапывание – ребенку было достаточно одной фразы «это был я», и вот она уже спит у меня на руках, а на лице выражение необычайного облегчения (как физического, так и морального).

Укладываю ребенка на кровать, возвращаюсь к жене и Морфею. Но Морфей не очень согласен с тем, что я так долго отсутствовал, и мне приходится о-о-очень долго покрутиться боку на бок, прежде чем я, наконец, засыпаю.

11.

ТОЙФЛ

В десятом классе Юру и Таню посадили вместе на предпоследней парте в среднем ряду. Если бы этого не произошло, вполне возможно они бы продолжали не замечать друг друга. Юра пришел в этот класс три года назад, но так и не стал своим. Был зациклен на математике и вообще по общему мнению держался немного высокомерно. Таня была своя, но особого интереса у мальчиков не вызывала. Не подумайте что она была уродиной. Наоборот. Приятное круглое лицо, очаровательные ямочки на щеках, темные волосы, белые зубы, живые глаза. Но во-первых, она была слишком крупной, выше и крепче многих мальчиков в классе. Она говорила что кто-то в их роду был сибиряк. Во-вторых, однозначно была слишком серьезной. В-третьих, и это третье - самое главное, ее окружала аура неиспорченности и чистоты, которая юношей скорее отпугивает чем привлекает.

Приходилось ли вам сидеть за одной партой с крупной девушкой? Если да, вы наверняка знаете что это испытание не из легких. То и дело вас касаются то локоть, то плечо, а то и горячее бедро. В семнадцать лет такие прикосновения волнуют гораздо сильнее чем самое крутое порно в тридцать пять. Стоит ли удивляться что не прошло и недели как Юра в первый раз проводил Таню домой. Потом стал провожать каждый день, потом был приглашен посмотреть новый корейский телевизор с видиком и естественно приглашение принял. Родителей не было дома и наши герои долго и неумело целовались. С каждым следующим разом это несложое упражнение получалось у них все лучше и вскоре вполне логично завершилось понятно чем. В наш информационный век и Юра и Таня теоретически были готовы к этому событию. Теории вкупе с природным инстинктом, которым Б-г наградил каждого из нас, вполне хватило, чтобы не только не разочароваться друг в друге, но и продолжить столь увлекательные эксперименты с их молодыми телами.

Когда эффект новизны немного спал, появилось время для разговоров. Однажды, лежа на плече у Юры, Таня спросила:
- Куда ты будешь поступать? На мехмат?
- Никуда я не буду поступать, - подчеркнуто равнодушно ответил Юра и погладил Танину грудь.
- Я иногда не понимаю твои шутки ! Убери руку, тебе скоро уходить. Ты на самом деле не поступаешь?
- На самом. Меня никуда не примут. Наша семья уже два года в отказе.
- А что значит в отказе?
- Значит что мой дядя, брат моей мамы, давно живет в Америке. Лет двенадцать. Он зовет нас к себе, мы хотим уехать к нему, а нам не разрешают.
- А почему вам не разрешают?
- Моя мама долго работала зубным врачом в поликлинике военного училища. Ей сказали что она является носителем государственной тайны. Пожалуйста, никому в школе не рассказывай, а то у меня неприятности начнутся.
- Ну конечно, не буду. А как зубы могут быть государственной тайной?!... Ерунда какая-то, так не бывает. Зубами можно только кусаться. Вот так! - и показала как.

Разговор подолжился на следующий день на обратном пути из кино. Начала его Таня:
- Неужели из нашей страны уезжают навсегда? Это что всем можно?
- Я слышал что можно только евреям, - осторожно ответил Юра.
- А ты что еврей? Не может быть! У тебя фамилия украинская, Баршай. И мне девочки говорили что у евреев эти самые обрезаны, а у тебя нормальный.
- Ну, «бар» по-еврейски значит «сын», а «шай» значит «подарок». А этот самый не обрезан, потому что обрезание делают только верующие.
- Интересно! И сколько вы собираетесь ожидать пока разрешат?
- Никто не знает. Говорят что Горбачев будет отпускать. Тогда может быть и скоро.
- А что ты там будешь делать?
- Пойду учиться на Computer Science. Как это по-русски не знаю. Вроде программирования, но на другом уровне. Мне дядя сказал что меня с моими победами на олимпиадах примут куда угодно. Может быть даже в Гарвард.
- А ты сможешь? Там же все на английском...
- Дядя говорит что разговорный язык выучивается быстро. Самое трудное – сдать ТОЙФЛ. Это специальный тест на знание языка. Без него нельзя пойти в университет. Я к ТОЙФЛ с Еленой Павловной готовлюсь. Она уже подготовила несколько человек, которые я точно знаю сдали.
- Я тоже хочу учить английский и готовиться к ТОЙФЛ, - сказала Таня, - Когда ты идешь к этой Елене Павловне? Послезавтра? Я иду вместе с тобой.

Елена Павловна оказалась молодой рыжеватой женщиной, похожей на актрис вторых ролей в фильмах из жизни американской провинции. Она представилась, сказала что преподает в университете, быстро проверила Таню на вшивость, успела за это время множество раз улыбнуться и подвела итог:
- Ты, Таня, конечно, далеко позади Юры, но если будешь много работать, наверстаешь. Девочки вообще осваивают язык быстрее мальчиков. Можно попробовать.
- Елена Павловна, - сказала Таня, - я очень хочу с Вами заниматься, но боюсь что мои родители будут против. Они хотят чтобы я поступала на юридический и сейчас больше напирала на историю. Я и так в последнее время не очень, а тут еще и английский...
- Think positive! – сказала Елена Павловна и в очередной раз улыбнулась. – Попробуй с ними поговорить. Скажи что мальчик из твоего класса предложил тебе заниматься с ним потому что вдвоем дешевле. Про ТОЙФЛ не говори – и ты не объяснишь правильно и они не поймут. Еще помни что они твои родители и хотят тебе добра. А сейчас можешь посмотреть и послушать наш урок.

Когда после урока наши герои вышли на улицу в промозглую декабрьскую темень, Юра сходу спросил:
- Ты что на самом деле идешь на юридический? Туда же можно поступить только из армии, из милиции, из села или по большому блату. Слушай, кто твои родители?
- Мой папа служит в КГБ, он полковник. Мама – завуч в 12-й школе. Оба работают допоздна, а когда встречаются дома, каждый по привычке начинает командовать. Ничего хорошего из этого не получается. Поэтому они стараются бывать дома пореже. – Таня закусила губу, но быстро перестроилась, - Для нас с тобой это просто замечательно!

Слово «КГБ» в семье Юры всегда произносили тихо и с затаенным страхом. Поэтому в первую секунду ему захотелось просто убежать. Но тут он почувствовал теплую Танечкину ладонь в своей, вспомнил «Think positive» Елены Павловны и молча пошел провожать Таню. Было уже поздно, редкие прохожие словно призраки плыли в холодном тумане. Один из этих призраков, но покрупнее, нервно расхаживал около Таниного подъезда. – Это папа, - шепнула Таня и побежала.

- Кто это тебя провожал? – было первым вопросом Виталия Петровича, - потом он спросил, - Ты не замерзла?
- Нет, не замерзла. Мы были совсем недалеко. Это Юра Баршай из моего класса. Мы сидим за одной партой. Он предложил мне вдвоем заниматься английским с университетской преподавательницей, чтобы было дешевле. Я пошла с ним на урок познакомиться и посмотреть. Учительница мне очень понравилась и занятие тоже. Без английского сейчас никуда. Папа, ты не против?
- Как зовут преподавательницу? Понял. Дай мне денек-другой подумать.

На следующее утро Виталий Петрович, попросил своих ребят пробить по картотеке Юру и Елену Павловну. Сверх уже нам известного выяснилось что почти каждую неделю Юриной матери звонит человек с той же фамилией, что и ее девичья, и что родились они в одном городе. Одним словом, скорее всего ее брат. Предполагаемый брат, Грегори (Гриша) Бройдо, оказался математиком, работал на министерство обороны США и был одним из главных разработчиков сверхсекретной системы ЖПС, которая по разведданным была способна определить с высокой точностью местоположение любого объекта на земной поверхности независимо от скорости передвижения. С ним много раз пытались войти в контакт через бывших соучеников, друзей и девушек, но всегда безуспешно. Гриша славился нелюдимым характером. Никаких сестер в СССР за ним не числилось. Елене Павловне тоже звонили со всех концов света, но это были все ее бывшие ученики.

Виталий Петрович поразмыслил и решил идти к генералу. Благо они дружили еще с 1968 года, когда вместе участвовали в операции «Дунай» в Праге. Генерал внимательно выслушал Виталия Петровича и тоже попросил день на размышление. Вызвал на следующий день и сказал:
- Молодец, Виталий! Прошляпили наши сестру. Гриша ее в анкете не указал, а московские не проверили. Едут эти Баршаи вроде к тете в Израиль, а приедут к брату в США. До чего хитрожопый народ! Если бы не мы, все бы давно разбежались! Значит так. Оформляй Таню стажеркой, но сам понимаешь, ей об этом знать незачем. Пусть ходит на английский и не волынит. Без английского сейчас никуда. Платить будем мы.

Заниматься английским вдвоем оказалась невероятно увлекательно. Настолько увлекательно, что все остальное пришлось свести к минимуму, кроме секса разумеется. Зато секс и английский не просто сочетались, но и обогащали друг друга новыми яркими красками. Незатейливое английское "I'm coming" возбуждало Юру гораздо сильнее чем русское «Я кончаю». Однажды после нескольких "I'm coming" они уснули так крепко что проснулись около шести. Юра быстро натянул на себя одежду и выскочил из квартиры. На лестнице он столкнулся с здоровенным мужиком, несомненно Таниным отцом.

Виталий Петрович тоже столкнулся с каким-то мальчишкой. Короткий взгляд - и тренированная память мгновенно выдала фотографию из дела Юры Баршая. Будь Таня не его дочкой Виталий Петрович ровно через пять минут знал бы что делал этот сопляк в его квартире. Для этого существовали проверенные годами методы. Но для дочки они не годились. Откуда-то из глубины памяти всплыла презумция невиновности и необходимость понимать соответствие собственных выводов тому, что имеет место в действительности. Одним словом, получилось что в данном деле следствию нужно больше фактов. Нужны факты – будут факты, – подумал Виталий Петрович, - Для опытного оперативника это как два пальца обоссать. - Взял на работе жучок, поздно вечером установил его на лавочке напротив подъезда, где всегда сидели местные старухи, и в полдень следующего дня обосновался на детской площадке, которая была вне поля прямого зрения. Сел он так чтобы казаться пониже, а наушник спрятал под шапку. Включил. Старухи повели неспешный разговор о болезнях и соседях. Виталий Петрович почти задремал от их монотонных голосов, когда на горизонте появилась его Таня с тем самым мальчишкой и вошли в подъезд. За спиной у мальчишки болтался тощий рюкзак – однозначная примета разлагающего влияния Запада.
- Опять Танька своего хахаля повела. Почитай каждый день водит, - сказал голос в наушнике.
- Видно скоро в подоле принесет, - сказал другой голос.
- А может и не принесет. Евреи, они хитрые. От нашего уже давно бы залетела, - сказал третий голос.

Впервые в жизни у Виталия Петровича заныло сердце и стало трудно дышать. Он чувствовал себя преданым, униженным, обманутым. И кем? Собственной дочерью. Самым обидным было то что его, кадрового чекиста, уже черт знает как давно водил за нос какой-то сопливый еврей. Хотел было немедленно пойти домой и разобраться что к чему, но когда попытался встать, снова закололо в груди. Виталий Петрович испугался и так и остался сидеть на мартовском солнышке до тех пор пока из подъезда не появился Юра. В рюкзаке у него лежали два блина от штанги. Пару дней назад Юра нашел их недалеко от Таниного домы и оттащил к ней чтобы забрать позже. Под тяжестью блинов он согнулся в три погибели и еле переставлял ноги.
- Смотри как идет, - сказал голос в наушнике, - ровно как шахтер после смены.
- Так ты на девку посмотри, - сказал другой голос, - она ж как кобылица племенная и в самом соку.
- Заездит она парня, хоть и еврей - сказал третий голос, - и куда только его родители смотрят?!

Теперь сердце Виталия Петровича болело совешенно нестерпимо. Поэтому ему пришлось просидеть еще около получаса. За это время понял что дочка стала взрослой, и не появись Юра, появился бы кто-нибудь другой. Против природы не попрешь. Вспомнил как Юра выходил из подъезда, его согбенную фигуру, волочащиеся ноги и даже посочувствовал ему по-мужски. Так что эта беда - не беда. Настоящая беда что Танька спуталась с евреем и предателем Родины. - Пойдут слухи, полетят анонимки, ни к чему все это, - думал Виталий Петрович и решил что Юра должен исчезнуть и как можно скорее. Как? Очень просто – пусть уезжает в свою Америку. У Виталия Петровича сразу отпустило сердце. Он пошел домой, налил себе стакан коньяка, чего никогда не делал в будни, и проспал до утра.

На ближайшем совещании в райкоме он сел рядом с замначальника ОВИРА и проинформировал его что семье Баршай пора уезжать. Замначальника взял под козырек, а по пути на работу все думал сколько же Виталию Петровичу за это дали. Затребовал дело Баршаев, понял что брать с них нечего, решил что это сугубо по работе, успокоился, и зелеными чернилами наложил резолюцию: «Просьбу удовлетворить. К исполнению»..

Через два дня Юра влетел в класс за секунду до звонка с совершенно сумасшедшими глазами. Нацарапал записку и передал Тане. Таня прочитала:
- Нам дали разрешение, мы уезжаем. –
Таня написала в ответ:
- А я?

Если честно, Юра никогда не задумывался что будет после того как им дадут разрешение и отвечать Тане ему было нечего. Поэтому его аналитический ум начал решать поставленную задачу. Когда ответ был найден, прозвенел звонок на перемену. Таня вытащила Юру на улицу и снова задала тот же вопрос:
- А я?
- Если бы мы с тобой были мужем и женой, мне кажется тебя было бы можно вписать в кейс...
- Где же ты раньше был? – возмутилась Таня. После школы мы идем за паспортами и в три встречаемся у районного ЗАГСА. Не волнуйся, think positive! Знаешь где это?
Юра знал.

В ЗАГСЕ ближайшим возможным днем оказалось 13 мая, пятница. На него наши герои и назначили свое бракосочетание. Остановка теперь была за малым – сообщить радостную новость родителям. Подбросили монетку куда идти сначала. Получилось к Юриным. Юра позвонил и сообщил что приведет в гости одноклассницу. Мама послала папу за тортом и предупредила чтобы он молчал пока гостья не уйдет. Юра готовил речь и вроде все продумал, но когда вошли сразу выпалил:
- Это Таня. Мы женимся 13 мая. Танин папа работает в КГБ.
Сели пить чай.
- Танечка, что это у тебя за пятнышко на зубе? Пошли посмотрю, – сказала мама и увела Таню в другую комнату. Через полчаса они вернулись. Допили чай. Юра пошел провожать свою теперь уже невесту.
- КГБ с собой не повезу, - мрачно изрек папа.
- Повезешь, но не КГБ, а Таню, - возразила мама. Там такую девушку он не найдет, а уж жену тем более. Гриша уже сколько раз женат был?! И все неудачно. А эта нарожает тебе замечательных здоровых внуков.
- Откуда ты это взяла?
- Я видела ее зубы.

Прошло несколько дней и начались весенние каникулы. Таня уехала с классом на экскурсию в Полтавскую область. Спешить было некуда и Виталий Петрович шел со службы домой пешком. В стороне от дома ему бросилась в глаза чужая черная «Волга». - По мою душу, - почему-то подумал он, и оказалось не напрасно. На скамеечке около дома, где всегда сидели старухи, теперь сидел генерал.
- Садись, Виталий, - сказал генерал, - разговор есть.
Виталий Петрович сел.
- Уезжают, значит, Баршаи? Ты вроде должен быть в курсе дела... В курсе? Вот и хорошо. Твоя Таня за Юру Баршая замуж собралась. Уже знаешь? Еще нет? Значит я тебя первым поздравил. Москва Танино решение поддержала. Говорят свой человек в тылу врага никогда не лишний. Да не волнуйся ты, она же твоя дочка. Не пропадет. Иди наверх и собери какую-нибудь закуску. Твоя Антонина на подходе. Дай мне с ней поговорить. Сам ты не справишься.

Вернувшись домой с каникул, Таня набралась мужества и сообщила родителям о своих планах. Странно, но факт – они отнеслись к новости довольно спокойно. Мама, конечно, расплакалась:
- Танечка, зачем тебе уезжать? Что ты там забыла? У тебя здесь все есть и все будет.
- Мамочка, ну как я Юру одного отпущу. Посмотри какой он замечательный. Его там сразу какая нибудь миллионерша перехватит. Посмотри какая я дылда. Ну кому кроме Юры я нужна? Не волнуйся, я не пропаду. Я же ваша дочка, - и тоже расплакалась...
- Ладно, пусть приходит к нам. Посмотрим что за птица, - сказала мама.

Внушить Юре что с ее родителями нельзя спорить было трудно, но в итоге он пообещал. Познакомились. Сели за стол. Виталий Петрович опрокинул первую рюмку коньяка, потом вторую и немного расслабился.
- Где в Америке жить собираетесь?
- Сначала поедем в Нью-Йорк, а там еще не знаем.
- А чего же в Нью-Йорк? - проявил осведомленность Виталий Петрович, - Там же крысы по улицам бегают, в Центральном Парке ограбить могут в любое время дня и ночи, от реки воняет, смог, бездомные... Город желтого дьявола, одним словом.
Таня наступила Юре на ногу и он вспомнил что спорить нельзя. Поэтому с самым невинным видом задал вопрос:
- Вы наверное там были, Виталий Петрович?
- Да зачем мне там бывать? - почему-то обиделся будущий тесть, - Сейчас двадцатый век. Я газеты читаю, телевизор смотрю, кино. Там наши замечательные журналисты трудятся, держат нас в курсе дела. А я чего там не видел?
- А куда бы Вы посоветовали ехать?
Виталий Петрович задумался. В Техасе стреляют, в Майами сплошное блядство, в Чикаго мафия во главе с Аль Капоне. Вспомнился плакат хрущевских времен из серии «Догоним и перегоним Америку». Там тощая коровенка с серпом и молотом на боку бежала за здоровенной коровой с американским флагом. Подпись под плакатом гласила: «Держись корова из штата Айова». Чего хорошего в этой Айове Виталий Петрович понятия не имел. Поэтому он честно ответил:
- Не знаю, мне и здесь хорошо - и добавил, - ты, Юра, смотри Таню не обижай. Ты знаешь где я работаю, на Луне достану.
Таня с мамой в это время уже обсуждали платье для ЗАГСА, Юра думал только о том как хорошо бы было увести Таню в ее комнату. Последние слова Виталия Петровича прошли мимо его ушей, и вечер закончился мирно.

У многих девушек перед замужеством мозг сосредотачивается на предстояшей свадьбе и отключается от всего остального. То же произошло и с Таней с той только разницей что у нее для этого были веские причины. Со свадебной церемонией как таковой все было достаточно просто: фата, белое платье, белая «Чайка», белые розы... Но каким образом посадить за один стол отказников и чекистов не мог придумать никто. Ну как скажите офицеру КГБ чокаться с изменниками Родины? Коллеги не одобрят, не поймут и обязательно напишут телегу. А как отказнику чокаться с товарищем, который вчера приходил к тебе с обыском? А например, тосты? Каково, например, бойцу идеологического фронта поднять бокал за «следующий год в Иерусалиме»? А каково еврею-отказнику выпить за «границу на замке»? А музыка?.... Таня и обе мамы не спали ночами, но так и не смогли ничего придумать. Совсем расстроенная, Юрина мама позвонила своей тете в Днепропетровск предупредить что свадьбы скорее всего не будет.
- Деточка, - сказала тетя, - когда я была девочкой, у нас в Черткове на свадьбах, бармицвах и вообще на всех праздниках женщины и мужчины гуляли отдельно. Сидели за столами отдельно, танцевали отдельно, и всем было хорошо и весело. Если, например, свадьбу устраивали богатые люди, они снимали два зала – для женщин и для мужчин. Вы тоже можете так сделать. Снимите зал для наших гостей, снимите зал для тех, а жених и невеста будут переходить из одного зала в другой.
- Смотри, - подумала Юрина мама, - мы тут страдаем, а евреи все давным-давно придумали.
Ресторан с двумя уютными залами по разным концам длинного коридора нашелся уже на следующий день.

В день свадьбы на дверях одного из этих залов появилась красивая табличка с щитом и мечом. Чтобы никто ничего не перепутал. А за дверью шла свадьба по годами накатанному сценарию «Операция Выездная сессия». Назначили прокурора, заседателей. Генерал занял место судьи. Сначала судили молодых и приговорили к пожизненному сроку счастливой совместной жизни без права обжалования и досрочного освобождения. Потом уже судили всех присутствующих поочередно. Судья был снисходителен и приговаривал всех к огромному рогу в красивой оправе, который в незапамятные еще времена конфисковали у грузина-вора в законе. После того как рог обошел по кругу начали петь «Я в весеннем лесу пил берёзовый сок» и «С чего начинается Родина» как бывало всегда, когда праздник удавался.

На другой двери был листок с крупной надписью от руки «ВОИР». За этой дверью гости почередно рассказывали об успехах своих родственников и друзей на всех континентах матушки-Земли и желали того же молодым. Потом танцевали «Хава Нагила» и «7:40». А сами молодые каждые полчаса переходили из зала в зал вместе с музыкантами. К полуночи музыканты прилично набрались и начали путать репертуар к крайнему недоумению гостей, которые в и в том и в другом залах мгновенно затихали и начинали тревожно оглядываться вокруг. Таню и Юру эта путаница очень веселила и почему-то из всей свадьбы запомнилась больше всего.

За следующий год молодые успели недолго пожить в Вене, довольно долго недалеко от Рима в Остии и наконец приехали в Нью-Йорк. Теплым майским днем Таня впервые очутилась на Бродвее недалеко от Уолл-стрит. Небо было голубым, в воздухе пахло жареным арахисом. Из небоскребов толпой валили люди и разбредались по многочисленным ресторанчикам. Мимо Тани проходили женщины в невероятно шикарных (как ей тогда казалось) деловых костюмах. Большинство из них были такими же крупными как она, а многие и покрупнее. -Мамочка, - подумала Таня, - я больше не дылда, я такая как все! Никогда и никуда я отсюда не уеду.

Сейчас Таня и Юра живут в Калифорнии. У них трое детишек. Юра пытается поднять свою IT- компанию, а Таня командует местным отделом кадров в компании с громким именем. Одним словом, обычная американская судьба. Иногда к ним приезжает Танина мама, иногда - Виталий Петрович. Он вышел в отставку и теперь директор внешнеторговой фирмы. На судьбу не жалуется. Елена Павловна продолжает готовить будущих студентов к тестам, но теперь из Новой Зеландии. На http://passatest.livejournal.com/ вы даже можете на нее посмотреть и познакомиться с ней.

Да, совсем забыл. ТОЙФЛ, с которого все началось, и Юра и Таня сдали с баллом выше 600 с первого раза.

Abrp722

12.

Семейная пара,она,женщина продвинутая,помешанная на телешоу,сериалах,женских журналах и романах,госслужащий.Он ремонтник шабашник,квалификации и образования достаточно высоких чтобы не смотреть телевизор,и считать что всех участников всех шоу надо ба утопить в пруду при большом стечении народа.Когда эта парочка только начинала жить вместе,просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием,сопровождаемым коментами типа"Ну посмотри, с этим у них справляются даже девченки"," Как быстро делают","Почему вы не делаете так же" и тому подобными.Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, но в этом не преуспел.Мозги ему выносились около полугода. Наконец он понял что надо действовать каким то другим способом.Способ был прост.По субботам ,мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой.Безумие светилось в его глазах,лицо дергалось, но он упрямо смотрел передачу и вставлял уравновешенные коменты типа "Бля,светская львица,за пол часа три блюда"," Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится,делает. За это время могла бы не три блюда а шесть сделать", " Бегать не надо, до всего с места дотянешься" . Так продолжалось месяца три.Первая половина субботы у него уходила на коменты и восстаннавливание нервов.Теперь жена ненавидит Юлию Высоцкую,кулинарные и ремонтные шоу.Только их маленькая дочка завороженно смотрит передачу " Едим дома" облизавается, и говорит -Папина любимая женщина.

13.

Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как
отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в
нашей.
Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и
спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из
школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении
электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка
сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю:
"Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку,
пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело
техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее."
Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети",
пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы
и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому
вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать
уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась
с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой:
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_
detskuju_knizhku_70_kartinok.html
Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и
чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло,
только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения
становился выше, процент ДТ уменьшался.
Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с
вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ
приблизительно 90%. Неизменным.

14.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Партнеры

Реклама