Поделюсь своим возмущением. Сижу тут, играю в шарики на телефоне, конечно, реклама выскакивает. Но это дело хорошее: выскочила, а ты - хоп! Нажимаешь на крестик, - развиваешь мелкую моторику. А если крестик долго не появляется, опять хорошо: тренируешь нервную систему. Ну и рекламу смотришь, конечно, поневоле, вырабатываешь ненависть к этим уродам. Но тут меня так проняло! Представляете, выскакивает реклама местной зубодёрни. И там написано: "Узнайте стоимость протезирования за одну минуту!" Я чуть от возмущения не задохнулся! Мало того, что в магазинах цены за граммы начали указывать, так теперь у них за протезирование оплата поминутная! А сколько минут они с моей челюстью ковыряться будут, неизвестно. Это на какие денжищи можно попасть! В общем, ни стыда у них, ни совести.
По телевизору идет реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие
сорта индийского чая..."
Человек идет в магазин, покупает
"Тетли", возвращается домой, вдруг из-за
угла выскакивает бандит. Человек в ужасе
кричит: « Что тебе надо?!» Бандит: « Вот
уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта
индийского чая...»
xxx: Чертова тергетированная реклама. Походу даже ее разработчики сами не понимают как она работает и для чего. Ищу информацию по обработке данных и формулам в эселе и тут выскакивает "Хотите усилить потенцию?". Да, б%я, я только об это сейчас и мечтаю при составлении огромной сводной таблицы с вычисляемыми полями.
- Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья
100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает
реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100
м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов
на двери...
Из комментариев к статье о отмене монетизации в ютубе: ххх: А мне если реклама выскакивает долгая, жму обновить страницу, иногда вместо долгой рекламы 5 сек появляется, иногда не появляется. yyy: А я поставил AdBlock. ZZZ: Когда вижу рекламу на ютубе вспоминаю что жизнь проходит а я трачу ее на какую-то ерунду, о который через пять минут позабуду навсегда, поэтому я закрываю ютуб и иду работать.
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..." На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: - Что тебе надо?! А бандит ему отвечает: - Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!
