Анекдоты из 12 слов cтраница 18

851

Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат.

852

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

853

- Лена, у меня к тебе критический вопрос. - Ваня, еще не кончились.

854

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

855

Январь: - Вот вам +15!
- Оооо, не холодно!
Июль: - Вот вам +15!
- Оооо, не жарко!

856

Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.

857

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

858

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

859

- У меня на работе всегда самые трудные - это 5 дней после выходных!..

860

Объявление в аптеке: « Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

861

- Как тебе тонко намекнуть на секс? - Вот сейчас было достаточно тонко.

862

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

863

Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

864

"FоrtеРiаnо - это Сильно Пьяный?" /@оflаmеrоn/

865

По-настоящему умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки.

866

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось?

867

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других для битья.

868

Иная беременная такая же будущая мать, каким будущим генсеком является простой пролетарий.

869

- Ну, всё, я поехал. - Ты не поехал, ты с рождения такой.

870

Дорога из пункта "А" в пункт "Б" часто идет через пункт "Ж"...

871

- Девушка, сколько вам лет? - 25. - А сколько вам было, когда вы родились?

872

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

873

- А что такое сексуальная прелюдия? - Да это, когда трахаются при людях!

874

- Мужик, откуда у тебя деньги? - Кроликов развожу. - А у них откуда?

875

Если фотоальбомчик маленький и тоненкий, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

876

Только в западенщине могут верить, что девушка родила, да еще и бога.

877

Останавливается Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдeшь? Недорого!"

878

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

879

- Вали в свою россию задрыпанную! - кричали на христоса бедные евреи Брайтона.

880

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги. - Нет, еще холодильник остался.

881

- Шлюха! Ты опять назвала меня Сашей! - Милый, так темно же было...

882

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

883

Увы, но всё хорошо в жизни бывает только, пока не станет лучше.

884

- Знакомься, это Саня Зверобой.
- Почему Зверобой?
- Однажды он сел на хомяка.

885

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

886

Хлеб-соль, всем мы рады, в кокошниках девушки
Янукович, Асад, бородатые дедушки...

887

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

888

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая заниженная "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

889

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

890

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей и соседей.

891

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец.

892

На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.

893

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый! - Спасибо! Буду растить!

894

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

895

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

896

Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

897

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?

898

Самое время громко сказать: "Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа".

899

- Тебе интересно мое мнение? - Нет. - Очень хорошо. Тогда я максимально подробно...

900

Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама