Анекдоты из 12 слов cтраница 34

1651

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?

1652

Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность!"

1653

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

1654

- Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду один я - представлено ассоциацией урологов.

1655

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

1656

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

1657

1937 был репрессивным годом, но отнюдь не голодным. Буратино, срочно в школу!

1658

У нас заповедь "Не укради" ползучим образом трансформировалась в "Правильно делись украденным".

1659

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

1660

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

1661

Когда что-то плохое на роду написано, это полбеды. Хуже, когда накакано.

1662

Мысли тоже приходят в голову некоторых женщин, чтобы только переспать с ней.

1663

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

1664

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

1665

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

1666

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

1667

Чтобы никому не было обидно, Владимир Машков назначен директором ВСЕХ московских театров!

1668

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

1669

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

1670

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

1671

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

1672

Отряд вел по лесу Сусанин Иван - Все потерялись... таков и был план

1673

Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

1674

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

1675

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2014-ом.

1676

Как ни работай, всегда найдется умник, который работает меньше, а получает больше.

1677

« Что-то здесь не так», - задумчиво произнес колобок, дожевывая остатки лисицы.

1678

Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!

1679

- Что такой хмурый?
- Вчера мрачный договор заключил.
- Может, брачный?
- Юридически, да.

1680

- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос
- da
- tolko па nem i pishem

1681

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

1682

- Встретимся? - Встретимся. - Как я тебя узнаю? - Я опоздаю на два часа.

1683

- Женщина никому ничего не должна! - Ты же у меня 20 тыщ занимала!..

1684

Тролли бывшего пригожина особенно возбудились последнее время. Это хорошо, значит конец близок.

1685

Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.

1686

Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.

1687

Ежедневно борюсь с пьянством, пока победа на моей стороне, уничтожаю алкоголь напрочь.

1688

У всех девушек есть хорошая сторона - та сторона, на которой находятся сиськи.

1689

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

1690

- Месяц назад я рассталась с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

1691

Вышел из запоя. Огляделся. Почитал новости. И вернулся туда, откуда угораздило выйти.

1692

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

1693

- Станислав Иванович, Вы симку умеете вставлять? - Да. - А... в мобильный? - Нет.

1694

Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором. © Фазиль Искандер

1695

Извините, у вас продаются любовные зелья? Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

1696

Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором.
© Фазиль Искандер

1697

- А что вообще за профессия такая - кинолог? - А пёс его знает!

1698

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего надеть.

1699

Не все знают, что проспать на работу можно, а на отдых - нет.

1700

Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама