Анекдоты из 13 слов cтраница 3

101

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

102

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

103

Старо как хвост мамонта. Попробуйте посмотреть номер "Уральских пельменей" под названием "Дурацкий вопрос".

104

уОСМЙ ЖЙМШН ХЦБУПЧ РП ЛОЙЗЕ уФЙЧЕОБ лЙОЗБ "пОП". ч ЗМБЧОПК ТПМЙ - кПЛП пОП.

105

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница! - И я знала, что вы так скажете.

106

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

107

Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?

108

Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

109

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

110

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

111

- Ты кого привел, это - не наш ребенок! - Дорогая, я выбрал самого чистого.

112

Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

113

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

114

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

115

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

116

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

117

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

118

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

119

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

120

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

121

Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

122

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

123

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

124

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

125

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

126

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

127

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

128

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

129

- А вы продажный? - А у вас есть деньги? - Нет. - Конечно не продажный.

130

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

131

- Ты зачем это сделала?! - Что именно из того, что я сделала, зачем?

132

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

133

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

134

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

135

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

136

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

137

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Fоrbеs.

138

Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.

139

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

140

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

141

- Солнечная батарея в Питере?! Это вообще работает?.. - Да - под ней не капает.

142

- Здравствуйте, это квартира Тора? - Нет... - А хуле вы молотом весь день стучите?

143

- Вечером полезно выпить бокал вина. - А если не с кем? - Тогда два.

144

- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!" КАКИЕ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?

145

Астрология - лженаука, судьбу определяет не то, когда ты родился, а то у кого.

146

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

147

- Я не справлюсь... - Больше уверенности, решительнее! - Я решительно уверен, что не справлюсь!

148

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

149

- Доброе утро, Марк Наумович. - Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

150

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама