Анекдоты из 13 слов cтраница 34

1651

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

1652

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1653

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

1654

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

1655

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

1656

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

1657

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

1658

Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

1659

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

1660

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

1661

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

1662

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

1663

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

1664

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

1665

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

1666

- А вы продажный? - А у вас есть деньги? - Нет. - Конечно не продажный.

1667

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

1668

- Ты зачем это сделала?! - Что именно из того, что я сделала, зачем?

1669

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

1670

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

1671

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

1672

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

1673

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

1674

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Fоrbеs.

1675

Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.

1676

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

1677

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

1678

- Солнечная батарея в Питере?! Это вообще работает?.. - Да - под ней не капает.

1679

- Здравствуйте, это квартира Тора? - Нет... - А хуле вы молотом весь день стучите?

1680

- Вечером полезно выпить бокал вина. - А если не с кем? - Тогда два.

1681

- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!" КАКИЕ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?

1682

Астрология - лженаука, судьбу определяет не то, когда ты родился, а то у кого.

1683

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

1684

- Я не справлюсь... - Больше уверенности, решительнее! - Я решительно уверен, что не справлюсь!

1685

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

1686

- Доброе утро, Марк Наумович. - Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

1687

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

1688

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

1689

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

1690

- Доктор у меня четыре яйца! - Да это у вас просто почки опустились.

1691

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

1692

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

1693

Чтобы семья была крепкой у супругов должны быть одинаковые вкусы либо два телевизора.

1694

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

1695

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату. - Добрый, да, ждать можно.

1696

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

1697

Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

1698

"На берегу реки баба доила корову, а в реке всё отражалось наоборот."

1699

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

1700

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама