Анекдоты из 14 слов cтраница 51

2501

Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а последний патрон отдай врагу на ужин

2502

- Угадай в какой руке? - В левой. - Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

2503

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

2504

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

2505

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

2506

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

2507

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

2508

Прометей дал людям огненную воду, а профессор Орел прилетал лечить его от цирроза печени.

2509

А этот ваш искусственный интеллект, когда думает, бухает чистой энергией, или все-таки атомной?

2510

Рецепт салата «Цезарь»: острый нож
Вонзить в цыплёнка раз примерно двадцать...

#Николай_Александрович_Лосев

2511

Если у вас есть машина, но нет тормозов, значит вам понадобится услуга "Трезвый водитель".

2512

– Не стройте из себя кинозвезду –
На трассе тоже многие снимаются...

#Николай_Александрович_Лосев

2513

- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.

2514

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

2515

В небесный град Китеж привезли товары из поднебесной.
Выглядят красиво, а толку - одни беды.

2516

Куб нечётного числа даёт тот же остаток при делении на 24, что и само число.

2517

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией? - К инопланетянам, что ли? Нормально.

2518

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.

2519

- Лера, ты выпила весь коньяк? - А что мне было делать, я потеряла пробочку...

2520

В каждом человеке есть что-то как от волшебника, так и от дубины стоеросовой.

2521

- Ну, вот и все! Твои дни сочтены! - В смысле? - Я купил тебе календарь!

2522

– Что, нового бухгалтера нам ищут?
– Так старого, похоже, не найдут...

#Николай_Александрович_Лосев

2523

Друг: - Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее? Я, открывая ежедневник: - Когда?

2524

– Пригласил Вас на танцы? Не радуйтесь –
Ведь придётся сперва танцевать...

#Николай_Александрович_Лосев

2525

Не каждая на первое свидание
Рискнёт прийти с вещами и фатой...

#Николай_Александрович_Лосев

2526

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

2527

Искореняя свои недостатки не забудь, что они продолжения твоих достоинств и сумей вовремя остановиться.

2528

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

2529

– Почему иньекцию назвали внутримышечной?
– Так её тестируют сначала на мышах...

#Николай_Александрович_Лосев

2530

Чем более обтягивающие шмотки натянет на себя фигуристая девица, тем ближе она к ЗАГСУ.

2531

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

2532

- Софочка! Я в вас влюбился! - Эх, Фима! Зря вы себя так не бережете...

2533

– Сосед-козёл попал под самосвал –
Несчастный случай! Зря права забрали...

#Николай_Александрович_Лосев

2534

– Чтоб проверить, что я не курю,
Мама газ, уходя, открывала...

#Николай_Александрович_Лосев

2535

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

2536

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

2537

Сегодня в 10.00 утра, простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

2538

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

2539

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

2540

– Почему не следишь за собой?
– А зачем? Я себе доверяю...

#Николай_Александрович_Лосев

2541

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

2542

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

2543

Совет демографа: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".

2544

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

2545

Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение: "Это дорога в никуда!"

2546

- Доктор, что со мной? - Прокрастинация. - О боже, я буду жить? - Да, но потом.

2547

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

2548

- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться. - Год? - Не накручивай.

2549

Пациент: - Будет больно? Доктор: - Нет, как комарик укусит. Пациент: - Хорошо. Доктор в сторону: - Рубите!

2550

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

<<← 495051525354 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама