1951Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник... 531 +
1952- Иванов, вы еврей? - С чего вы взяли? - Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются. 444 +
1953Один гомик - другому: - Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает. - Вот гетеросексуал! 497 +
1954Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник. 436 +
1955Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают: - Сколько бутылок мы вчера выпили? 510 +
1957Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. 477 +
1958Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник... 527 +
1959- Вот вы с таким уважением говорите о Данте... - Почему вас это удивляет? - Он Пушкина убил! 528 +
1960Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут. 502 +
1962Smart-технологии входят в нашу жизнь как слуги, чтобы потом постепенно и незаметно стать нашими хозяевами. 517 +
1963- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь? - Читаю. - А дочитаешь дашь почитать? - Нет... Не дочитаю... 621 +
1965Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. 336 +
1966Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой « Подайте бывшему депутату Государственной Думы»? 548 +
1967Для того, чтобы добиться полного эффекта присутствия в Стереокино на фильме про Черноморских спасателей пустили воду. 435 +
1968Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет. 479 +
1969Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут. 500 +
1971Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров". 470 +
1972Отец показал десятиминутный ролик- презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив". На всех слайдах мои фотографии. 508 +
1974Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми. 538 +
1977Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".На всех слайдах мои фотографии. 419 +
1978Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там". 484 +
1979- После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты. - Выгляни на улицу, придурок, там зима. 394 +
1980Вслед за запретом несуществующих организаций "АУЕ" и "ЛГБТ" депутаты рассматривают вопрос о запрете организации КГ/АМ. 431 +
1981В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить. 430 +
1982Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали руководителя ПФР России. 568 +
1983Если ты с утра побрился -Значит сёдни не умрешь.Что болезнь неизлечима -Это просто все пиздеж. 335 +
1984Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана. 386 +
1986- Девушка, Вы замужем? - Нет... - А почему? - Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут... 357 +
1988Преподаватель рисует на доске диаграммы цветными мелками. Голос из аудитории: - Голубым не видно! Преподаватель: - Пускай пересядут! 380 +
1989В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. 373 +
1990Чтобы мир был полон счастья, Луч надежды не погас, Чтобы жизнь текла, как праздник, Голосуйте за... 447 +
1991В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики. 346 +
1992Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить. 312 +
1993Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. 427 +
1995- Авиацию Икар изобрел... - Авиацию изобрел Дедал. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие". 379 +
1996Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни и где же я столько счастья нахватался? 376 +
1997Когда баба с большим ртом красит его яркой красной помадой - так и хочется крикнуть: хуй промахнесся!! 421 +
1998Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта. 347 +
1999Один римлянин говорит другому: - Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! - Ммм? - Ну поменьше, конечно... 381 +
2000- Как перестать есть на ночь? - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а вот как перестать?.. 259 +
