Анекдоты из 16 слов cтраница 6

251

Полагаю, что сейчас Бог поглядывает на человечество и, почёсывая лысину под нимбом, думает: "Просчитался, но где?".

252

Пять способов снятия стресса и все на букву "С":
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?:)

Скумбрия!

253

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.

254

В принципе, ебля со своими пациентами не сильно нарушает врачебную этику, если только ты - не ветеринар.

255

Мать говорит дочке: - В твои годы я вела дневник. - Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотеку.

256

Спор с дураком - это топкое болото. Чем дольше споришь, тем глубже тебя засасывает в трясину глупости.

257

Мне по секрету один знакомый дурак рассказал, что у них в ходу поговорка "на умных обижаются".

258

Нарушение обета безбрачия -- тяжкий грех, и искупить его можно только одним способом -- крепкой любовью к жене!

259

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

260

- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине. - И не надо, мадам, откройте только тело.

261

Мединский утверждает, что цифры придумали вовсе не в Индии, а только в России. На пивзаводе « Балтика».

262

Ради мира огнеборец
Стряс деньжонок с кучи стран.
В итоге рыжий миротворец
Громко вляпался в Иран!

263

Вопрос: Что общего между клитором и ФСБ? Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

264

Заголовок в "Правде", 1941 г.
"Германская экономика теряет почти миллиард марок в сутки на войне против СССР"

265

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

266

Горе от ума - это когда приходится всё делать самим, потому что всем доказали, что самые умные.

267

Самые крепкие пары - это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим.

268

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

269

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые - кричат, некоторые - дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

270

- Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете? - По Солнцу учимся ориентироваться. - На Марсе? - В Москве.

271

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

272

Тааак блять. Теперь ещё и комментатор завёлся. Оставьте хохлов в покое - подождите и само сабой утрясёцца.

273

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

274

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

275

Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей: - Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

276

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

277

В целях приумножения духовно-нравственных и семейных традиционных ценностей предложено на каждом кладбище устанавливать Доску почета.

278

Самые крепкие пары - это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим

279

Глава Пентагона Пит Хегсет заявил, что Ормузский пролив очень даже "открыт, просто иранцы стреляют по кораблям".

280

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

281

Медики установили, что люди, ведущие ЗОЖ, имеют лучшую физическую форму. Да и на вскрытии выглядят моложе.

282

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

283

Пришел мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей... - А что вы еще умеете делать?

284

Каких только диагнозов тебе ни пожелают, когда пытаешься без очереди прорваться к врачу в районной поликлинике.

285

Древняя кошачья мудрость гласит: "Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь".

286

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

287

Услыхал святой отец, как подростки базарют. ``Перестаньте материться, дети мои, а то как щас кадилом отхуярю!``

288

Если вы провинились перед женой и она вам заявила - вечером ко мне не подходи, подходите днем.

289

Самые благополучные страны - это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело...

290

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит? - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

291

Рассылая поздравления с 8 Марта знакомым женщинам и сотрудницам, ошибся по Фрейду - вместо буквы О напечатал И...

292

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

293

На всякий случай выпил водку. А вдруг внезапно решу бросить пить? И что же - водку выливать?

294

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

295

- У вас проблемы с алкоголем есть? - Вот ведь парадоксально, доктор... проблемы есть, когда его нет...

296

Я думаю что лет эдак через тридцать нынешнее время будут называть "лихими двадцатыми". Если будет кому.

297

- Чему вы научились, переехав жить в Млскву? - Могу по длине пробки определить точное время суток.

298

- Прикинь, мне на голову шкатулка упала. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке?

299

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

300

Встречаются две подружки: - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра. - А мой кофточку подарил, дурашка!

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама