1Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте! 10 +
2Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул. 11 +
3- О, боже, у меня отошли воды! - Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину? 13 +
4Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся. 13 +
5- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки. 13 +
6Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте! 8 +
7Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул. 3 +
9Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. 17 +
10– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки. – Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет. 10 +
11Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: « Сначала шуба!» 14 +
12Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу! 7 +
13Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - За новыми собаками 34 +
14Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения. 18 +
15Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось! 30 +
16Проститутка Маша принципиально ходила голой перед окном первого этажа! Но бабушки на лавочке упорно называли еe наркоманкой. 20 +
17Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось! 29 +
18#Автор: Мittе_80. #-. Головоломка - падающий с крыши кирпич. #=. Ерунда. Старинная русская головоломка - топор (как вариант: дубина). 341 +
19- Все зависит от сравнения. Если говорить об освоении Луны, то тут российский автопром опередил западный. Луноход. 1970. 342 +
20- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? - Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю. 22 +
21В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло. 16 +
22Мнение оптимиста - стакан наполовину полон. Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст. Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется. 17 +
24Главным чудом суперагента кгб иисуса было найти на Ближнем Востоке русскую мафию из Петра, Фомы и Марфы. 15 +
25Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым. 15 +
26Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь. 18 +
28В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло. 14 +
29Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла. 23 +
30На приеме у венеролога. - Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел... - Презервативом пользовались? - Нет. - Снимайте штаны! 27 +
31Сербы и русские - братские народы, потому что живут они к своему взаимному счастью далеко друг от друга. 14 +
32- Пришло время править. - Ну, наконец-то! Где мои корона и трон? - Правки от заказчика пришли, идиот. 14 +
33Два дворянина:- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю! - Моя тоже на лицо не очень ... 14 +
34- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну, уйди! - Я уйди?! - Так тебе же неудобно! 18 +
35У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать. 17 +
36- Когда родился ребёнок, Штирлиц кричал "папа, папочка!" - Может, Кэт кричала "мама, мамочка!"? - Нет, я не оговорился. 12 +
37Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 18 +
38На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... "грин", по-моему. 20 +
39Старушка: - Милок, как мне найти Площадь Ильича? - Ну, это, вроде, надо умножить длину Ильича на ширину Ильича. 11 +
40Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги. 117 +
41- В Вашем резюме Вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие? - Я не знаю, они скрытые. 27 +
43Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.Ок, начнем утро колбасой с пивом. 23 +
44То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид". 11 +
45У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. 27 +
46Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты! 26 +
47- А микроволновка работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает как часы. 24 +
48Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт. 23 +
49Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было. 27 +
50- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.- Петрович, это просто у тебя пузо такое. 17 +
