1Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак». 12 +
2А знаете ли вы, что на Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. 15 +
3Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле. 23 +
4Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться. 12 +
5- Дедушка, а что такое старость? - Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт... 17 +
6Рано вернувшись из командировки домой, мужик впал в ступор, обнаружив в спальне любовника жены с какой то незнакомой женщиной. 13 +
7Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!.. Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный! 13 +
8- Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут. - Как ты догадался? - По следу ботинка на твоей заднице. 11 +
10Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете. 13 +
11- Папа, а что значит выражение « уговор дороже денег»? - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить. 20 +
12Просто умиляет: стал атеистом - ОТРЕКСЯ от святой Веры. Как будто он перед этим что-то рек. ОТВЕРГ - так правильно!! 24 +
13В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. 21 +
14Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось. 21 +
15Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом. И Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать. 337 +
16На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" - пришло огромное количество неправильных ответов. 339 +
17Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам! 335 +
18Выходят из больницы патологоанатом и проктолог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Проктолог: - И лица! Лица!!! 339 +
19- Подсудимый Михаил Бойчук, бывший фронтовик, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, тыловая крыса! 21 +
20Не, ну это просто свинство! Дональд Фредыч в первой речи даже не поблагодарил россиян, проголосовавших за него на Госуслугах. 16 +
22В капусте не найдёшь ребенка, а вот будущую жену - можно. Но, парни, будьте осторожны! Она может предпочесть "капусту" вам. 17 +
23Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским... 11 +
24- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? - Первые становятся орлами, а вторые - козлами. 21 +
25Много ахинеи читал, но эта вне конкуренции что типа Иисус Христос называл русских москалями; этому аркадию надо серьёзно лечиться. 46 +
26Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам. 24 +
27Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов! Они совсем не боятся жить во враждебных странах! 15 +
28- А ты бы смогла простить измену? - Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь.. 21 +
29Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно. 22 +
30На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать. 17 +
31У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда. 14 +
32В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста. 13 +
33Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл. 13 +
34Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме. Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты. 16 +
35Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. 15 +
36В зоомагазине мужик мается. Девка- продавщица к нему с улыбочкой: - Вам помочь? - Мне для кошки этот нужен... - Кто? -... антиеботик. 16 +
37Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам. 8 +
38- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? - В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова". - А докудова есть? 25 +
39== Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы. == Особенно, когда Запад покупает все мухоморы у России. 23 +
40В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!". 22 +
41Мальчик пристает к маме: - Мама, как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита... 25 +
42Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд только после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички. 42 +
43- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. - А население говорит, что нет. - Но ведь они же не специалисты... 56 +
44Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд. ++++++++++++++++. Пизды получит и сама отсосeт. 28 +
45Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку от последнего взяли дефис из фамилии. 47 +
46Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий. 31 +
47- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Да ты что? Рассказывай как? - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок... 33 +
48Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина. 19 +
49На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай. 28 +
50Девушка парню: - Я ухожу от тебя. - Но почему? - Потому что ты легко со всем соглашаешься. - А, ну тогда ладно. 26 +
