Анекдоты из 19 слов cтраница 19

901

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны.

902

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

903

Патриарх Кирилл: - По всей России строится около трёх храмов в сутки. Министр здравоохранения: - То есть, проще отпевать, чем лечить?..

904

- Всю меня обдал, придурок! - жаловалась на шофера белаза панаса приходько бедная еврейка, которая направлялась в благословенное Американское посольство.

905

Жена - мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

906

Уважаемый модератор! Скажите, а нельзя ли вычислить этого многоликого ануса по IР и забанить его кибенематери на веки вечные?

907

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

908

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"?

909

Анекдот 1980 года. - Скоро наступит коммунизм - и в церковь никто ходить не будет... - Ага. Зато многие будут под ней стоять!

910

Только подумайте, насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.

911

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

912

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

913

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

914

- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное. - А триппер? - А триппер - это признание заслуг!

915

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

916

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

917

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...

918

Седовласый старик покупает сигареты. Кассирша решила приколоться: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

919

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! - Я не Аркадий.

920

Чем более неограниченными полномочиями обладает руководитель, тем более ограничена по численности та часть общества, в интересах которой он работает.

921

Обманутый мошенниками в полиции: - Неужели все мои деньги пропали? - Нет, не пропали. Просто они сейчас у кого-то другого.

922

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?

923

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

924

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, у тебя есть любовница? - Конечно нет, дорогая. - Странно: молодой, красивый, успешный. - Ну, если ты настаиваешь.

925

Если тебе больше тридцати девяти - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

926

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай кровосос пешком ходит и думает о своем поведении!

927

- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? - В Воронежской.

928

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег? - Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

929

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж (возбуждаясь): - Хочу! - Ну, тогда спи...

930

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

931

Админы! Пора поставить защиту от ботов! Хотя бы минимум - "поставь галочку что ты человек". А то засирают всё больше.

932

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

933

- Могут ли Россия с Америкой стать друзьями? - Могут, потому что любить друг друга у них точно не получится.

934

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.

935

Ты недостоин даже пошлин,
Твой вид и действия - пусты,
Твой мозг испорчен и испошлен
И жить осталось две версты

936

Веди-ка, блин, олень
в свою страну оленью.
Оленье мясо вкусно
Олений жир полезен.
Оленьи шкуры мягки и практичны.

937

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

938

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

939

Завещание: Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

940

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются: - Она нас ни во что не ставит!

941

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране? - С « Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»

942

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

943

- Девушка, а можно Вас проводить? - Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!

944

Обычно молчун - это человек, который врать умеет очень неубедительно. А правду лишний раз сказать опасается по вполне понятным причинам.

945

Доктор осматривает алкоголика: - Что-то мне Ваша печень совсем не нравится. - Ну она же не девушка, чтобы Вам нравиться!

946

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

947

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню: 1. Она в Париже. 2. Я не в Париже.

948

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то скорее всего вы не единственный кто летает этой авиакомпанией...

949

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

950

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама