Анекдоты из 19 слов cтраница 66

3251

Если алкоголику пить запрещают,
То сей пациент вдвойне страдает.
На стакан с вожделением взирает,
И делает вид, что помирает.

3252

Самая актуальная книга сегодня - это Чиполлино от Джанни Родари. Как правящие еще те фрукты гнобят народ еще те овощи.

3253

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры... Умная - в шапке, дура - с прической.

3254

Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!

3255

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. (Вуди Аллен)

3256

Случай несчастный как-то случился,
Студент перед сессией лихо напился.
Очень доволен теперь командир:
В казарме студентик драит сортир.

3257

- Утром встаю на умные весы, а они говорят: "Соблюдайте социальную дистанцию 1,5-2 метра, и вставайте на весы по одному"...

3258

- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось! - Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

3259

Помадой на жопе
Муж раз блистал,
Супруге обиженной
Скромно сказал:
Я ей не дал,
Помада на жопе!
Я удирал.

3260

На медицинском инет-форуме. - Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?..

3261

Путин смотрит на икону с изображением Николая II:
Меня тоже скоро канонизируют. Вот уже песни обо мне в храмах поют

3262

- Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
- Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.

3263

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. anekdotov.net

3264

После введения обязательной вакцинации против коронавируса назальной вакциной, российское общество разделилось на два лагеря - нюхальщиков и антинюхальщиков.
© Василий Кожевников

3265

Хреновая погода,
Хреновые дела,
Красотка поскользнулась,
И жопу разнесла,
И боком приложилась,
Опухла вся нога,
Хреновая погода,
Хреновые дела.

3266

Надпись на табличке в московском зоопарке: Александр Д. поддерживает верблюда. Верблюд может не пить десять дней. Александр уважает верблюда.

3267

Если вам есть, что сказать своим детям - записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.

3268

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!

3269

xxx: Ну, простите, если в компании пишут на C++ - как можно запретить кричать на весь кабинет "###, что это за ###ня?"

3270

На двухместном велосипеде едут:
Первый Медведев, второй - Путин.
Медведев: Неудобно. Надо было сидения поменять.
Путин: Надо было конституцию поменять.

3271

Ах, мама! Любимая мама!
Ужель нам не в силах понять,
Коль власть - как продажная дама,
То надо её поменять!

3272

Ипэшник (индивидуальный предприниматель) в России бывает два раза счастлив в своей жизни:
- Когда открывает своё дело, и когда закрывает!

3273

- Попьём пока чаю. - Чем-чем ты покачаешь? - Попьём, говорю, пока чаю. - А, ну да, попьё у тебя знатное!

3274

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

3275

ххх: Бьюсь головой в попытках понять, какой телефон хочу. Дошёл уже до гнусмаса за 60тр...
ххх: Испугался, бегу обратно.

3276

Проверка QR кодов по-российски: - У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор. - Есть. Показывать? - уточняет пассажир. - Если есть, не надо...

3277

Если вам есть, что сказать своим детям -записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.

3278

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

3279

Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

3280

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

3281

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

3282

В дремотной полутьме амбара
Во сне явился мне кошмар -
Чтоб хорошо играть в кальмара,
Ты должен думать как кальмар!

3283

Себе не особо не доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.

3284

Дело, отложенное на завтра, автоматически приобретает статус части планов на будущее. Что является карьерным ростом для любого завалящего дела.

3285

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

3286

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею. - Я устал. - Мне нельзя. - Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

3287

Пьянство это очень плохо,
Ведь жена все будет охать,
А не будет охать - хуже
Ведь по морде двинет мужу.

3288

У начальника АМАНа
Прямо со стоянки
Джип угнали наркоманы!
Ладно б мелочь по карманам —
Так пропадут и танки!

©я

3289

xxx:
Поймал себя на мысли, что я фломастер.
Мне тоже иногда нужен алкоголь, чтобы не задыхаться от повседневной рутины.

3290

Angelofnet: В мире началась фигня с тех пор, как Брюс Виллис и Арнольд Шварценеггер перестали сниматься в хороших фильмах.

3291

Этот учебный год в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 - с четвёрками, и одна - с мужем-начальником РОВД.

3292

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

3293

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь? - Правда. Почему пятница должна быть исключением?

3294

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: Ждете ребенка? Нет, я всегда такой толстый...

3295

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

3297

Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии - менять маску каждые 2.5 часа. Машину продал, сейчас про дачу подумывает..

3298

Как-то раз в дурдоме
Дурачок лежал,
Вместо пива дурень
Он «тройной» хлестал.
«Тройной» - Когда-то дешевый сорт одеколона.

3299

- Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм. - Так Вам толковый словарь подарить?

3300

Эх, напрасно Русь остановила монголо- татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.****Прям уж и остановила.

<<← 646566676869 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама