Анекдоты из 20 слов cтраница 32

1551

- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась? - Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!

1552

У меня живёт два кота, чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...

1553

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит? - Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

1554

Мать в коридор кричит из кухни Олегу: - Ты уже вошёл? Олег в слезах: - Да вы что сегодня сговорились, что ли?..

1555

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

1556

- Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

1557

- Когда на меня понеслась здоровенная фура, вся жизнь перед глазами пролетела! Теперь вот собираю долги, пока опять не забыл.

1558

Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.

1559

Певица Кавалерия поделилась с певицей Араукарией своими творческими планами. Теперь и у Кавалерии и у Араукарии есть понемногу творческих планов.

1560

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

1561

Сексуальная женщина – это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

1562

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку...

1563

В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!

1564

Если в России разовьют систему досуговых клубов для пожилых, зимой в поликлиниках будет так же пусто, как в дачный сезон.

1565

Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».

1566

Из переводов с английского: - Кто это там в лодке, сэр? - Да трое каких-то джентльменов. - Ну и пес с ними!

1567

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

1568

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

1569

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

1570

- Сколько девушек у тебя было в плане секса? - В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

1571

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

1572

Поначалу Роджер грабил только суда под испанским флагом. Осторожные испанцы перестали поднимать флаг. Тогда пиратам пришлось грабить все корабли подряд.

1573

И уже тогда, будучи совсем крохотным мальчонкой, выдающийся русский разбойник и грабитель Бестемьян Букин легко отбирал мамкину титьку у папки.

1574

Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.

1575

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

1576

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

1577

- Ты знаешь, что такое БДСМ? - Да. - Ура! Не одна я, оказывается, извращенка. - Причем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.

1578

Рекламные паузы делают для того чтобы мы могли сходить в туалет, выпуски новостей - чтобы было время приготовить еду и покушать.

1579

Обычно парню бросить девушку гораздо легче, чем девушке бросить парня. Причём это никак не зависит от требования к дальности броска.

1580

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле? - Где-то 66% - Здорово! А какие конкретно узлы и детали? - Наценка.

1581

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

1582

- Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту? - С@ки, развяжите меня!

1583

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

1584

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. - Сука, и до нас добрались.

1585

- Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите! - Я тащусь, как интеллигентно ты ее на хуй послал!

1586

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у.. Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил...

1587

Коварный шпион из Ирана Нам выпил всю воду из крана. Проклятый шпион! Наверное, он Был все-таки не из Ирана...

1588

Гражданка одна из России Влезала куда не просили. Из хаты с огнем, Из стойла с конем Ее на пинках выносили.

1589

Молодой гармонист полоротый Выходил за поля, за ворота. Постоит минут пять И вернется опять, Словно ищет в потемках кого-то.

1590

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

1591

Она одевается. Он: - После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться. Она (испуганно): - А что случилось?..

1592

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19:30.

1593

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

1594

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

1595

- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! - Папа, но это же просто шарик!..

1596

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это слава Б-гу Фаградальсфьядль

1597

- Ребе, а в шаббат женщину можно? - Можно, но только любовницу. - А жену? - Жену нельзя. - Почему? - Жена - это уже работа!

1598

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро вам доставят пиццу, или сможет приехать сантехник.

1599

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

1600

- Давай поговорим на эротическую тему. - Давай. - Ты сейчас в чем? - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама