Анекдоты из 20 слов cтраница 41

Разное

2001

Кто такой эталонный вор? Это человек, способный украсть из парижской палаты мер и весов иридиевый эталонный метр за эталонную секунду.

2002

Люблю грозу в начале мая,
А вот, в июне не люблю:
Грохочет сильно над ушами,
А их я очень берегу.

2003

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! - Но ты же нигде не работаешь. - А ты видишь на мне часы?

2004

- Это просто беда, как наверху врут! - Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

2005

Когда до Байдена дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

2006

После финала
(По горячим следам)

Похоже, что сегодняшняя ночь у Криштиану Роналду стала самой длинной и бессонной в его жизни...))

2007

Заставал надеть очки одного упертого водилу, что наотрез отказывался их носить.
- Бля! Да я щас все ямы вижу! Страшно ехать!!

Разное

2008

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок! - Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

2009

Муж говорит жене утром: - Сегодня поедем на дачу. - Ты купил машину? - Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

2010

Вот многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка!

Разное

2011

В курилке:
...
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
...

2012

- Будьте осторожны, если на вас мчится огромный негр! - Думаю, надо быть осторожным, даже если он к вам тихонько крадется.

2013

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - У нас цифры римские.

2014

На хорошей работе и спится хорошо. На хорошей работе и спиться не долго. Всего один мягкий знак, а какая разница!

про КВН

2015

Война с пришельцами – задача сложная,Отрубишь голову, а она ложная,Она обманная, вновь вырастает пять –Нелегко, нелегко все их причесать.

2016

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая!

2017

- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать!

2018

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят. © Уинстон Черчилль

про мужа и жену

2019

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

2020

Печальный Демон, дух бесплоnный,
Парил над скучною землёй.
Но вдруг попал к молодкам в баню,
Дух потерял, плоть приобрёл.

2021

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

2022

Россия - зазеркалья уголок,
И власть там правит в опут тупо.
Там Коля превращается в ялоК,
А злобный ..... в доброго нитуПа!

2023

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

2024

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

2025

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

2026

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец". - Ну и что, как? - Говорит, нормальный фильм, только фашисты страшные.

2027

Одна подругой другой: - Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

2028

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

2029

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

2030

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Разное

2031

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает
мальчишка:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

- Спасибо, Пейджер-джан.

2032

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

2033

Муж с женой возвращаются из магазина: - Может начнем продукты заказывать? - Я что, барыня, что ли? - Нет. Просто, я не ишак.

2034

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии. ******************************* Или в Голландии.

2035

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему из говна и палок? - А у нас цифры римские.

2036

- Мама, я хочу татуировку! - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

2037

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

2038

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

2039

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

2040

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

2041

- А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей!

Разное

2042

По старой доброй российской традиции, российские военные
приперлись в гости без приглашения, среди ночи, с
оружием!

Слава Богу хоть трезвые....

2043

Осень. Папа интересуется у маленького сына: - У вас в садике топят? Сын отвечает: - Нет, пока что только в угол ставят.

2044

- Меня родители с детства учили никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

2045

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Разное

2046

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой: 'Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока.'

2047

Замечено, что плохие новости чаще всего поступают из непроверенных источников. Видимо, в месте расположения этих источников дела совсем неладно обстоят.

2048

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.

2049

Учительница, проверив сочинение Вовочки: Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! Почему один вместе с папой!

2050

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

<<← 394041424344 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама