Анекдоты из 22 слов cтраница 18

851

Ландшафтные пожары загрязняют атмосферу парниковыми газами. Горит трава, которую не съели коровки, которых стало мало, потому, что они загрязняют атмосферу парниковыми газами...

852

У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!

853

В рекламе Колы и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.

854

На вопрос "Что вы тут снимаете, я милицию вызову", я обычно мрачным голосом и со вздохом говорю "Да вот, сносить вас будем..."

855

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

856

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

857

- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...

858

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

859

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.

860

Четыре года, бля*ь, без сыра
Четыре года, бля*ь, без сыра
Четыре года, бля*ь без сыра
Беру кефир, иду домой!

861

На приеме у дантиста мать просит сынишку: - Будь умницей! Открой ротик и скажи: "А- а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик.

862

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас! Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

863

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза. Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

864

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

865

- У вас серьезный прогресс в лечении, поздравляю! - Эх доктор... разве это прогресс? Месяц назад я был Наполеоном, а сегодня я - никто.

866

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей

867

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

868

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

869

Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!" Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"

870

Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"

871

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!

872

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

873

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

874

Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!"

875

У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!!!

876

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

877

- Мой девушка сказала мне, что я ноль в постели. Не знаю, почему она думает, что может оценить мои навыки за 30 секунд!..

878

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

879

В книжном продавщица спрашивает покупателя: - Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Техника куннилингуса". Продавщица: - А языком уже пошевелить лень?..

880

В ФРГ и благословенной Америке запрещено это значит ЗАПРЕЩЕНО. Все. И только в хохлосовке есть разница между "нэ можна" и "суворо заборонэно".

881

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

882

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучек, хорошо.
- Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

883

Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста? Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

884

- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...

885

- Чтобы утвердиться в своей "вере", совки читают библию. А что читают диссиденты, чтобы утвердиться в своём атеизме? - Таки то же самое.

886

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

887

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также... прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

888

- У меня вопрос есть. ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать.. - Давай. - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

889

Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.

890

Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.

891

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные.

892

Встречу с красивой девушкой следует запивать вином, а встречу с обычной можно и не запивать. Да, в принципе, можно и не встречаться.

893

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.

894

"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Патиссон". Стивен Спилберг (подобное Гафт про Безрукова говорил)

895

- Один мой друг, краснодеревщик, сказал, что он делает лучшие покерные столы в мире. А я просто положил на это с прибором...

896

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.

897

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

898

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

899

Медэксперт со следователем на месте убийства. - Убийца был воспитанным человеком. - Почему вы так решили? - Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

900

Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама