Анекдоты из 22 слов cтраница 40

1951

Сестра выдала:
20 лет прошло, тот любовник ничем бы не запомнился и просто забылся среди череды мужиков.
Но он научил меня параллельной парковке!..

1952

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: Его придется лечить! Родители: Как? Сигаретами, выпивкой, девочками...

1953

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон? - Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне было плохо!

1954

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

1955

- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если все фильмы, музыка, и книги выпускаются только для умственно отсталых.

1956

Идут Анна и Бестужев по улочке Мариегамна ночью. Бестужев: - Темно, как у негра в *опе! Анна: - Павел, и везде-то ты побывал...

1957

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Но почему? - Потому что я - трус и подлец.

Разное

1958

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

1959

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

1960

Нам ценно то, чего хотят лишить.
Не дорожим мы тем, что в изобилье.
Лишь время позволяет оценить
Стремлений наших глупость и бессилье.

1961

- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур!

1962

Иностранец говорит: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу: " Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

1963

Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

1964

- Ты чего так напился? - Так Курбан-байрам раз в году бывает! - Но мусульманам же пить нельзя! - Так я же не мусульманин.

1965

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

1966

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

1967

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в морду людям, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

1968

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

1969

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

1970

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

1971

- Сегодня я по привычке по-быстрому передернул в душе, и получил бан на весь сезон от охранников общественного пляжа в Ялте...

1972

Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?

1973

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

про авто

1974

Из автомобильного форума:

– Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г*вно на сиденьях?! У меня велюр.

1975

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

1976

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

1977

Моя жена (блондинка) сег... . отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться быстро - может потому что смс далеко отправляю?

1978

- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом? - Да вчера подрался из-за девушки! - А с кем подрался? - С женой!

1979

Ты чего не бреешься? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? А для себя я вискарь купил

1980

В Одноклассниках у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10 А когда у тебя проблема - всего 2 И, скорее всего, это будут родители.

1981

Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!

1982

Американца спрашивают: - А почему вы, американцы, не любите русских? - С русскими сложно, у них много комплексов! - А точнее сказать можете? - Ракетных комплексов!

1983

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

1984

- Будет ли теперь 3-я мировая война? - Нет, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!

Про новый год

1985

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

– Сыночек, почему ты весь исцарапан?

– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

про мужа и жену

1986

- Где ты был?

- С друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово
сказал?

1987

- Мне нравится мой кофе так же, как и моя девушка. И чтобы мои друзья не совали ничего ни туда, ни сюда...

1988

- Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот мы с шурином в прошлые выходные собрались поклеить обои. Взяли два пузыря...

1989

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!". А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

1990

Меня борьбой не испугаешь. И если за правое дело нужно будет полежать, а не постоять, то я готов лежать вплоть до победы.

1991

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

1992

Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.

1993

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома! - Так-то Натаха права...

1994

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

про птиц

1995

В курятник входит утка и обращается к петуху:

– Скажите пожалуйста, где здесь пруд?

Петух:

– Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!

Про женщин

1996

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

1997

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: -Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? -Жива. -Ну тогда лучше сразу в уху!

1998

- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

1999

Анна: - Павел, у меня есть две новости! Бестужев: - Не тяни, Анна, начинай с хорошей. А: - У нас на корабле больше нет крыс...

2000

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у нас могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама