Анекдоты из 23 слов cтраница 29

1401

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем! - Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

1402

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

1403

Мы все учились понемногу —
Чему-нибудь и как-нибудь.
Теперь у нас одна дорога —
Дойти до биржи° с чем-нибудь.

°Разумеется, биржи труда.

1404

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

1405

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.

1406

Лайфхак по ОБЖ. Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. п.) поисковые собаки найдут вас быстрее.

1407

Если вы чувствуете, что третий день подряд на работе не можете выполнить пустяковое дело, потому что все время некогда, - пора прекращать читать анекдоты!

1408

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

1409

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

1410

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

1411

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

1412

В клинике пластической хирургии: - А что у вас за красавица такая полы моет? - Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

1413

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

1414

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

1415

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?

1416

У Бога нет никаких намерений по поводу вас, собственно в этом и состоит свобода воли, которую правильнее было бы назвать безразличием, данным свыше.

1417

Сейчас две девушки с распущенными волосами долго фотографировались возле сине-белого Купера (629) .После этого гордо удалились. Берегись владелец Купера. ( Стоит на инвалидском месте.)

1418

Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.

1419

- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

1420

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

1421

Опечатался. Правильный вариант: - Мам, я срать хочу! - Люся, девочки не срут, а какают! - Какать я хотела час назад, а сейчас я хочу срать!

1422

За мужем пришли из военкомата. Жена: - Прячься в шкаф! - А я там не задохнусь? - Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

1423

Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

1424

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

1425

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

1426

Люблю грозу в начале мая,
Лишь ту, что с неба к нам летит,
Не ту, что тёща сотворяет,
И скалкой по башке грозит.

1427

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

1428

О какой роли мечтает Сергей Безруков, уже сыгравший всех великих на земле и на небе: Христа, Пушкина, Есенина? Только о роли Никиты Михалкова...

1429

Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

1430

Глубокая река даже не замечает, что в нее кинули камень. Так же и человек. Если человек раздражается, то он не река, а лужа.

1431

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

1432

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс? - А чтобы все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

1433

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

1434

Однажды накрыла меня простуда, насморк - жуткий. Дорогая сочувствует: "Что-то ты у меня совсем расклеился". Подтверждаю: "Видишь, сколько клея вытекло?" Посмеялись, чуток полегчало...

1435

- Лилечка, хотите пойти со мной в музей? - Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

1436

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

1437

Если кругом одни пешки -это вовсе не означает, что ты король. И если ты отбился от стада, ты ещe не перестал быть бараном.

1438

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

1439

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

1440

У человека есть свобода выбора, значит и у Бога есть свобода выбора, но нюанс заключается в том, что у бога немного другие возможности.

1441

Согласно гороскопу, в зависимости от фаз луны и солнца, с конвейера подмосковного завода Мерседес могут также выходить Фольксвагены, Рено, а иногда даже Жигули!

1442

Мой друг мечтал о романе с виолончелисткой или афисткой. Потому что у них важные события жизни происходят между ног. Сердце успокоилось на гимнастке.

Kvasov Ivan

1443

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник - а пельменей-то нет!

1444

- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин.

1445

- Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание. - Мышь, что ли?

1446

Чиновники рассказывают о новых льготах каким-то категориям населения с таким видом, будто они будут финансировать этот фестиваль щедрости из своего семейного бюджета.

1447

Муж жене: - Вчера встретил твою подругу Галю на рынке. Она мне анекдот рассказала. - Смешной? - Да я от смеха чуть с кровати не упал.

1448

Маленький мальчик, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!

1449

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

1450

У человека есть свобода выбора, значит и у Бога есть свобода выбора, но нюанс заключается в том, что у бога немного другие возможности.

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама