Анекдоты из 23 слов cтраница 42

2051

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: « Тебе нравится?»

2052

А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.

2053

Вопли в киевском бункере:
- ВСУ просят оружие!!
- Объясните им наконец, что у меня нет ничего кроме пистолета с одним патроном, который подарил Путин!

2054

Анекдот:
"Сейчас мы импортозаместим печать долларов и евро!"
Реальность:
"Гознаку для печати рублей не хватает краски и бумаги, импорт которых попал под санкции."

2055

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

2056

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор... от твоей головной боли...

2057

Конец 2022 года. Таможенник Верещагин жене: - Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы гамбургер достала...

2058

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

2059

- Девка сказала мне, что ей нравится, когда ее пугают во время секса. Поэтому я прошептал ей на ухо: "Глобальное потепление угрожает планете"...

2060

Род Tyrannosaurus может включать не один ископаемый вид тираннозавр-Рекс, а три. Как назвать остальные два вида? Ну, например, тираннозавр-Полкан и Тираннозавр-Бобик!

2061

Четыре вестника несчастья, которые дарят либо отнимают надежду: «скорая помощь, пожарные, полиция, спасатели» так как они никогда не приезжают туда, где всё хорошо.

2062

Пусть не такая уж и новость
И пусть не так она важна:
Хрен,братцы,должен быть хреновым!
А нет-не хрен он нихрена!

2063

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.

2064

Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

2065

Недалёкое будущее...
- И мой вам совет: не листайте до обеда ленту в отечественных соцсетях.
- Так ведь других нет!
- Вот никаких и не листайте.
©

2066

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: Sit dоwn! Один студент другому: Слушай, а чё он сказал? Он сказал: « Сядь, дебил!»

2067

- У меня есть плохая и хорошая новость... - Давай с плохой. - У тебя лишний вес. - Хм. - И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

2068

- Боря, и куда это ты собираешься? - На « Свадьбу Фигаро». - Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

2069

Жена сегодня достала из почтового ящика два письма от подруг. Захотелось принести ей большой камень, зубило и молоток. И попросить что-нибудь нарисовать.

2070

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен! С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

2071

- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

2072

Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР - получайте. Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.

2073

- Почему вы расстались? - Она сказала, что у неё иссяк запал! - Что запало? - Иссяк. - А что это? - Да я и сам не понял...

2074

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

2075

Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: - ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?

2076

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова? - Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

2077

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

2078

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по- русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

2079

В детстве, когда я слушал радио « Маяк», то думал: как же они там в Петропавловске- камчатском живут, если у них все время полночь.

2080

- Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! - Их ребята и рыба уже видели...

2081

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

2082

- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.

2083

28/02/2022 - 02:15. Автор: аssаm В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней? ^^^^^^^^^^^^ Там Украина.

2084

Мужик в секс-шопе спрашивает: - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана? Девушка смотрит: - 12 января 2017 года... - Ясно, Козерог, не подходит...

2085

Кто-то пишет « все, что НИ делается - к лучшему», а кто-то - « все, что НЕ делается - к лучшему». И те, и другие правы.

2086

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой!

2087

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела

2088

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

2089

Люди могут отличаться по росту - в 1.5 раз, по физической силе раза в 4, по интеллекту раз в 30, а вот по доходам - 1000 раз не предел

2090

Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. - Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

2091

Извращенец полуумный
Обезьяне засадил,
Обезьяна оказалась
Из породы гамадрил.
И она клыки имела
И огромнейший кулак,
Извращенца всё хирурги
Всё не вылечат никак.

2092

- Лёва, говорят, твоя Роза бросила тебя, когда узнала, что ты внук миллионера? - Да. - Очень странно! - Шо тут странного? Теперь она моя бабушка.

2093

Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».

2094

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

2095

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

2096

80% россиян поддерживают признание Госдумой ДНР и ЛНР.
80% россиян поддерживают санкции Евросоюза против депутатов Госдумы.
И 100% россиян не видят противоречия в этих утверждениях.

2097

Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? А лабораторные будут?

2098

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

2099

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальное домогательство. Вместо него будет употребляться политкорректный термин "феминоамериканец". 808080808080 Ну зачем же портить оригинал "... - вагиноамприканец"?

2100

- Мне кажется, чтобы наши биатлонисты начали выигрывать, их лыжи нужно начать смазывать мельдонием. - Не лыжи, а жопу, и не мельдонием, а скипидаром.

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама