Анекдоты из 23 слов cтраница 74

3651

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

3652

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя. Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

3653

- Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете?

3654

- Вовочка, к доске! Напиши пример равенства.
Вовочка выходит к доске и пишет: "Директриса+трудовик=любовь".
- Садись, два! Килограммы с литрами не складываются!

3655

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

3656

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

про Штирлица

3657

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

3658

mfo: За окном ливень. Грязь. Мысли ворочаются медленно: "Купить бы лечебную грязь и в баню". Смотрю в окно: "А можно и не покупать...".

3659

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

3660

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

3661

Что опять не спишь в 2 ночи? Не романтику - не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся... Жрешь, да?

3662

Как сказал один "баклан", водки накатив стакан, "я СОVIDа не боюсь, если надо, заражусь". Я ж налью себе кагор, за естественный отбор!

3663

- Серёг, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил? - Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.

3664

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

про известных людей

3665

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

3666

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей? - Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

3667

- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке? - Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.

3668

- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
- Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.

3669

Смотрю - новость: «В России упали цены на бензин».
Читаю: «Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку...»
Чувствую, теперь заживём!
©

про мужиков

3670

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:

- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить,
потом он бросил курить, потом он бросил меня...

3671

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

3672

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

3673

Я ей сказал, что в прошлом чувства, Она - подруге, что я чмо, Подруга - другу, что я пидор, А он пришёл с букетом роз...

3674

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

3675

Весна. Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как зло матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Разное

3676

Что будет, если переименовать институт в университет? Ответ: котетж у ректора, котетж у проректора и триннадцатая за тридцать шесть месяцев зарплата у преподавателей.

3677

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.

3678

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

3679

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

3680

Мой учитель говорит, что для того, чтобы достичь истинного душевного покоя, нужно всегда завершать начатое. Поэтому мне пришлось допить початую литровую бутылку водки.

3681

Шла пятая неделя самоизоляции... Я: - Как же чертовски скучно! Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

3682

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

3683

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

3684

Я обещала детям. Это важно.
У каждого свой путь, своя стерня.
Им, может, будет больно или страшно -
Но НИКОГДА не стыдно за меня.

Анекдоты про Самоизоляции

3685

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

3686

- Я честный политик! Голосуйте за меня! - А когда вы придёте к власти воровать не будете? - Буду. Но меньше - Голосую за честного политика!

3687

Население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: - олигархи - 187 чел. - коррумпированные чиновники - 579000 чел. - преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя - 138463001 чел.

3688

У нас, у женщин, всё предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

Разное

3689

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

3690

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

про свадьбу

3691

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

– Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

– Как?

– Говорят, до свадьбы заживет…

3692

Я милую розою дикой назвал
Любимой ее, луноликой назвал.
Не мог, хоть убей, ее имени вспомнить!
Склероз. То есть в памяти полный провал.

3693

Украла маску кошка-пидораска
И обоссала у себя в углу.
Теперь хожу я в этой ссаной маске,
А новую купить я не могу!

3694

Шла пятая неделя самоизоляции: Я: Как же чертовски скучно! КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

3695

Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

3696

Муж:
Дорогая, где сахар?
За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

3697

Остров Счастья в море Слёз

Если жизнь исследовать всерьёз,
инструмент используя коньячный,
вывод можно сделать однозначный:
жизнь есть остров Счастья в море Слёз.

3698

НЕ ПАТРИОТИЧНО.
(из обращения Президента)

Ко всем кто пьет
Я, обращаюсь лично:
***
- Да, время сложное, в стране
И пить бросать нам – не патриотично!!!

про праздники

3699

Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту бл@дью....

3700

Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство. И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.

<<← 727374757677 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама