Анекдоты из 23 слов cтраница 93

про мужа и жену

4601

Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!

Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?

Вот в этом-то и вся фишка...

4602

червяк в грязи какая гадость
ты от него отводишь взор
рыбак же видит речку зорьку
костёр уху и опохмел

В.О.
Май 2019 г.

4603

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

4604

ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР:
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия…

4605

Россия уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".

4606

ДИВАН ЖАЛКО.

Я вовсе не ленивый
Человек,
Тут, даже, не ходи
К гадалке.

Диван, зараза,
Приковал на век,
А выкинуть его,
Поверьте, жалко.

4607

Экономика - это социальная наука о бассейнах: сколько и откуда вливается и выливается и кому в бассейн, а кому в лужу у его дома.

4608

БЕЗ ПАПЫ.

Мне сообщила
Девушка моя.
Мы ждем ребенка,
Это так бывает.

Ее, конечно,
Успокоил я,
На всех, в России
Папок, не хватает.

4609

Разговор в языковом чате:
ХХХ:
как произнести ъуъ

УУУ:
искривляешь лицо как в припадке, затем "у", затем опять искривляешь лицо как в припадке.

4610

КАК ПЕРВЫЙ СНЕГ.

Как первый снег
Кружусь пока.
Да, жизни –
Радоваться надо!

Вчера домой
Из, кабака -
Я шел и падал,
Шел и падал…

4611

КОНТРАСТНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ.

Не верю я
Контрастным процедурам.
Всем мужикам, даю
Свою наводку.

Не лезьте вы, к горячим
Бабам – дурам,
А наслаждайтесь,
Отпотевшей водкой.

4612

На собеседовании: - Почему вы хотите работать в службе поддержки? - Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

4613

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И трахнул ее.

4614

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

4615

Жена спрашивает мужа: Что ты мне подаришь в день рождения? Я тебя изнасилую! А если я не дамся? Ну, тогда останешься, без подарка!

4616

О РОДИНЕ

В духе вечного бунтарства
я иду через года,
отделяя государство
от отечества всегда…

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/

© Философский Саксаул

4617

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался!... Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

4618

Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписавая чек:
— Вам можно позавидовать — не каждому удаётся осуществить мечту детства!

4619

xxx: Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков
xxx: Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!

4620

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: - А вы на пятый этаж мне его отнесете? - Все относительно, - объяснили ему мужики.

4621

КРУГЛЕНЬКАЯ СУММА.

Трендел «крутяга»,
Барышне, пол - дня,
Есть кругленькая сумма,
У меня.

Но, оказалось,
Голым был "король",
И на счету катался
Круглый ноль.

4622

аssаm Нrеn0 vаl000=======================спасибо, что всегда подписываетесь и выкладываете сразу, подряд, бережёте моё дорогое время - за секунды успеваю проскочить ваши перлы)))

4623

xxx: Сиськи, пресс....
xxx: Вот у меня парень хочет, чтобы у меня аура была большая.
xxx: А у меня от этих медитаций минус к защите

4624

НА МИНУТУ

И знает только талый снег,
которым я попрал цикуту:
мои часы спешат на век,
а жизнь отстала на минуту…

© Философский Саксаул

4625

Посетитель зоопарка - смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи...

4626

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

4627

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

4628

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт...

Анекдоты про Самоизоляции

4629

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил... Из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!

4630

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

4631

- Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?..

4632

Новостная лента:
В Йемене хуситы покидают важнейший порт.

xxx: А теперь - поднимите руку те, первая же мысль которых НЕ начиналась со слов: "Ну и..."

4633

- Вчера по телику показали Юлю Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет? - Нет, конечно. Но еще лет 5-7, ей дать бы следовало бы.

4634

xxx: Где в Москве самые романтические места? Куда пригласить ее на свидание?
yyy: Своди её в Капотню. После Капотни все места в Москве романтичны

4635

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

4636

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

4637

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

4638

mfo:
ххх: Почему в визуальной капче просят найти только автобусы, машины или светофоры? Надоели. Хочу котиков искать.
УУУ: капчи создает тайная оппозиция котиков.

4639

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Разное

4640

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

4641

КАТРЕН ИЗ РОМАНА
«РУССКАЯ КОЧЕРГА»*

Винтовки, лошади и трупы,
смертоубийство, мордобой:
«Пора, пора!», запели трубы.
«Пора на подвиг и на бой!»

* http://russian-poker.kz/

© Философский Саксаул

Анекдоты про спорт

4642

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— На-ка! (пинок под зад).

4643

Ребенок говорит маме: "Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!" anekdotov.net

4644

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

4645

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке.

4646

В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

4647

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

4648

Вот в старину другие были нравы
И был народ размашист и широк:
Ссылали всех - налево и направо,
Четвертовали - вдоль и поперек.

© Дмитрий Торчинов

4649

Реально. Был свидетелем.
Мужика лишили прав за пьянку. Принёс их сдавать через три года. Сотрудник интересуется: Почему через такой долгий срок? Ответ: Бухал.

4650

Главный вклад новых "Мстителей" в общество -- наконец-то каждая средняя баба может, не кривя душой, сказать своему мужичку: "Дорогой, ты красив, как бог".

<<← 919293949596 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама