На Спорунете встречаются МАНДАЛАИ. Писучки
и писучата семейства мандалаев отличаются
пристрастием к дубовому политиканству,
полным отсутствием чувства юмора и
равнодушием к мнению остальных обитателей
Спорунета.
Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это
слишком сложно, я ничего в этом не
понимаю!"
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы
стать в будущем генеральшей.
На полке в лаборатории мединститута стоит
банка с препаратом человеческого эмбриона
и жуткой надписью: "Курсовая работа
студента 3-го курса Иванова и студентки
3-го курса Петровой".
Один приятель говорит другому:
Вообще, у каждого человека есть лимит
тупости где то пять минут в день.
Вася вчера ты по всей видимости
подключил безлимитку...
Вася уже десять лет жалеет о том, что в
первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык
вставать с первыми петухами".
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?!
- Если ее неправильно приготовить, вы
можете умереть.
- Но это же карась!
- Да вы просто недооцениваете нашего
повара!
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.
На голосовые связки благотворно действуют
сырые яйца, а на желание петь - водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение
будет не только благозвучным, но и
задорным.
- Папа, а ты судовой механик? Расскажи о
своей жизни кораблятской...
- Эх, сынок! У меня как раз была
кораблепорядочная. Вот у Таньки скорее
была фабричноблятская...
Девушка звонит парню:
- Здравствуйте, а Владимира можно?
- Да не вопрос. "Князь Владимир ехал
домой, поутру с больной головой, уморил
его бурный пир, князь Влади-имир!"
- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим
требованиям? Ты мои фотки в соцсетях
видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты
сможешь меня содержать.
Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то
в итоге будет получен прекрасный
результат.
А вот кто объяснит телеканалам, что этот
принцип хорошо работает только в аграрном
секторе?
- Давай встречаться! - А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? - Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
Вспомнилось. В санатории в Куяльниках были удивительные результаты по лечению бесплодия. Но никто не связывал этого с полком, расквартированным рядом, а исключительно с лечебной грязью.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас
сменилось руководство". Один из постоянных
клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил
мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни -
признак приближающейся старости...
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец.
Страшная, но умная студентка выучила и
сдала.
Тупая, но красивая студентка дала и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных
возможностей!
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.
К водопроводной воде в Акапулько (Мексика) нужно
относиться состорожностью. Поэтому в гостинице висит
следующее объявление:
"Менеджер лично пропустил через себя всю воду,
которую здесь подают".
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
Несмотря на то, что очко десантника в
момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие
создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность
отверстия...
В бар врывается ОМОН, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Хозяин грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам
приходила налоговая инспекция.
Одна женщина была настолько бедной и
страшной, что специально внедрилась в
мафию и потом всех сдала полиции, чтобы
сделать пластическую операцию по
программе защиты свидетелей.
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
- На выпей
- Что за таблетки?
- От головной боли.
- Но, у меня голова не болит.
- Наконец-то!
Все женщины выходят замуж за хороших
мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если
он из хорошего превращается в сволочь?
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам
посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к Вам.
После того, как робот-пылесос трижды пытался
всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру,
вымыл все полы и сам стал сообщать о
заполненном мусорном ведре.
Встречаются два еврея. Один другого
спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на
велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?
А знаете ли вы, что Питерская школа дзюдо
1976 года выпуска дала миру гораздо больше
долларовых миллиардеров, чем Гарвардская
школа бизнеса за всю историю своего
существования.
