Программа "Время". Диктор читает:
- Официальные новости. Трипер.., - и
спотыкается, - Трипер...
Режиссер в ужасе: - Что?? Что ты мелешь?
Диктор: - Трипер... Три перспективных
региона посетил сегодня президент...
Лайфхак. Вентилятор, поставленный над
кипящим чайником и дующий вам в лицо,
напомнит о лете. Резкие крики жены в этот
момент напомнят о чайках и море...
Главный аргумент в пику плоскоземельщикам это тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что, если они при этом просто тонут?
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит
другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы
подарил. Не знаю, что и думать...
- А что тут думать?! Конечно, доучись.
Отправился мужик вешаться. Спускается к
нему архангел, спрашивает:
Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не
хорошо пивка попить?
Хорошо!
А на рыбалочку не хорошо с
Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся - сказал один из депутатов.
В Воронеже бывшая начальник управления
Пенсионного фонда два года начисляла
своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей.
Два года пенсионер считал, что Россия
встала с колен.
- Почему пиво быстро выходит из организма?
- Пиву не надо менять цвет.
- А почему пиво "Миллер" выходит еще
быстрее?
- Пиву "Миллер" не надо менять вкус.
Один судья спрашивает другого:
- Скажи, а ты можешь посадить совершенно
невиновного человека?
- Да что ты, будто у меня совсем совести
нет! Я дам ему условно.
У дантиста.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и
десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, козел, своей машиной
полпарковки запер!
Письмо, найденное в бутылке посреди
океана: "Нахожусь на необитаемом острове.
Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога,
ни шума. Чтоб вы там все лопнули от
зависти!"
Я сегодня колонки в компьютерном
присмотрел, система 5.1, шикарный саб,
сами колонки с мой рост, звук просто
офигительный, просто круто! Завтра опять
пойду на них посмотреть.
Мальчик, видимо впервые в театре, с
интересом разглядывает богатое убранство
зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес,
появились актеры. И тут раздается
восхищенный шепот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Ребёнок носится по квартире, раскидывает
все вещи, хлопает дверцами шкафа, ящиками
стола. Мама:
- Что ты делаешь?!
- В игру играю.
- Какую?!
- "Где, блин, эти долбаные ключи."
- Холмс, вы видели? На большой, белой
машине нарисован большой красный крест?
Что бы это значило?
- Элементарно, Ватсон! Это значит, что в
ней есть аптечка!
Только в Совке может быть выражение
"НЕЗАКОННЫЕ бандеровские схроны".
А что, бывают ЗАКОННЫЕ?
=
= Ты это выражение из своего пальца
высосал или кто-то одолжил пососать?
Из серии необычных законов. В итальянском городе Сиене закон запрещает заниматься проституцией девушкам, носящим имя Мария. Интересно бы узнать, что им грозит в случае нарушения.
Мэрия Москвы заявила, что в связи с
большими расходами на боевые действия в
Украине москвичи в нынешнем сезоне будут
ходить по плитке из прошлогодней
коллекции.
Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье это: Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я anekdotov.net
Самолично видел как зубры, выпущенные на
волю, крутили копытами около виска и
возвращались обратно в питомник, когда
услышали, что их собираются вернуть в
Беловежскую Пущу.
Встретились подружки на прогулке и у каждой в
коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши
всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Самолично видел как зубры, выпущенные на волю, крутили копытами около виска и возвращались обратно в питомник, когда услышали, что их собираются вернуть в Беловежскую Пущу.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей
машиной перегородила выезд другим машинам.
И никто даже разбираться не стал, что другие
машины были тоже мои.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то? ? anekdotov.net
- В принципе, для человека с интеллектом
нет ничего невозможного. Можно и зайца
научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с
интеллектом будет этим заниматься?
Петрович выспался, накормил кота, сделал кой-какую уборку (праздник же!), достал из холодильника пиво с селедочкой и запустил на компе любимую игруху. Хороший день - 8 марта!
Кубань. Сегодня +16. Ночью уже появились надоедливые комары. Невольно подумалось: "А что если комары, как и пчёлы, куда-то несут нашу кровь на свою комариную пасеку?"
Начинать готовить тело к лету - это как
заходить в холодное озеро. Делайте это
постепенно. Посмотрите на пыльные
гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на
беговой дорожке. Привыкайте.
