Анекдоты из 25 слов cтраница 30

1451

- Говорят, что непригорающую сковороду изобрели в НАСА. Вот только я думаю, а нахера они ее изобретали, если в космосе и так ничего не пригорает?..

1452

В Питере ПАРАДНОЕ, в Москве - ПОДЪЕЗД, а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда".
Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

1453

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще не значит, что она такая заботливая и переживает. Может быть, это она с надеждой звонила.

1454

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит чьи-то слова « Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

1455

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

1456

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

1457

- Все, что ты недополучил в жизни, украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.

1458

Муж отчитывает жену: - Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

1459

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. anekdotov.net

1460

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

1461

В чём разница между электоратом и электролитом? При нагревании электролита сопротивление уменьшается. Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.

1462

Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы ВЫКУПАЕМ собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории БЕСПЛАТНО РЕКВИЗИРУЮТ?

1463

Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня: - Скажите, как на мне смотрится это платье? - Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше...

1464

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой...

1465

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.

1466

- Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по- быстрому! - О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

1467

Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом... - Я вас слушаю. - Отдаться не интересуетесь?

1468

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...

1469

Советское время, Рига. У чухонца спрашивают: - Вы сбили Рабиновича на тротуаре? - Я. - Идиот, у него вся семья погибла 30 лет назад во время погрома! - Я, я.

про мужиков

1470

В России есть город невест - Иваново.

Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин,
чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских
подъездах.

1471

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

1472

— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

1473

- Поехали на дачу? - Не, что-то голова болит. - Так мы загорать и шашлыки жарить... - Когда автобус? -... а с обеда начнем копать. - Провожу и вернусь.

про мультики

1474

Фея – Золушке:

– Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

1475

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.

1476

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

1477

- Напечатали мой труд, я теперь философ! - А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп? - Нуу... нет. - Ну так жопа ты, а не философ!

1478

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. - Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии.

1479

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

1480

Альтернативная вселенная: Дориан Грей сидит на диете, трахается годами в спортзале, заканчивает курсы, не зная что вместо него худеет и умнеет его портрет в подвале.

1481

- Ты же обещал прийти домой в десять. - Да сука, только уломал её в двенадцать. - Что ты сказал, дорогой? - Я очень устал от этой работы...

1482

На экзамене. Преподаватель: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных людей. Преподаватель: А если один из них идиот? Студент: Значит второй не получит стипендию.

1483

Ах Таня, Таня, Танечка, с ней случай был такой:
Ебали нашу Танечку в столовой заводской.
Работницу питания приставили к борщам.
Такого удовольствия давно не получал...

1484

- Ты же обещал прийти домой в десять.
- Да сука, только уломал её в двенадцать.
- Что ты сказал, дорогой?
- Я очень устал от этой работы...

1485

Как благодарят за помощь на разных языках: Русский: Спасибо! Английский: Тhаnk уоu! Немецкий: Dаnkе! Испанский: Grасiаs! Украинский: Мало! Дайте ще, пiдори!

1486

Беседуют двое:
- А вот марксизм-ленинизм - это что, коммунистическая религия?
- Марксизм-ленинизм не может быть религией хотя бы потому, что Маркс и Ленин реально существовали.

1487

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

1488

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице? - Это весело! - И много у вас еще шуток? - Вам и не снилось.

1489

Приехал совок за кордон. Первый вопрос, который ему задали: - Правда ли, что у вас в эстонии по дорогам ходят медведи? - Непраффда, нет у нас дорокк...

1490

Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!

1491

Все люди делятся на: 1. Сов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

1492

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Да?! А вы подругу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Парень, бери водку!

1493

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

1494

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.

1495

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? - Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

1496

Девочка подходит к маме и говорит: - У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей! - Я больше так не буду.

1497

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

1498

Дети, какого цвета крокодил? вопрошает воспитательница в детском саду. Красного! отвечает Рома. Почему красного? удивляется воспитательница. Зеленого! кричат дети. Это снаружи, возражает Роман. Группа притихает.

1499

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает: - А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике? - Нет, мне всё равно скунса играть!

1500

В ЧЕМ СОЛЬ?

Соседка молодая,
Говорит:
- Что нужно, заходи
И не стесняйся.
Зашел за солью,
Понял – влип…
И до утра, в чем соль? -
Искать остался.

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама