xxx: Когда мне говорили что мой юмор не для всех, мне казалось что я такой эстетствующий интеллектуал. На деле оказалось что долбаеб с отсутствием юмора =(
Студент сдаёт экзамен по английскому
языку. Преподаватель ему удивлённо: -
Молодой человек, Вы мне на китайском
языке отвечаете! - Черт, в темноте вчера
не тот учебник взял.
xxx: Однако согласитесь: гнездо-гнездом, а Ладу Калину клювами не построишь. yyy: Я сам процесса не видал, но вообще-то полное впечатление, что таки да - клювами.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит
в голову подумать о ёжике...
- Бли-и-ин! . . Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз. anekdotov.net
Две подруги разговаривают.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
xxx: "Не оказалось предупреждений"... Господи, какой идиотизм. yyy: На всех предметах надо писать "Не пихать в жопу". А на удлинённых - "Не пихать в жопу, особенно поперек".
- Ты никогда не задумывался, почему в
рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин
все время всех лечил, даже здоровых? -
Почему? - Потому что он был платный
доктор.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Занятие по изучению Устава караульной
службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на
посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Отведу нашего
комбата домой.
xxx: утром обожрался ворованными абрикосами, связи с чем до обеда периодически терял вес... yyy: :) ты бы их мыл, для разнообразия! xxx: как я их на бегу помою?!
nastya_suliven Женим старинного друга-физтеха, краем уха ловлю возмущенный голос жениха: "... конечно, никто не будет менять фамилию, мы тут все приличные люди, у всех публикации".
Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади.
по этой логике: оut - выход, bасk - зад
Субару ОUТВАКС - субару жопа или задний проход??
xxx: когда детей >= 3 и они разнополые, 3-х комнатная квартира — необходимость yyy: когда детей >= 3 и они разнополые, ты — водоросль Pleodorina starrii и о квартире тебе заботиться ни к чему
Приобрёл по случаю мухобойку. С очень длинной ручкой - на конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.
xxx: Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила... "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про "Альбуцид" догадалась, не знаю! yyy: по глазам прочитала
Девушки, вы все ещe надеетесь встретить
порядочного, умного, красивого, талантливого,
доброго и при этом свободного парня?
Напрасно! Этих кобелей ещe щенками всех давно
уже разобрали...
Моя пенсия – низкий поклон правительству – увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Финиш. Больше мечтать не о чем. Да и не на что.
Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами не падайте духом!!! Бывает, что носом, коленками, брюхом Что ж, падайте всем Но не падайте духом!!!
xxx: Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012? Походу или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021.
О своем дяде-банкире Гейне говорил так:
"Моя мать любила читать художественную
литературу, и я стал поэтом. А мать
моего дяди читала "Приключения
разбойника Картуша"..."
-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины... - А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали? - Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...
Вовочка рассказывает: - А вот мои
родители мультиков боятся. Когда
мультики показывают, они меня к
телевизору сажают, а сами залезают под
одеяло и от страха трясутся.
В офисе: - Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел. - Что случилось?! - Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
Люди гораздо охотней делятся мыслями, чем деньгами. Это свидетельство того, что с количеством мыслей всё в порядке, а вот производство денег не налажено должным образом.
Интересно получается... Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..." BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны.... Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права ... белых?
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
- Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности. - Путин совсем слетел с катушек! Произвол! - Это в Израиле. - Вы не понимаете, это другое.
Молодой человек снимает квартиру. Желая
понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я съезжал с предыдущей квартиры,
моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.
- А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы,
русалки собираются вместе и устраивают
Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8
Марта!
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш
покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов
наличными и охотничью собаку.
- (пауза) Надеюсь, собака породистая?
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
