Анекдоты из 25 слов cтраница 92

4551

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
— Ваши фамилии?
— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья что-ли?
— Никак нет.
— А-а, однофамильцы?

4552

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

4553

Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги с нищих, труд - наказание, дети - к врагам, богатства державы - к хренам, сами воруют - сидят другие.

4554

- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

4555

- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

4556

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

4557

- Люся, давай потрахаемся... - Да ты хам, негодяй, подонок! Как ты вообще мог сказать такое, как там?.. - Полетели в Рим потрахаемся... -... и такой нежный, романтичный...

4558

- Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! - Пустяки, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Анекдоты про блондинок

4559

Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Представляешь в этом году 8 марта попадает на пятницу!
а другая отвечает:
— Да это ладно, лишь бы не на тринадцатое!

4560

- Привет, прости что я тогда тупил,не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
- Я замужем.

4561

Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

про врачей и докторов

4562

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, блять, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

4563

Встречаются два врага перестройки.
— Ты работаешь?
— Работаю.
— А что делаешь?
— Ничего.
— А сколько платят?
— Двести.
— Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.

4564

Сын: Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

4565

чтоб быть с гармонией в согласьи
знай меру возопил пиит
ах няня няня где же кружка
почто ты пунш в лафитник льёшь
В. О.
2017 г.

4566

Когда тоска стучится в Душу
И воду выпили из крана —
Еврейских Гарриков послушай
Омар Хаяма—Губермана.

Омар? Воистину Хаям!
Воскрес и всех послал — Кху Ям.

4567

Людей, которые, чтобы не платить за интернет, идут в торговые центры ловить Wi-Fi, поймут только те, которые специально долго не заканчивали институт, чтобы пользоваться бесплатным интернетом.

Политиков

4568

Убедительную победу Владимира Владимировича Путина, официально набравшего на президентских выборах 140%, глава ЦИК РФ Элла Панфилова объяснила тем, что за данного кандидата голосовали преимущественно "обеими руками".

Мужа и жену

4569

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

4570

Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.

4571

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратненькие - это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются...

4572

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Анекдоты про врачей

4573

Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.

4574

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом? - Надеть.

4575

Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? Да нет, это комплимент, по-моему. А если он карлик?!

4576

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.

4577

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Анекдоты про врачей

4578

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

4579

Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!

4580

— После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
— Мой муж был страшным обжорой.

4581

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви? - Мммм... Скорее всего по любви. Мы, когда женились,.. залету уже два года исполнилось.

4582

Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!

про блондинок

4583

Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. ... На праворукой газели.

4584

— Доктоp, ну как он?
— Пуля — дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты…
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

4585

- Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей...

Разное

4586

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а горе. Приходишь на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, как ты хочешь.

4587

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

4588

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику!

4589

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело? - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

4590

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это ещe не значит, что она такая заботливая и переживает. Может быть, это она с надеждой звонила.

4591

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

4592

ххх: Еду в Италию. Муж просит в поездке выучить только одну фразу "троппо каро" - очень дорого)))
ххх: А я выучила только "куанто коста" (сколько стоит)...

4593

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осмотрел его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Мужик: "Бывают. Но только со своей женой!"

4594

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

4595

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
— А что, надо впереди ее толкать?

4596

Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.

4597

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

4598

Разница между образованными и необразованными людьми заключается в том, что первые понимают насколько они беспредельно тупые, а вторые как раз наоборот - считают себя беспредельно умными.

4599

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: - Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька..

4600

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

<<← 909192939495 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама