Шла Саша по шоссе и нашла работу ... anekdotov.net
Отсутствие повода выпить, это тоже повод выпить.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
- Мама, я дура? - Дура. Я папа.
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
Трудно съесть пуд соли никому не насолив.
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
Современные "Ворошиловские Стрелки" принципиально не покупают сигареты
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
Счастливая судьба доступна в заднице только глистам.
Я финансово независим. Нет финансов нет зависимости. anekdotov.net
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
Объявление: « Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»
Кто тормозит, тот друзей и не заводит.
Водка - самый универсальный улучшитель вкуса еды. Натуральный
- Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли ...
Ход конем не может сделать даже королева.
Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.
- Не смотри телевизор. Козленочком станешь - Бе?
Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
Жизнь подобна боксу: последний удар судьбы - нокаут.
Чем ближе конец, тем сильнее повторить хочется.
Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.
Был бы верблюд, а наплевательство всегда найдется
Дураков заведомое большинство, поэтому демократия априори ущербна.
Судились НТВ и ГАЗПРОМ…. Судью посадили.
Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.
Лучше быть третьим лишним, чем первым рогатым.
Без лишних забот! Препрат 'Стабильность' - восстанавливает импотенцию.
Работу любят те, кому не нравилась учёба.
Быть третьим лишним, намного престижней, чем - четвёртым.
Встал на грабли, а напоролся на вилы.
От тебя отвернулась удача? Значит, застенчивая попалась.
Дайте презерватив. 18 есть? Не знаю, не измерял.
В хорошем коллективе и дураку найдется место.
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
По протекции слона даже червяка назначат удавом.
Дурак - это человек, пожизненно освобождённый от умозаключения.
- Что делаешь на Новый год? - Салаты.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.
шел ёжик, забыл как дышать и умер
Девиз преподавателя: «»Каждой твари — по паре!»».
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Увидел Париж и свет в конце тоннеля.
Выставка, табличка возле экспоната: « Фаберже. Автопортрет. Фрагмент»
Не пытайтесь бороться со временем - гарантированно проиграете.
