Объявление: "Няня детсада 10 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Психиатр: - Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: - Водоплавающие!
Нет уз святее товарищества, и нет зла хуже господинства.
И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот.
Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.
- Ты меня любишь? - Мой психолог сказал, что нет.
Чем сильнее охреневаешь от происходящего, тем точнее улавливаешь суть.
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
– Скорая помощь, когда вы приедете?!! – В следующей жизни.
- Вы женаты? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы оставили...
В России три вида жлобства: "мова", дороги и автопром.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног..
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.
Чувствую себя на все сто. Взвесился - бля, сто пятнадцать.
- Какие люди вам не нравятся?- Предки и современники.
- Что это за страшная баба? - Это красивый мужик.
Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы.
Персона нон грата. В МИД Грузии - генацвале нон гамарджоба
В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.
- Как на русский язык переводится слово "глобализм"?- Шариковость.
- Ну, а что тебе мешает похудеть?! - Чувство голода!
Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.
Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.
Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
Если сигналит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.
Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!
Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом? - Папа.
Почему в советском союзе курицы были красивого синего цвета?
- Рабинович, ты страдаешь от жары? - Я страдаю всегда.
- Я нашёл смысл жизни. - Это не твоё, положи.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
- Какое море больше всего любят зомби? - Мертвое море.
– Я особенная! – Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
Телеграм нужен человеку, чтобы писать гадости о WhаtsАрр.
Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.
Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."
Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
Учитель: Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): ВайФай?
