Шутки про бедный - Свежие анекдоты |
Идет по Hевскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины
просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" - кричит.Бунтует,
значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать
не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое :
"Вольному - воля!", и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть жен-
щин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием
"Брак".
|
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-
ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
|
|
К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена
фермера увидела его и говорит:
- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
вскакивает и идет вслед за женщиной.
- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта
трава намного вкуснее.
|
|
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого
Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь
делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
|
|
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх
стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р
русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный
еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас
обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и
видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. -
Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница
и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного
помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! -
восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
|
|
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого
голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.
|
|
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -
пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже
бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий
перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же
запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с
милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
"Свои-свои-и-и!"
|
|
