Шутки про буквально - Свежие анекдоты

Результатов: 1544

1501

А вот еще реальная история.
Мы с друзьями были пару лет назад в Англии на сезонных работах.
В один из немногочисленных выходных устроили себе экскурсию
в один из городов на южном побережье - кажется, в Истбурн.
Разделились по двое (нас было шестеро) и пошли куда кому интересно
было, договорившись встретиться в означенный час в означенном
месте. Разделяться при этом старались таким образом, чтобы в
двойке кто-либо английский знал. В общем, в нашей паре это был я,
а приятель мой - ни бе, ни ме соответственно. Ну, мы с приятелем
везде побывали, где хотели, а время еще есть, посему решили в
пиццерию сходить. Поели, по пиву выпили, посидели, покурили,
ну и возникла малая нужда у каждого. Я вроде еще терпеть могу,
а приятель мой уже скулить начинает (туалет занят оказался).
Наконец, кто-то вышел и он тут же там пропал. И нет его что-то
долго для малой-то нужды, минут пятнадцать. И вот выходит, с
расстроенной немного физиономией, корешок мой, и на вопрос, че
так долго, отвечает, что, мол, табличка у них там на стенке висит
такая стильная, отдирал-отдирал, да не удалось. Ну, я пошел по
своему делу, смотрю - и правда, висит такая пластмассовая фенька
с обломанными краями (дружок мой постарался) с текстом шрифта
типа под старину, в переводе гласящим буквально следующее:
"ТУАЛЕТНЫЕ КОМНАТЫ НАХОДЯТСЯ ПОД ПОСТОЯННЫМ НАБЛЮДЕНИЕМ ОХРАНЫ".
Я чуть не забыл, зачем пришел!

1502

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

1504

Напротив окна первого этажа вычислительного
центра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги.
Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985.
Работяги молча смотрят через окно на
ссутулившегося над дисплеем системщика.
Пару минут смотрят на него, продолжая молча
жевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно:
- Уч-ч-ченые, бля!..

1505

Сидят в баре за столиком американец, француз, турок и русский. Выпили уже прилично. Начались разговоры про национальную гордость. Американец говорит:
-Я горд за наше всемирноизвестное ЦРУ. Они всегда все знают, что где случиться, что где произоёдёт минимум на месяц вперёд!
Выпили. Француз и говорит:
- А я горжусь нашими женщинами. Они самые красивые и елегантные, и что самое главное дают только своим мужчинам, французам!
Выпили еще по одной. Турок разговорился:
-А мы на весь мир исвестны нашими коврами. Во всех самых крутых виллах и дворцах лежат наши турецкие ковры сотканые умелыми руками моих соотечественников!
Выпили. Русский молчит. Все трое поворачиваются к нему и с издёвкой в голосе спрашивают:
-Что русский тебе совсем гордиться не чем?
Русский опрокидывает стакан водки и говорт:
-Ну почему же не чем. Я горжусь собой!!!
Все в недоумении.
-Почему???
-Да вот буквально вчера трахал прекрасную француженку на раскошном турецком ковре, а ваша е@учая ЦРУ об этом до сих пор ни чего не знает!!! Shurik

1506

Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям:
- Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между
машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у
пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он
достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.

1507

Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал
себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и
тот поинтересовался, как сработал их план.
- Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
а потом еще пьет пиво в постели !

1508

Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно
встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек
в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка,
педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в
области нефть - алмаз - инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
Его сосед - бритый уголовного вида "джентльмен" с толстой цепью на шее и
счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
- Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
20 - 22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
- Нет, к обеду точно будет 27, - не унимается образованный, - я рекомендую
вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
Когда тепло - особенно здорово...
Молчат еще пять минут.
- Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
когда будет 25 - 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
Нет, определенно завтра будет хорошая погода...
"Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
зубы говорит:
- Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

1509

"Счастливый" муж в pоддоме ожидает "желанных" известий;
Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает:
"У вас мальчик!!!", убегает обpатно.
Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом:
"У вас девочка!!!",удаляется в том же напpавлении.
Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость:
"У вас мальчик!!!"
"обpадованный" муж взpевел 8-Е :
Выpубайте нах'ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}

1511

После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и
судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это ?
- Да не ему - Вам !

1512

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.

1513

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!

1515

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально
покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
насекомых просто ужасны.

1517

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я
испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик.

1520

Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью
суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят
шесть минут на критику мужа.

1522

Женщина жалуется ветеpенаpу, что ее пес буквально не дает ей
пpохода.
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Hу, что же... Мы его кастpиpуем, и он пеpестанет вам досаждать.
- Боже, как это ужасно! Скажите, доктоp, а нельзя ли пpосто обpе-
зать ему когти и убpать запах изо pта?

1523

- Когда мы были в Египте, - pассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пиpамиды, так вот, некотоpые камни были буквально
покpыты иеpоглифами.
- Что вы говоpите! - воскликнула соседка. - Hадеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говоpят, что некотоpые из этих чужеземных
насекомых пpосто ужасны.

1524

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

1525

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

1526

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

1528

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.

1529

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

1530

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал
на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

1531

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в
шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым
работником профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали
председателем профсоюза!

1532

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".

1533

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается
экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает
экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой
человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

1536

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

1537

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по
газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип
на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

1539

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень
некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,
не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает
мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей
может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего
у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,
за 25 рублей вообще убьют!

1541

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа.
Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его
буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

1542

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между
машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но
по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы
посмотреть на счетчик.

1543

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской
авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от
края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по
сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

1544

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни
попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну
и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал
куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с
ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи
и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

<< ← 262728293031

Партнеры

Реклама