Шутки про дальше - Свежие анекдоты |
5952
Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
|
5953
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.
(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"
|
|
5954
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом,
эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора
почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту
подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня
ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.
|
|
5956
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
- Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных
проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать
на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками
за гениталии, и громко верещать.
Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше
всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
|
|
5957
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота,
порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне
бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит
другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
UPS
|
|
5958
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её
не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"
|
|
5960
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
|
5961
Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила
его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего
не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается.
Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только
собирается выпить, как он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили:
она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же
дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито?
Она предлагает допить, на что он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он
допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается.
Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит:
- Давай сделаем что-нибудь.
- Ага, давай пожрем.
Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает
сигарету и у нее вырывается крик души:
- Ну есть среди пограничников нормальные мужики?!
С улицы:
- Есть, а пожрать есть?
|
|
5962
Как бросить курить?
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной
Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
|
|
5963
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!
|
|
5964
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
|
|
5965
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,
жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки
вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
|
|
5966
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист.
На тракторе. "Привет, Манька! Где была?" "В городе была,
на ярмарке" "Ну и чиво купила?" "Пояс вот купила" "А ну
покажи!" Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора.
Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном. "Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?"
"С города, с ярмарки." "Ну и купила чего?" "Да вот... пояс
купила." "Покажи!" "Неее... Вон трактористу показала, а он
с трактора свалился." "Ничего! Я человек образованный. В
городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся." Задрала
Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. "Здорово Маняня, откуда
идешь?" "В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
бо вон тракторист с агрономом уже валяются." "Ладно тебе,
Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай
показывай!" Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел
весь и говорит: "Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!"
|
|
5967
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!
|
|
5968
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве,
а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы.
Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут
кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут
продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.
EVM
|
|
5969
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол,
уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает
из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны.
Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще
через пару лет - то же.
Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой
истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач
в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: "У нас тут такая-то
хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря,
а не то нам всем пиздец." Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды,
Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок.
(дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)
Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой
его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).
|
|
5970
Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано
три узла.
- Хорошо, Катя?
- Хорошо, Петя!
- Ну давай один узел развяжем.
- Ну, давай!
Е#ёт дальше...
- Хорошо, Катя?
- Хорошо, Петя!
- Ну давай ещё один узел развяжем.
- Ну, давай.
Е#ёт дальше...
- Катя, а Катя?
- Что?
- Давай последний узел развяжем.
- Ну, давай.
- Теперь хорошо?
- Хорофо, хорофо!
|
|
5971
Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский,
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот,
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!
|
|
5972
Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него случается что-то
с мотоpом, и он начинает падать. Hо сpеди пассажиpов оказывается
джинн, котоpый говоpит:
- Самолет будет дальше лететь, если из самолета выпpыгнут три
добpовольца. Hо пеpед тем, как они выпpыгнут, я исполню им по
одному желанию.
Пеpвым вышел негp. Говоpит джинну:
- Хочу, чтобы моя семья не в чем не нуждалась.
Затем он выпил за свободу Афpики и выпpыгнул из самолета.
Затем подошли двое pусских. Говоpят джинну:
(1 pусский)
- Мне ящик водки.
(2 pусский)
- Мне ящик водки.
Затем они выпили за свободу Афpики и выбpосили из самолета
еще двух негpов.
|
|
5973
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у неё осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет её
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, алё, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!
|
|
5974
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
|
|
5976
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть
дом ? Нее... я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
|
|
5977
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
|
|
5978
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
|
|
5979
Подарил нарику маг цветик-семицветик.
Идет нарик по улице, думает:
А, всё это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу,
чтобы был кайф
И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ...
Не выдержал оторвал второй:
Хочу, чтобы кайф кончился. Всё кончилось.
Так повторялось 6 раз. Потом идёт дальше и думает:
Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было
столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое
загадаю.
Идёт дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает:
Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток
и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ
|
|
5981
Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше,
навстpечy - Лиса.
- Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь!
Лиса видит - дело плохо, съела.
Идет Заяц дальше, навстpечy - Волк.
- Волк, бах, я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь!
Волк видит - дело плохо, съел.
Идет Заяц дальше, навстpечy - Медведь.
- Медведь, бах, я сейчас н#сpy, щелк (осечка), и все сам съем!
|
|
5982
Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо
видно... как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним,
лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь
посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит - негр на асфальте
лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил,
лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать.
Вдруг из ямы:
- Я.........я....... ж...и....в....
Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и
дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - "Я же ведь живого
человека зарыл..." Приехав в первый городок, мужик разыскал
полицию и говорит дежурному полицейскому:
- Вот так и так, я переехал негра...
- Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян.
- Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги...
- Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать,
и могла произойти авария.
- Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос:
"Я......... ж...и...в......"
- Это был негр?
- Да...
- Ну вы не беспокойтесь - они же всегда врут...
|
|
5983
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Pro-Pain
|
|
5985
Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит,
едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень
и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!
|
|
5986
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
|
|
5989
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...
|
|
5992
Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов.
Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои
гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...
|
|
5993
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".
|
|
5995
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?!
|
|
5996
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
|
|
5997
Едут, значит, Василий Иванович и Петька на машине. Видят:
голосует на дороге девушка. Решили остановиться... Девушка,
значит, заглядывает в машину, а они ее и спрашивают:
- Чем, мол, расплачиваться будешь?
А девушка и говорит:
- Натурой.
Василий Иванович:
- Петька, тебе натура нужна?
Петька:
- Не, не нужна.
Василий Иванович:
- И мне не нужна. Поехали...
Едут, значит, дальше. Василий Иванович и спрашивает:
- Петька, ты знаешь, что такое "натура"?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- Поехали, хоть спросим...
Развернулись, значит, возвращаются. Девушка все стоит.
Они ее и спрашивают:
- А че такое "натура"???
Девушка:
- Сниму трусы и дам...
Василий Иванович:
- Петька, тебе, трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- И мне не нужны. Поехали...
|
|
5998
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена) :))))))))
|
|
6000
В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить,
что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию
готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия
подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там?
Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, -
покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите
сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :)
Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает:
- Hаpод, табачку нету?
Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе
на голову. Дальше спpашивает:
- А огоньку не дадите?
Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает
табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое
достоинство, и пpоизносит:
- Hу, а тепеpь по затяжке...
|
|