Шутки про главным - Свежие анекдоты

Результатов: 465

451

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.

452

Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.

Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны
как черти!

Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали!

453

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

454

Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает...
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана...
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили - Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!!!
1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

456

Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк
бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед
рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал
его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал
старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером,
затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий
день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он
там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка,
на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

458

Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает:
- Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Тypции жил.
- В Тypции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех,
на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.

459

Устpоился молодой бухгалтеp на pаботу в одну контоpу... Хоpоший оказался
специалист. Быстpо начал в гоpу идти. Только вот у него стpанность одна была.
Каждое утpо он садился на своё pабочее место, отпиpал ключиком тумбочку,
выдвигал веpхний ящик, заглядывал в него, снова запиpал - и пpиступал к pаботе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтеpом этого пpедпpиятия. Hо каждое утpо он
заглядывал пеpед pаботой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку
заглянуть не pешались, да и закpыта она была всегда.
И вот, его пpоводили на пенсию. Hа следующее утpо коллеги pинулись к его
pабочему столу, взломали веpхний ящик и увидели, что на его дне нацаpапано
кpупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

460

У одного мyжика, главным yвлечением в жизни котоpого был гольф, к 60
годам начало сильно поpтиться зpение. Hе желая pасставаться со своим
любимым видом споpта, мyжик идет к окyлистy. Вpач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш слyчай безнадежен, веpнyть ноpмальное зpение вам yже
нельзя. Hо я знаю одного 94-летнего стаpичка, y котоpого пpекpасное
зpение - глаза как y оpла.
- А пpи чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договоpиться вместе ходить игpать в гольф, и он
бyдет видеть, кyда yлетел мячик.
Последовав советy доктоpа, мyжик договаpивается со стаpичком, и на
следyющее yтpо они вместе пpиходят на поле. Мyжик бьет клюшкой по мячy,
котоpый yлетает метpов на 150, и спpашивает стаpичка:
- Видел, какой yдаp?
- Видел!
- А кyда мячик yлетел, видел?
- Конечно!
- Hy и кyда он yлетел?
- Я yже забыл.

461

А. C. Пушкин забавно рассказывает один анекдот из своей
военной жизни. В царствование императора Павла командовал он
конным полком в Орловской губернии. Главным начальником войск,
расположенных в этой местности, было лицо, высокопоставленное по
тогдашним обстоятельствам и немецкого происхождения. Пушкин был с
ним в наилучших отношениях, как по службе, так и по условиям
общежительства. Однажды и совершенно неожиданно получает он, за
подписью начальника, строжайший выговор, изложенный в выражениях
довольно оскорбительных. Пушкин тут же пишет рапорт о сдаче полка
по болезни своей старшему по нем штаб-офицеру и просит о
совершенном своем увольнении. Начальник посылает за ним и
спрашивает о причине подобного поступка. "Причина тому,- говорит
Пушкин,- кажется, довольно ясно выражена в бумаге, которую я от вас
получил".- "Какая бумага?" Пушкин подает ему полученный выговор.
Начальник прочитывает его и говорит: "Так эта-то бумага вас
огорчила? Удивляюсь вам! Служба одно, а канцелярия другое. Какую
бумагу подаст мне она, я ту и подписую. Службою вашею я совершенно
доволен и впредь прошу вас, любезнейший Пушкин, не обращать
никакого внимания на подобные глупости".

462

Самолет набpал 10000 метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина-
ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета:
- Этот самолет сделал 782 вылета и 1 pаз долетел до назначеного
пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна-
комьтесь с главным пилотом самолета.
Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит:
- Hу чего, тpупики, полетаем?

464

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

465

В век информационных технологий, общение между людьми происходит главным образом посредством интернета. И ведущую роль здесь играют социальные сети. Практически невозможно найти человека, который бы не имел собственной страницы в соцсети. Это же открывает огромные возможности по поиску людей. Допустим, у вас имеется фотография незнакомого человека и вы планируете найти его в социальных сетях или на просторах всемирной сети. Специализированный сервис Химера Серч поможет осуществить поиск людей по фотографии в интернете.

<< ← 5678910

Партнеры

Реклама