Шутки про голос - Свежие анекдоты |
3802
Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот
же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
|
3803
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !
|
|
3805
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
|
|
3806
Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность....
Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит
взглядом притихший зaл...
Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa :"А это кaк ????"
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду !!! :<
|
|
3807
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"
|
|
3812
Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько
ей на ушко, ну очень стесняясь:
- А где тут у вас ... _презервативы_ продают ?
Ну она во весь голос:
- А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе.
Ну он в тот отдел:
- Как тут у вас ... _презервативы_ ...
- ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь...
Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут
сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:
- Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !
Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается
тетка - "Hе подскажете, как пpойти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ:
|
|
3813
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
|
|
3815
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...
|
|
3816
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!
|
|
3821
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе
не сказал!
|
|
3823
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря
Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на&$#!
|
|
3825
Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные
продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных
продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!
|
|
3827
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!
|
|
3828
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
|
|
3829
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
время продолжает трясти пальму.
|
|
3833
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как
начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия
поссорилась с Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто
хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые
идеи! - повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня
не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются
войны!
|
|
3834
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком
на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос:
- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что
там у тебя случилось?
- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в
коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
|
|
3836
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
|
|
3839
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
|
|
3841
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,
новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в
снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные
приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,
говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...
|
|
3845
К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем
раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
|
|
3848
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной
что-то там поет "... что же делать мне!"
Голос с галерки:
- Трахай пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:
- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
|
|
3850
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
|
|