Шутки про граф - Свежие анекдоты

Результатов: 224

201

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

202

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести
время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно
сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

203

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
"Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько
скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

204

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения
выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

205

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом
по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул:
- Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за
ваш счет уже дом себе отгрохал!
- Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму -
с фундамента строить начнет!

206

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой
брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив
свои дела он спрашивает супругу:
- Ну, как тебе, милая? Та:
- Не очень... Тогда граф обращается к Джону:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф
спрашивает:
- Ну, милая, каково тебе на этот раз?
- WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф:
- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

207

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и
вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

212

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем
Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика
Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само
отвалится...

215

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что
такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".

217

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача.
Осмотрев роженицу, тот говорит:
- Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и
садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно
вскакивает, но врач говорит:
- Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф
порывается бежать, но врач спокойно говорит:
- Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!"
- О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.

220

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын
пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с
восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а
такое загнет, что и не выговоришь.

12345

Партнеры

Реклама