На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 1871

451

yyy: xxx, а за что тебя минусят? Просто же вопрос задал. Или у тебя помыслы были нехорошие?
xxx: Наверное, были, а иначе разве минусили бы? Вот в народе говорят: если бьют, значит есть за что.

138 +

452

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Антигерой №21 Председатель ЦК КПРФ Геннадий Зюганов,уже не один десяток лет убеждающий нас как мало нужно человеку и что надо жить честно и скромно. Есть надежда, что только что опубликованная декларация о доходах этого скромника с виллой в Катаре и яхтой в Сирии, за ужасный коронавирусный 2020 год, охладит пыл его поклонников, которым не видать подобного блаженства, как своих ушей.

Ще не вмерла Гены жалость,
слёзы льёт о нищих малость.
Гена взяток не берёт,
лишь на скромную зарплату
и на пенсию живёт.
Только грянула сенсация,
появилась декларация.

Призывает нас генсек ,
быть скромнее весь наш век.
Лучше было бы молчать,
и с себя тот час начать.
Пенсия , как прояснилось,
старикам нашим не снилась.
Для кого то целый клад,
в месяц тысяч шестьдесят.
Для генсека не доходы,
а карманные расходы.
Штаны в Думе протирает,
миллионы получает.
Прошлый год ему не мил,
только 9 миллионов
за сиденье отхватил.
Вирус, видно, беспокоил,
а иначе бы удвоил.
Сын генсека не терялся,
к нефтяной трубе прижался.
Но в России нет приварки,
хапнули всё олигархи,
а поэтому сынок
гребёт с Сирии оброк.
Папа спонсор, без сомнения,
получает отчисления.
И хоть он про скромность врёт,
сам как олигарх живёт.

Товарищ верь!
Генсек Зюганов,спору нет,
живёт при коммунизме много лет.
В Катаре он на вилле собственной кайфует,
ну а на яхте почему то в Сирии дрейфует.
А комуняки пусть хоть расшибутся,
с таким генсеком коммунизма не дождутся.

176 +

453

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться! И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти! А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

220 +

454

- Ты можешь быть тысячу раз невиновен, но без адвоката в полицию не ходи.
(знакомый адвокат)

У меня присел давний клиент и товарищ. Не на лавочку - булочку скушать и кофейку в парке выпить, а на нары. Несильно, но в любом случае – обидно и с последствиями.

Дело было так.

Осенним, темным, дождливым ноябрьским вечером сей добрый и сердечный иди…алист выезжал на шести-полосное Юрмальское шоссе. Добротное шоссе: местами ровный асфальт, полосы разгона и торможения, двухметровый забор и отбойник разделяет его. Летом – ограничение 100, зимой – 90. Не без изъянов, но кто без них? Где-то фонарей нет. Где-то забор - будто его моль поела. Но, в целом - неплохо. Сделай лучше, а потом критикуй, так ведь? И мосты пешеходные есть. Два.

Но я отвлекся. Так бывает.

Спешить нашему герою было некуда, поэтому, когда в конце разгонной полосы наперерез выскочила пара бомжиков, скорость его гоночного болида составляла что-то порядка 70 км\ч. Проявив чудеса экстремального вождения, наш герой почти умудрился их объехать. Но почти не считается. Одного - зацепил зеркалом, а второму прописал крепкий пендель задней дверью…

«Что-же делали бомжики перебегая в темноте шестиполосную трассу с забором?!» - спросите вы. И я отвечу вам, что вы – не местный! Местные знают: с другой стороны этой трассы находятся «огороды» и садовые домики.

Да-да! Те самые огороды, куда летом возят рассаду и где зимой обитают бомжики, попутно эти домики сжигая, отправляясь на встречу с Петром или Петерисом, в зависимости от локализации. Всякое может встретить владелец домика по весне в своем домике. И некоторые из них имеют взгляд ветерана горячих точек и цинизм патологоанатома. Но я опять отвлекся. Так бывает.

Пока наш герой бегал вокруг машины и вызывал скорую, полицию, бомжик, получивший дверью по заднице, взял ноги в руки и, успешно повторив попытку штурма цитадели, в буквальном смысле ушел огородами. Второй, сделав попытку, осознал, что встреча с зеркалом не прошла без последствий, и со сломанным ребром далеко не убежишь. Согласен. По себе знаю.

Из протокола дорожной полиции известно, что в условиях плохой видимости, в темное время суток, не имея отражателей, пострадавшие пересекали многополосное шоссе в неположенном месте, один пострадавший находился в состоянии алкогольного опьянения… и дальше по тексту. Получите, подпишитесь, нет, права не забираем, ждите ответа.

Ответ пришел через пару недель. О возбуждении уголовного дела. Так всегда бывает, если есть пострадавшие. А они есть – легкой и средней тяжести. Сломанное ребро и отбитая задница.

Началось следствие и вот тут-то вспоминаем эпиграф. Никогда, слышите, никогда не ходите одни на встречи, если вы упомянуты в уголовном деле! В Африку не ходите гулять и на встречу со следователем в одиночку.

Потому как дальше - все просто и грустно:
- Скажи, мой дорогой и наивный друг, а мог ли ты избежать столкновения?
- Никак нет, уважаемый следователь!
- А почему ты так считаешь? О, наивнейший гражданин!
- Ведь тогда было темно, а они выскочили прямо перед капотом!
- А предположим, ты ехал бы медленнее? Ты бы смог остановиться, как ты считаешь?
- Но ведь я ехал 70км\ч вместо 90! И они выскочили…
- Но ведь правила не запрещают тебе ехать 50 км\ч? 90 км\ч – это максимальное ограничение скорости, а не минимальная скорость на этом участке. Знак минимальной скорости выглядит как белые цифры на синем фоне на круглом знаке.
- Но ведь скорость потока была 90 км\ч и мне нужно было встроиться в поток!
- Спасибо, у меня больше нет вопросов.

И был следственный эксперимент, но днем и в сухое время.

И был суд, но через Zoom.

И присудили нашему герою-идеалисту месяц заключения и один год условно. Попутно лишив прав на три года и выдав судимость, которую он следующие десять лет будет носить, и которая его будет преследовать после погашения. При условии, что он еще год правил нарушать не будет. Любых. Иначе условный год как те брюки превращается в реальный.

А что же с бомжиками, спросите вы? Все у них хорошо, полагаю. Второй, как и первый, сбежал. Только уже на следующий день. Из больницы. На суде их не было. Как не было и адвоката. Ведь я не виноват, твердил наш герой.

До самого последнего момента он ждал, что судья скажет: «ну ведь это же абсурд! Человек невиновен!» или прокурор с хитрой улыбкой ткнет под ребро и скажет: «Как мы тебя разыграли! Тебя снимали скрытой камерой!»

Никто не сказал. Ну разве что насчет камеры – почти правда получилась.

311 +

455

Приятель рассказал. Он в фирме одной работает. Обычное среднее такое. То ли ООО, то ли АО, - не суть. Офис немаленький.
Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. директор, по совместительству хозяин, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.п.
У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию.

Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.

А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:

"Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут"
"В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства"
"Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать"
"Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея"
"Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была"
"Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают"
"Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить..."
"Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно"
"Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить"
"Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене"

В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что":

"Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя..."

В конце от директора последовало : "Дорогие друзья! У нас случился праздник! - На нашем предприятии в рекордно сжатые сроки выявлены воровство, стукачество и разврат. Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Поздравляю!"

202 +

456

13 правил русского языка. 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". 12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. 13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.

220 +

457

Конкурсная

Почитал здесь, как разыграли узбеков и свиней. Известно, что визгу много, а шерсти мало. Совсем не уверен в правдивости истории, короче, но вспомнил, как сам пошутил над приехавшими на заработки знакомыми из Узбекистана. На первое время они остановились у меня. Ребята были молодые и наивные, обманывать таких - грех и вообще не педагогично. Я ещё верил тогда, что возможен обмен культурами и всё такое. Но в "день Дурака" не сдержался. Попросил помочь на кухне. Прикол был почти самый тупой : дал им задание продувать макарошки типа "отводы", а только потом разламывать их же. Ведь иначе прочищать приходится больше изделий. Один, который посообразительнее, спросил: зачем ? Как зачем !? Плёл им, что вода в России с большой жесткостью и вязкостью (?). Если внутри макарон есть пыль, мука или другие включения, червячки там, то они не проварятся и вообще негигиенично будет. Не был уверен, что поверили и, чтобы не заржать, ушел.
Я уже забыл о своей подлянке, они возились долго: готовили на шесть человек, объём продувки получился внушительный. Когда вернулся, не выдержал, конечно. Старались так, что лица были красные, как при надувании шаров.Точно не помню, но что-то они даже предоставили в отчетности типа обнаруженных камешков или личинок.
Прошло двадцать лет, теперь надуть россиянина может уже любой азиат, китайцы надули весь мир. А узбеки оказались обидчивыми : ни разу с тех пор не пригласили в гости к себе на Родину - калибровать рис для плова.

260 +

458

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должн

448 +

459

Детство я отчасти провёл в Беларуси. Точнее только там меня одного отпускали в магазин. (В Питере такой риск был непозволителен). Ассортимент был по-постсоветски прост: максимум пару сортов варёной колбасы: докторская и молочная; один вид молока жирности вроде 3.3 процента; из хлеба: нарезной батон и чёрный кирпичик; и яиц один вариант, видимо смешанного размера.

И навестили нас там однажды уехавшие в Калифорнию дальние родственники. Запомнился мне один рассказ из их новой жизни в забугорьи, проблематика которого открылась мне намного позже.

Так вот, только-только они переехали из СССР в США. Жена его была чем-то занята, да решила отправить мужа за покупками. И чтобы он ничего не забыл, написала список покупок на бумажке.

Этот список, дословно: купить колбасы варёной, литр молока, десяток яиц, белого хлеба и туалетной бумаги. Всё.

Не ожидая никакой подставы, взяв немного налички, муж благоговейно отправился в ближайший супермаркет.

Шок и прострация! Он не смог вообще ничего выбрать, и вернулся домой ни с чем. Телефонов сотовых тогда еще не было. А иначе решить проблему удалённо он не мог.

Намного позже, в походах по польским супермаркетам, вспоминал ту историю. И тот ужас советского гражданина, не понимающего, какой из 40 сортов и размеров варёной свиной колбасы взять; какой жирности из десятков брендов молока выбрать; какого же размера яйца имела в виду жена и что за хлеб из этих пятидесяти наименований наиболее похож на наш?

Вот до сих пор иногда найду в магазине что-то такое, принесу домой и внезапно по вкусу понимаю, что этот кисломолочный продукт точь-в-точь - белорусская вкусная маложирная сметана. А этот ланчеон - вылитая докторская колбаса! А вот эти сардельки - истинная начинка для питерских магазинных пельменей. Или странно названная китайская выпечка - сырник из школьной столовой.

Большинство русских эмигрантов не зная этого, переплачивают в 2-3 раза в русских магазинах за вполне обычные продукты из лоукост-супермаркета.

А ведь достаточно попросить для какой-то благотворительной цели в магазине ящики продуктов с истекающим сроком годности. И всё-всё перепробовать

209 +

460

Однажды мне довелось стать лидером протеста и повести за собой народ. История анекдотичная, как вся моя жизнь, но наводит на некоторые мысли.

Было начало девяностых, где-то между августовским путчем и октябрьским расстрелом Белого дома. Отовсюду лезли всевозможные партии и движения. Иные были мне симпатичны, другие безразличны, третьи противны, но имелись и совсем жутенькие то ли макашовцы, то ли баркашовцы, маршировавшие по Москве в черных рубахах с нарукавными эмблемами, подозрительно похожими на свастику. Сам я в активную политику не лез, хватало в жизни других интересных занятий. В частности, околачивался в городском клубе знатоков, играя в «Что?Где?Когда?» и смежные игры. Но эти чернорубашечники сильно нервировали.

Мне позвонил приятель, работавший на телевидении, и пригласил на пилотную съемку новой телевикторины. Им нужна была зрительская массовка. Пришло человек 30-40, в основном школьники и студенты, я был одним из немногих взрослых. Режиссер рассадил нас пошире, чтобы не было видно пустых мест на трибуне, отсняли первую половину игры, и настало время музыкальной паузы.

Музыкальная пауза оказалась весьма неожиданной. Под маршевую музыку и отрывистые немецкие фразы по сцене заскакали юноши в военной форме. Форма была не черная, а зеленая, но кепи и ранцы не оставляли сомнений, кого они, как сейчас говорят, косплеят. Я встал и, повернувшись к остальным зрителям, громко сказал:
- Ребята, а давайте это не слушать!

И ушел с трибуны. За мной последовала, наверное, половина зрителей или больше. Далеко мы не ушли, расселись под трибуной с обратной стороны, лишь бы не под камерами. Стали знакомиться. Оказалось, что многие ребята тоже из клуба знатоков. Я их не знал, молодежи в клубе было много, всех не упомнишь, а вот они меня да. Зашел страшно увлекательный разговор, там я впервые услышал о Толкине, ролевом движении и многом другом, о чем до того в силу преклонного возраста (30 лет) понятия не имел.

Позже я так или иначе с большинством этих ребят пересекался, слежу за ними в соцсетях, знаю их судьбы. Сейчас им по 45-50 лет. Достойные люди выросли. Журналисты, ученые, педагоги, айтишники, кто-то пошел в бизнес или рекламу. Кое-кто эмигрировал, но большинство по-прежнему в Москве. Кого среди них не оказалось, это чиновников, депутатов, ментов и пролетариев. Ну, так получилось, контингент такой.

Когда после нескольких дублей музыка смолкла, мы вылезли из-под шконки, вернулись на трибуну и поучаствовали во втором отделении игры. Через несколько дней позвонил мой приятель:
- Имей в виду, больше ни на какие съемки тебя не зову. Что за демарш ты там устроил? Мне прилетело по шапке и от режиссера, и от продюссера.
- А ты ожидал, что я буду сидеть и слушать фашистский марш?
- Какой фашистский марш, окстись! Это был Макс Покровский, группа «Ногу свело». Песенка «Фройляйн», совершенно невинная. Про то, как девушка идет к гинекологу.
- А чего он тогда в немецкой форме скакал?
- А в чем он должен был скакать, в платьице? Короче, клип сняли, что ты там ни выкаблучивал. Просто посадили остальных зрителей потеснее и снимали только их. Но в эфир передача, видимо, не пойдет. Начальство сказало, что игра не динамичная. А что ему на самом деле не понравилось, уже не узнать.

В общем, если вы собираетесь на праведный бой хоть с тоталитаризмом, хоть с расизмом, хоть с собственным начальством, будьте готовы к тому, что:
1. Вы потеряете друзей;
2. Враг окажется совсем не тем, что вы думали;
3. Своей цели вы не добьетесь;
4. Пострадают невинные люди.

Зато вы познакомитесь с замечательными людьми, приобретете опыт сидения под шконкой, узнаете много нового и убедитесь, какая прекрасная у нас молодежь.

351 +

461

Скидки! Акция! Кто-то их ищет, кого-то они раздражают. Ну дело личное.
Покупали в салоне бытовой техники стиральную машину. Перед нами оформляет телевизор мужчина лет шестидесяти. Просит менеджера :
- А можно чек разбить на две суммы? Телевизор стоит 26 тысяч, а вы мне пробейте на десять и шестнадцать. Это для мамы. Я ей чек на десять тысяч покажу и скажу, что по Акции только один телевизор продавали.
И как бы оправдываясь :
- У меня зарплата небольшая и она переживает, что дорогие подарки ей делаю. А я хочу, чтобы мама радовалась, а не волновалась. У нее давление, сердце…. А эти цены так вредят здоровью.
Менеджер улыбнулась:
- Ну, конечно, можно! Да Вы не первый кто так делает.

Прошел где-то месяц.
Решили бабушке на День рождения матрас новый ортопедический купить (знаем, что хотела бы поменять). Кровать измеряли и началось :
- Чего еще выдумали! На старом свой век докукую! Цены то какие!!!! А у вас ребенок, ремонт!
- Бабуля, не волнуйся, мы недорогой нашли, мы … по Акции!
Сейчас у нее хороший итальянский матрас всего за (двадцать во... всем молчать!) ДЕСЯТЬ тысяч рублей. Очень ей нравится и недорогой же!
День рождения! Мы дружная семья. Дети сделали видео с поздравлением, концерт, караоке, любимые Beatles и группа Любэ! Бабушка пела и смеялась до слез….
Старшие родственники тоже постарались. Такие хорошие подарки! И вот чудо чудное, ВСЕМ очень повезло с покупкой .. у них тоже Акция была. А мы думали, что только у нас))
Под занавес, смотрели самый любимый фильм бабушки «Белое солнце пустыни» и тихо подпевали:
- Ваше благородие, Госпожа удача!
Для кого ты добрая, а кому иначе..

Да « Мне за державу обидно» в которой цены так вредят нашему здоровью

- Перестаньте, черти, клясться на крови…
Не везёт мне в смерти, повезет в любви!

305 +

462

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю. - Миша, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."

235 +

463

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

321 +

464

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь,

431 +

465

Поэтом можешь ты не быть, но патриотом быть обязан"
Так телевизор говорит, иначе - будешь сам наказан.

146 +

466

Яжмать и яжотец

Живу один, на ПМЖ на даче, в достаточно глубоком Подмосковье, так уж сложилось... Работаю на удаленке.

Вокруг одни пенсионеры, да и те в основном бывают, когда снега нет. И вдруг, прошлым летом, через пару участков от меня, покупает дом семья с детьми (тремя). Тоже собираются жить на ПМЖ (что их на это сподвигло, отдельная история, но все же не моя, да и к делу отношения не имеет). Признаю честно - был сдержанно рад, хоть какие-то люди вокруг + Света и Леха (имена изменены) - примерно моего возраста, будет хоть с кем пообщаться.

Когда они приехали - помог пару раз крупную технику в дом затащить. Потом меня пригласили на шашлык. Потом мне надо было разгрузить топливо для котла - позвал Леху, он пришел, помог. Потом я их всех пригласил на шашлык :)

Летом ходили на рыбалку и за грибами все вместе. Весело! Всегда старался держать разумную дистанцию - они семья, все-таки. Позовут - я прихожу. Не позовут - у меня свои дела и развлечения. В помощи им не отказывал, да и они еще пару раз помогали. В общем, идиллия!

На прошлой неделе сестра попросила отвезти их с мужем в аэропорт. Давно не виделись, да и сестра любимая, в общем согласился. Дачи у нас маленькие, как говорится, слухами земля полнится :) Встретил Леху со Светой на улице, спрашивают, не могу ли я их до Москвы подбросить, раз уж все равно еду? Они на какой-то семейный праздник едут, машину оставляют дома по причине предстоящих возлияний. А тут так удачно совпало, что я тоже еду. А уж обратно они на такси. Соглашаюсь, в дороге веселее будет. Но сразу обозначаю: родственников везу в аэропорт, выезд строго в 7 утра (ибо иначе риск опоздать к вылету). Говорю им: "открываю в 7 ворота, вы стоите меня ждете, готовые. Сели и поехали. Ок?". Отвечают: "да-да, без проблем, давай до завтра!".

Следующий день - 7 утра, открываю ворота. Никого нет. Звоню ему, ей - телефоны выключены. Небольшой запас по времени был, сажусь в машину, подъезжаю к их дому - посигналил пару раз - окна темные. Ну, мало ли... Меня время поджимает. Уезжаю.

В общем вчера (два дня прошло с описываемых событий) они оба приперлись и устроили скандал. Что я их не подождал. Что я должен был их подождать, потому что У НИХ ДЕТИ. Что они потратились на такси. Что пока ждали такси - дети замерзли. И что они опоздали на праздник. И не хочу и я им возместить деньги за такси? Признаться, я так охренел, что даже послал их не сразу, сперва стоял и с полминуты глазами хлопал.

Сижу вот, пью чаек, и думаю, что это, с*ка, было???

328 +

467

Когда б у нас в стране за воровство
Легко и просто руки отрубали,
Иначе шло б голосовательство,
Ведь вместо кнопок были бы педали.

95 +

468

Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.

289 +

469

Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.

119 +

470

Навеяно историей 24.03: Жил-был маленький Гаусс
https://www.anekdot.ru/id/1194939/

Бывает иначе.
Старая задача:
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперёд и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
Можно попробовать посчитать...
Сам не нашел изящного решения, а оно такое: поезда, с такой скоростью столкнуться через 2 часа. Муха за это время пролетит 150 км (2*75).

Удивил великий математик Джон фон Нейман: он сказал, что "просто просчитал ряд".

Мне кажется, "великий" просто кокетничал: решить задачу он мог двумя способами, но найти "элегантный" вариант могут не все, а "просчитать ряд" - лишь единицы. Он, думаю, мог. А может, просто прикололся.
Математики тоже шутят!

186 +

471

ПОГОВОРИТЬ ПО-ФРАНЦУЗСКИ

В средней школе Маша изучала на уроках французского карту Парижа. Помните такую? С памятниками на ней... Она представляла себе, водя по карте пальчиком, как ходит от памятника к памятника и... говорит по-французски с французами. Вот именно так, а никак не иначе, могу я обьяснить происхождение машиной мечты - не просто побывать в Париже, а именно поговорить на настояшем французском с настоящими парижанами.

Шли годы, мелькали страны. Мечта лежала где-то в потайном уголочке души, не высовываясь. И что вы думаете? Свершилась! Очутилась Маша таки в Париже на три дня и мечта ее сразу себя обозначила: аэропорт и прочие такси за разговоры не считаются! В отеле? В отеле можешь меня осуществить! Хотя отель - не памятник, но все же на Монмартре... Бог ты мой! Как долго я мечтала!

Мальчик за стойкой отеля повертел машин паспорт: - Бог ты мой! Как долго я мечтал поговорить с кем-нибудь по-русски! ОК. Облом. Исполнив мечту пацана из Молдавии, студента Сорбонны и в отеле на подработке, Маша решительно направилась к Эйфелевой башне. Вооружена и очень опасна.

У башни как раз ларек с мороженым был расположен. Там торговал благодушный мужик с усами, болтал на чистейшем французском и не подозревал ничего такога в даме, попросившей по-французски пломбир. Сильвупле. Выдал ей мороженое и, отсчитывая монетки сдачи, что-то сказал. По-английски.

Второй облом. И какой!

Маша сгребла сдачу. Отошла в сторонку. Хотелось плакать. Как же это? Разве так можно? В сердце Парижа? И решительными шагами Маша направилась назад к усатому исполнять мечту.

- Ах ты, сука-сноб, - сказала она усатому по-французски. Ты почему со мною по-английски спикаешь? Ты, гад, меня не понял? Отвечай, когда тебя спрашивают! Мужик молчал. Он молчал в ответ на ее мечту, пролежавшую годы за пазухой! Засранец! Да кто ты вообще такой, убийца моей мечты!

- Je m'appelle Ibragim, - наконец-то произнес усатый.

- Хорошо, - кивнула ему Маша. - Достаточно. Я уже поговорила.

И пошла смотреть кораблики на Сене.

279 +

472

Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

150 +

473

Знакомая красавица Маша в 90-х удачно вышла замуж за московского олигарха средней руки, где-то в задах Форбса. Чувак был уже одной ногой в Лондоне и переносил туда вторую, но захотелось ему вероятно прихватить на память самое лучшее, что есть в России - бабу. From Russia with love. Наверно, это в самом деле любовь, до сих пор живут вместе, растят детей, и несмотря на все усилия Маши, он не разорился.

И даже купил в дальних английских е.енях настоящий рыцарский замок. Сооружение стоит на крутом утесе, стены имеет местами толщины шестиметровой, и всем своим угрюмо-грозным видом показывает степень любви средневековых крестьян к своему феодалу.

Замок оказался весьма дешев, вероятно потому, что протопить его разорительно и зимой и летом. А жить там - это все равно что добровольно усадить себя в тюрьму за собственный счет.

Однако же, узкие подслеповатые бойницы напоминали олигарху его собственный коттедж в окрестностях Рублевки, и вероятно он искал пути отхода, если подмосковная братва доберется до Англии - так или иначе, он предпочел жить в комфортном особняке прямо под этою скалою с замком, а общая стоимость приобретенной недвиги автоматически дала ему британское гражданство.

Маша же - человек, выросший в хрущевке. Наличие нескольких сотен или тысяч квадратных метров пустующего пространства в этом холодном замке не давало ей покоя. Там явно должно было чего-нибудь располагаться - охренительное, чтобы можно было сводить на экскурсию восхищенных подруг, приодевшихся в свои самые теплые соболя. Но что?

Была бы Маша мужик, она бы увешала все стены замка рогами охотничьих трофеев и алебардами. Но предыдущие поколения мужиков над этим потрудились основательно, живого места не осталось на этих стенах, куда бы еще чего воткнуть. А рыцарские залы, места буйных пиршеств и стойбищ охраны, были пусты, всё вынесли по аукционам.

Сам замок навевал вдохновение Маше. Он был бесполезен, но красив и вечен. Маша увлеклась коллекционированием вечных вещей - чугунных утюгов 18-19 веков, продававшихся всегда парами - пока один нагревается на печке, другим можно гладить.

Гарантийный срок службы такого утюга можно уверенно ставить в несколько миллиардов лет - там нечему снашиваться. И разумеется, утюги эти очень красивы и разнообразны - иначе бы их не покупали старинные хозяйки, матери 10-15 детей, треть жизни которых проходило в глажке.

Утюги эти для них были вместо телевизора или Интернета. Выбор красивого утюга граничил по своему значению с выбором супруга.

В общем, увлеклась Маша этими утюгами, без устали слонялась по антикварным магазинам, и за многие годы замок ими обставился, дав одну из лучших коллекций планеты.

Но не дремали и лондонские адвокаты. Супруг ее был деятелен в Англии не менее, чем в России. В один прекрасный день он решил, что пора сваливать обратно в Москву срочно. Маша прошлась по особняку и замку, поставила галочки, что брать с собой, вызвала упаковочный сервис и доставку в аэропорт самого любимого. В состоянии аффекта и паники одной из галочек отметила эти чудесные утюги. Были доставлены.

От счета за доставку их по воздуху потом охренели все - муж, сама Маша, а лучшая подруга ее вообще рассердилась - "да лучше бы я за эти деньги квартиру на Манхеттене себе купила!"

Однако же, самые красивые британские чугунные утюги теперь скрываются в России.

А я на 8 марта пару часов блины на чугунных сковородках 19 века жарил на выезде в гостях - масленица началась. С виду страх берет - они без ручек, сферические такие заразы. Нечему там ломаться, но и не прикоснуться никак, раскалены. И тоже парой. Хозяева выдали прихват молча, чтобы инструкцией не обидеть гостя.

Заценил, почему сковородок две - пока одну маслом смажешь, тестом зальешь и на плиту поставишь, глядишь и второй блин уже готов. Вечные вещи. По преданиям семьи, достались из элитного ресторана в катавасиях гражданской войны.

Я не знаю, что дальше случится с человечеством. Но хоть пандемия со смертностью 99%, хоть ядерная война, хоть несколько тысячелетий полного упадка цивилизации - но все равно хоть на самых дальних помойках и руинах планеты найдутся когда-нибудь эти вечные красивые вещи - обожженные глиняные таблички с записями шумеров и египтян, чугунные утюги и сковородки производства 18-19 веков, чугунные рельсы, ведущие далеко и в никуда, и прекрасные решетки ворот всяческих дворцов, давно рассыпавшихся в прах. За устойчивость облачных сервисов я так не уверен.

352 +

474

- Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

146 +

475

ууу: бедным бухгалтерам нужно с удвоенной силой мониторить свой гардероб. Иначе милая молодая женщина превращается в старомодную тётю. стереотип, конечно, но увы(
ккк: вот точно)). Помню, работала я плотно с бухгалтером, она мне казалось такой тетей-мотей)). Мне было 19, а ей всего 25! Но эти ее костюмы двойки - юбка и пиджачек, а внизу рубашечка
ццц: Я слышала от самих бухгалтеров, что в их среде очень распространена намеренная мимикрия, и опытные учат этому навыку начинающих. Чтобы налоговики и всякие проверяющие сразу видели, насколько небогатая и простая фирма.
ййй: Жена дирехтора в своем инстаграмчике тоже подписывает фото из Мальдив: "Сегодня в Подмосковье распогодилось"?

174 +

476

Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж - внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
- Мне надо за 15 минут доехать.
Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Д: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
- Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я: - Врать не хорошо.
Д: - А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному". Сажусь и уезжаю.
Ну вот чего она хотела добиться?

178 +

477

Про стиралки напомнило.

Первая моя жена - гуманитарий. Нет, не из тех, кто два на два помножить не может, - о нет! - из настоящих, кто помнит все сплетни о писателях трех последних веков, а также выписывает журнал "Новый мир" в бумажном виде. Тем не менее, от техники она держится существенно дальше, чем я от Сумарокова и Шиллера.
Когда мы решили жить вместе, мне пришлось сперва переехать к ней. Там я познакомился с дивной советской стиральной машинкой "Эврика-АВТОМАТ" - она во время отжима действительно грохотала как пистолет-пулемет Дегтярева, прыгая по ванной комнате сбесившейся свинкой, и иногда выбегала в прихожую, вытащив сливной шланг из раковины и весело поливая пеной все вокруг.

Так что же удумала (еще до моего появления в доме) тургеневская барышня, которая резонно опасалась залить соседей снизу? Нет, она заводила стирки не только в своем присутствии, иначе бы пришлось бросать работу. Она выпросила у админа обычных пластиковых стяжек и методом проб и ошибок укоротила "Еврейке" сетевой шнур так, что, когда "расписная" выплывала из ванной, она сама себя выдергивала из розетки и стирка прекращалась.

Гуманитарий или технарь, НАШ человек - это спецназ. Нигде не пропадет.

(c).sb.

283 +

478

На одной из моих нью-йоркских работ программистов было: я, еще трое русских и непонятно как попавшая туда американка с фамилией, кончавшейся на -ewsky. Высокая, надменная, с длинными вьющимися светлыми волосами. В общем, такая леди Годива, но с польским акцентом. Код она при этом писала такой, что хотелось заплакать и переписать всё с начала.

Между собой мы называли ее не иначе как пани Кодило.

197 +

479

И эта зарисовка, пусть всё-таки будет.

Когда-то очень, очень давно, Чжэн была совсем даже не пираткой, а просто маленькой девочкой с внимательными неулыбчивыми глазами (впрочем с глазами и сейчас та же засада) и годиков ей было где-то около четырёх, точнее четырёх с половиной, так как на улице в тот день слегка вьюжился снег...

Ну как день, будем совсем точны - вечер, потому что следовала Чжэн из детского сада на санках, влекомых заботливой бабушкиной рукой. У бабушки не только руки были заботливыми, но и голова светлой, отличная, надо сказать, бабушка была у юной бунтарки, штучной работы.
И оттого наверное на детские вопросы отвечала, не отмахивалась как другие, несознательные бабушки - дедушки и всякие им подобные родители.
Едет Чжэн себе по вечернему парку, вертит головой, любопытствует:

- Баба, а что это за дяденька каменный, большой такой?
- А это внученька, Киров.
- А кто такой Киров?
- А революционер такой был, внуча.

Тут вы наверное догадались что не могла Чжэн бабушку не попытать на предмет кто такие революционеры и что они делают, но возмутил её факт установки памятников именно им безмерно, и молвила Чжэн:
- Бабуся, останови.

Вылезла из санок, обошла вокруг памятника и топнув ногой, сказала:
- Киров конечно молодец, но почему тогда не Чайковскому?!

Патамушта любила девочка та его горячей и преданной любовью, считала главным над всеми композиторами (а композиторы это вообще очень важные люди) и засыпала не иначе как под музыку из балета "Щелкунчик", после тоже весьма любимых сказок народов Севера и бабушкиного поцелуя.

К чему я это? Да ни к чему. Просто так. Вспомнилось.

234 +

480

1996г, лето, я приехал в Перово в ГАИ восстанавливать утерянные права.
Сижу в коридоре , жду свою очередь. Человек, за которым я занял очередь, показался знакомым.
Точно ! Это же Андрей Мягков! Выглядел несколько иначе чем в кино, старше...
Не стал его беспокоить глупыми разговорами, сижу, читаю газеты ...
Очередь почти не движется ... Близится окончание рабочего дня ...
Андрей сидит спокойно, не делает попыток пролезть без очереди, не скандалит, как сделали бы современные так называемые "звезды". Так мы просидели почти час, пока проходящий по коридору гаишник, какой то офицер,
не заметил Мягкова , распросил его "по какому вопросу", и не пригласил его без очереди в свой кабинет...
Маленький штрих к личности Актера. Жаль что он ушел от нас недавно.
Один из тех великих Актеров, о ком после их смерти говорят слова соболезнования совершенно искренне...

422 +

481

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

209 +

482

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение
Вызвали милиционера. Открыли будку а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
Что вы делали в телефонной будке?
Звонили, конечно же!
А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались!
Да что вы, товарищ милиционер? Она вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну, никак не дотянуться!
Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

251 +

483

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

258 +

484

Похоже, что элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

344 +

485

Что-то тут тема про назначенцев пошла. Все осторожничают так, "в одном городе", "один человек".
Ладно, в лихие 90-е или чуть позже в одном городе выбрали мэра. Закрытый прием для своих, все поздравляют победителя на выборах. Не смейтесь, тогда еще были выборы. И вот один чувак падает к ногам новоизбранного и целует ему ботинки:
- Юрий Николаевич! Поздравляю с избранием! Дайте мне должность!
Тот пытается уйти, а чувак не отпускает. Пришлось мэру пообещать должность. Он человек слова, обещал - дал. Учреждение какое-то бюджетное богоугодное.
Через месяц знакомые по мэрии этому чуваку говорят:
- Ты чего это неблагодарный такой?
- Да я ж ему ящик коньяка передал и еще всякого разного!
- Ты что, дурак? Ты в какой стране живешь, забыл? Ты теперь ему по жизни должен. Должность не от слова долг, а от слова ДОЛЯ. Понял, нет? У нас все назначения только так и не иначе. И через нас, а ты нас обошел, так что еще и нам должен.
- Да у меня ж там все только на зарплате! Какая доля?
- Нет, ты точно дурак. Ну смотри, мы тебя предупредили. Придумаешь чего, приходи к нам, мы передадим.

Ничего толкового он так и не придумал. Все было придумано до него. Например, благотворительный фонд поддержки детей или учреждений культуры. Нужно решить в мэрии вопрос, надо денежку туда перевести, иначе никак.
Через год-другой посадили его, попался на растрате. Пытался что-то на следствии кричать про долги и доли, ему сказали, что если еще что к показаниям добавит, набавят срок.
Говорят, единственное, на что сумел наворовать, на "десятку", да и ту пришлось продать, чтобы с адвокатами расплатиться.

306 +

486

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

150 +

487

Пригожинский романс.

Не смотрите вы так сквозь прищуренный глаз,
Джентльмены, бароны и леди.
Я за двадцать секунд ничего поумнее придумать не смог.
У меня же ведь план есть, сто двадцать комментов за смену,
А иначе штрафуют, и сорок за месяц тогда - потолок.

Ведь я - проститутко, я засиратель чатов.
Никчёмный балбес, тупой проститут.
Капризный начальник, полтиник - зарплата.
И лахтинский офис - мой вечный приют.

Я за тачку кредит в октябре оплатить не успел,
Но сроднился я с ней, на бензин я потратил немало,
Срок пришёл, и коллектор звонит в мою дверь,
И пугает меня, угрожает расправой амбалов.

И вот я - проститутко, я засиратель чатов.
Дешевый паяц, тупой проститут.
Капризный начальник, полтиник - зарплата.
И лахтинский офис - мой вечный приют.

И сказал я полковнику: "Нате, берите!
Не донской же валютой за это платить.
Вы полтиник мне в месяц оклад положите,
Ну а все остальное — дорожная пыль!"

Ведь я - проститутко, я засиратель чатов.
Бессмысленный клоун, тупой проститут.
Капризный начальник, полтиник - зарплата.
И лахтинский офис - мой вечный приют.

И лишь иногда, сквозь покров лживой страсти,
Понимаешь ты, платят копейки тебе,
И в душе я плюю в этот миг в их слюнявые пасти,
Но на клавиши жму, покорившись судьбе.

Ведь я - проститутко, я засиратель чатов.
Зачем я живу, тупой проститут?
Капризный начальник, полтиник - зарплата.
И лахтинский офис - мой вечный приют.

183 +

488

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Когда жизнь сталкивает нас с соплеменником или соплеменницей, мы всегда интуитивно надеемся, что добиться взаимопонимания с ним или с ней будет легче, чем с представителем любого другого народа. На биологическом уровне это в большинстве случаев работает. Собаке с собакой проще найти общий язык, чем собаке с кошкой. Но если кошка выросла в доме, где есть несколько собак, возможны нюансы. В человеческом обществе, где вдобавок к биологическому есть социальный и культурный уровни, нюансов оказывается невероятно много. А в Америке ХХ века, великом плавильном котле, они часто принимали (и принимают сегодня), довольно экзотические формы.

Подруга моей жены Джесс Пладсен родилась в Калифорнии от родителей-японцев, которые тоже родились в США. Внешне она классическая японка: миниатюрная, изящная, с иссиня-черными прямыми волосами и тонкими чертами лица. Но японский не знает, в доме у нее ничего японского нет, с японцами не дружит. И вообще не испытывает какой-либо интерес к далекой восточной родине предков. Замуж вышла за норвежца и выучила норвежский. Одним словом, типичная американка.

К двадцати годам незаурядный музыкальный талант и редкое упорство привели Джесс в знаменитую нью-йоркскую Джульярдскую школу, которая в России назвалась бы не школой, а консерваторией. Было это в 80-е годы прошлого века, когда японцы в США перестали считаться врагами, и японская культура победоносно двинулась с Западного побережья на Восточное. В авангарде атаки шла японская кухня. Суши-рестораны открывались в Нью-Йорке один за другим.

Один из таких ресторанов появился недалеко от места, где жила Джесс, и ей там понравилось настолько, что вскоре стала завсегдатаем. Японцев в Нью-Йорке и сейчас немного, а тогда было совсем мало. Поэтому хозяин ресторана просто не мог не обратить внимание на симпатичную юную японку, и вскоре подошел познакомиться с соплеменницей. Он заговорил по-японски и был сильно разочарован ответом на английском. Но отказаться от мысли, что Джесс все-таки своя, у него не получилось. Растрогался, рассказал, как приплыл в Америку матросом, как под влиянием мгновенного импульса сошел с судна и больше на него не вернулся. Судьба нелегала в США всегда была трудной. Хозяину достались все ее прелести. Но он не сдался. Скопил деньги, нанял адвоката, получил вид на жительство, научился готовить суши, открыл ресторан. Жизнь наладилась, но было в ней черное пятно: у хозяина не было диплома суши-повара. Американцы к дипломам довольно равнодушны – справляешься со своей работой, и ладно. Но у японцев многое не так как у других. Отсутствие диплома, похоже, действительно омрачало ему жизнь.

В один прекрасный день он подошел к столику читающей меню Джесс и с гордостью сообщил, что с сегодняшнего дня у него работает дипломированный суши-повар, которого он выписал из Токио. На американизированную Джесс это особого впечатления не произвело. Она заказала свои любимые суши из лосося и уткнулась в учебник по композиции. Принесли заказ. И тут молодые девичьи глаза обнаружили на коже лосося несколько чешуек. Джесс подозвала официантку, попросила забрать суши и предупредила, что платить за них не собирается. Официантка позвала хозяина, хозяин – повара. Повар появился с ножом в руке и выглядел, как бы это сказать, недовольным.
- Я, - заявил он, - дипломированный повар и мои суши именно такие, какими должны быть настоящие суши. Чешуйки оставлены намеренно, и убирать их я не собираюсь.
Джесс, уже немного заведенная, тоже не смолчала:
- А я, - сказала она, - живу в Америке, ем то, что мне нравится, и как мне нравится. А что и как едят в вашей стране мне совершенно безразлично.
После этих слов глаза повара расширились и буквально уперлись в девушку…

Юная особа, чье предки прибыли в Америку на Мэйфлауэр, приняла бы такой взгляд за знак внимания и восхищения. Но не Джесс. Ей вдруг вспомнились лица готовых вступить в бой самураев в фильмах, на которые ее таскал отец. После обмена такими взглядами они начинали схватку. Но перед схваткой один из самураев обязательно выкрикивал странное слово. Именно это слово Джесс совершенно неожиданно для себя выпалила в лицо повару. Тот замахнулся на нее ножом…

Что было дальше Джесс точно не знает. Она предполагает, что сумела выскочить из-за стола и убежать, но пришла она в себя только дома, совершенно не помня, как туда попала. Долго плакала от пережитого шока и от стыда, что не заплатила. С тех пор обходила ресторан десятой дорогой.

Примерно через месяц на улице ее окликнул хозяин ресторана. Вежливо поклонился, поинтересовался, как дела, и спросил, почему она не заходит. Смущенная Джесс промямлила, что, во-первых, она не заплатила, а, во-вторых, боится повара.
- Не бойтесь, - успокоил ее хозяин, - повара вы больше не увидите.
- Вы его уволили из-за меня?
- Нет. Понимаете ли, он принадлежал к старинному самурайскому роду и не смог перенести оскорбление от женщины. Вечером он пришел домой и сделал харакири. Как и следует самураю, написал прощальные стихи. В переводе с японского они звучат примерно так:

Оскорбленному женщиной
В дикой далекой стране
Не пристало жить самураю.
Падает он в пустоту,
Как замерзшая птица падает с ветки
В лютый мороз.

У Джесс брызнули слезы. Хозяин достал безукоризненно чистый носовой платок и вытер ей глаза со словами:
- Не огорчайтесь! Он достойно завершил свой жизненный путь и готов к более счастливому рождению. А вас я должен предупредить, что жуткое слово, которым вы его назвали, теперь связывает ваши кармы. Поэтому никогда не произносите его даже про себя. Иначе в новом рождении он может найти вас и, сам того не желая, причинить вам зло… И не забывайте заходить в мой ресторан. Я вам всегда рад.
………………………………………

Всякий раз, когда мы встречаемся с Джесс и ее мужем, меня так и подмывает спросить, что это за слово. Я не сомневаюсь, что она мне скажет, потому что во всю эту японскую мистику совершенно не верит. И именно поэтому я не спрашиваю. На всякий случай.

Бонус: фотографии суши-поваров из Токио и Гонолулу при нажатии на «Источник»

299 +

489

Медицинские страховки: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
ОСАГО: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
Железнодорожная компания: "Доходов практически нет - корона все-дела, возможен рост цен на билеты».
Городской общественный транспорт: "Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось»
Гос. телевизионная компания: "Давно не поднимали тарифы, но вот теперь, в связи с короной, вынуждены. Иначе умрем с голоду.»
Банки: «Повышаем цены за обслуживание счетов, урезаем сервис по самое не могу. Ну а что, корона и все такое»
Частные пенсионные фонды: «За этот год процентов по начислениям не предвидится – корона, ну что мы вам будем обьяснять»
Тур. операторы: «Конечно, мы вернем вам ваши деньги… или ваучеры… может быть, когда-нибудь. Корона – нам совсем плохо! Наверное, хуже всех»
Авиакомпании: см. выше
Билетные кассы: см. выше
Рестораны молча печатают новые меню, с новыми ценами. Остальное – см. выше.
Работодатели, увольняя: «Ну, корона, ребята, все плохо, сами знаете, надо экономить.»

И только у конечного потребителя, по-ходу, все просто за-ши-бись!

130 +

490

На сайте в последнее время намечаются явно антипутинские настроения. Могу понять украинских друзей - в конце концов, их страна потеряла значительную часть территории, и тут позиции россиян и украинцев никогда не сойдутся до тех пор, пока вместе не сядем за стол переговоров и не решим жить все вместе, одной большой семьей, как уже не раз бывало. Но это произойдет еще очень нескоро - очень много было сказано и сделано за последние годы, причем, откровенно говоря, не только политиками, но и простым народом.
Чего я совершенно не могу понять - это аналогичную реакцию у моих русских знакомых. Как будто люди не помнят девяностых, не помнят унижения, которое было тогда. Может быть, они входили в тот самый 1-2% людей, которых ужасы не коснулись, но как-то слабо верится.
Можно вспомнить очень многое - бандитов, которых вместе с их малиновыми пиджаками закапывали в яме при помощи экскаватора, наркоманов, валяющихся на каждом углу, журналистов, которые пропадали в пограничных странах и в новостях говорилось, что наша страна ничего не может с этим сделать. Можно вспомнить бесконечные рынки, на которых обычные люди пытались продать свой ширпотреб - но ведь все это как будто из другой жизни, не правда ли? Какие-то киношные кадры. А в кино, практически в любом фильме, были и персонажи, у которых наличкой были десятки тысяч долларов - и кажется, что уже не все так плохо...
В девяностые мой отец работал в лаборатории. Работы как таковой почти не было, поэтому, разумеется, подрабатывал еще в двух местах. Из этих двух мест тоже много интересных и поучительных историй, но сейчас о лаборатории. Работы как таковой, как я уже говорил, фактически не было. Однако раз в несколько месяцев в город приезжал Американец. Кто был этот Американец - отец до сих пор не знает, но дальше происходило следующее.
Американец собирал вокруг себя весь состав лаборатории и требовал отчета. Что-то записывал, что-то просто слушал. И все отчитывались. В конце мероприятия Американец вытаскивал из кармана бумажник, кидал несколько сотенных купюр. Иногда привозил компьютер-другой. И всегда он делал это с вальяжностью, мол, "я хозяин этого цирка".
Кто-то из коллег отца не выдерживал всего этого - смешные зарплаты, постоянное унижение - и уходил в торговлю. Не так давно я виделся с одним таким, ушедшим торговать в 90е компакт-дисками. в этой сфере он тоже всякого натерпелся: и бандитов, которые крышевали "от самих себя", и откровенный грабеж всех социальных служб, начиная от ментов, заканчивая санэпиднадзором. Приходилось продавать порнуху детям, потому что никак иначе свести концы с концами не получалось, и так далее.
Самое страшное что было в девяностые - это то, что выхода не было. Пойдешь работать простым работником, например на завод - денег нет и унижения. Пойдешь в торговлю - унижения и риск остаться без головы, да и денег не очень много. Пойдешь в бандиты - очень увеличивается риск остаться без головы, но хоть какие-то надежды на заработки появляются. Я помню своих одноклассников, которые мечтали стать бандитами и проститутками(да, это не страшилки ваших родителей! Так действительно было!), потому что иного способа заработать хоть какие-то деньги они не видели. Разумеется, в разных регионах по разному. Моя жена из Карелии - говорит, было не очень хорошо, но в целом ужасов было поменьше, потому что кругляк гнали в Финляндию. Друзья из Норильска рассказывают, что тоже было не очень, но в целом долларов 500 в городе тогда можно было заработать. Что такое, правда, 500 долларов для северного города, особенно в девяностые, когда схемы поставок тоже непонятно в чьих руках - отдельный вопрос.
Итак, к чему я веду: да, сейчас не идеально, и до той же Западной Европы по уровню развития нам еще далеко. Но это уже гораздо лучше, чем было. И, если мы хотим когда-нибудь добраться до уровня жизни, который там - нужно делать так, как делали они. А именно - годы, десятилетия и века без серьезных потрясений. И думать забудьте о смене власти и революции. Посмотрите примеры революций и переворотов в учебнике: затевают переворот романтики, а пользуются его плодами подонки. Украинцы не дадут соврать: те люди, которые были лидерами революции в 2014 году, не имеют сейчас практически никакого отношения к реальной власти, а возглавляют спектакль и имеют доступ к финансам старая гвардия подонков.

368 +

491

Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.
А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:
- Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.
- А на что жалуются-то?! - спрашивает директор.
- На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет.
- Ванилью?! - удивляется директор. - А что плохого если ванилью пахнет? Ну не говном же!
Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит.
- Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство.
Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным говном.
Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает.
- Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет?
Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает.
- Да вроде ничем.
И дальше пошел.
Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах говна. Он к третьему. Тот же ответ!
Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущённо.
- Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Говном же пахнет!
- А, вы про это? - отвечает местный житель. - Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный!
- Объясните! - говорит директор.
- А что тут объяснять? - говорит абориген. - Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров.
- И что, вы не жаловались?
- Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали!
- И что?
- И ничего. Сказали - это же вашим же говном и пахнет. На этом всё и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет!
- Ванилью?
- Ванилью! И ещё корицей немного.
- Ванилью, это же хорошо?
- Ну, это кому как. - рассудительно ответил абориген. - К говну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль...
Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли.
Потому что если говно, то оно своё, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях.
Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах говна. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкреплённая никакими результатами экспертизы, суд её во внимание не принял.
Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить.
Но всё равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе.
Потому что всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

264 +

492

БОСОЙ

Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.
Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле - еле, но я всё же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»

Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:

- Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь тёплый.

Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:

- В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
- Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы, с вами. Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чёртовой матери и перешла на «ты») Ты что не помнишь, что ли?
- Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?
- Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл что ли? Я ещё спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в тёплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?
- Странные вещи вы говорите. Как бы я пошел на снег в резиновых шлепках? Вы что-то путаете.
- Как же путаю!? Я еще, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!?

Я испуганно от неё отпрянул и очень миролюбиво ответил:

- Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.
- Да что ты из меня дуру строишь?! Я еще у тебя спросила: «А ты не замёрзнешь босой в снегу, пока до метро дойдешь?» А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь - нет?!
- Какие еще медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, все равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.

Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:

- Успокойся уже, мама. Всё ясно. Извините её пожалуйста, всё-таки возраст.
- Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.

Еще несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.

P.S.

Если бы не чуть слышное бабкино – «…тот самый придурок» всё было бы иначе и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.

Дня три тому назад, моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду…

337 +

493

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

276 +

494

Время перемен

Разбор полетов в авиации есть явление специфическое, и в некотором роде, сакральное. Разбор бывает послеполетным, эскадрильным, отрядным и имеет своей главной задачей обеспечение безопасности полетов. Но самой его живой составляющей и, без преувеличения сутью, является время перед и после разбора. Когда вместе собирается летная братия свободная от полетов, когда есть возможность обсудить текущие дела-от рыбалки и дачи, и до мировых проблем. Собственно о полетах как правило, речь не идет, если только не случилось чего нибудь из ряда вон.

Вот и сегодня рутинный ежемесячный разбор. До начала еще есть время и народ, разбившись на группы по интересам, общается. Вот только интересы все сводятся к одному, что творится в стране, и извечный вопрос - что делать? А в стране творится хрен знает что, а именно Перестройка. В силу новых веяний происходят вещи для нормального авиатора непонятные и пугающие, - выборность начальства и реорганизация летного предприятия. Кому то в голову пришла идея, что если все службы будут самостоятельны, то наступит рай земной.
Как все это будет взаимодействовать никто толком не представлял и, зачем ломать отлаженный механизм объяснить не мог. В общем, как пел тогда Цой: «перемен требуют наши сердца!» Знал бы, что из этого выйдет...

Накал дискуссии прервало начало разбора и все двинулись в методический класс.
Мне всегда нравилось как наш командир эскадрильи проводил разборы. Все по существу, доходчиво и с юмором. Заслуженный пилот СССР, он был действительно заслуженным, прекрасно летал, великолепный психолог и очень порядочный человек. А еще он был мудр. Завершая разбор он внимательно посмотрел на нас и, без тени улыбки изрек: «Коллеги, как говорят в Одессе, мы на пороге грандиозного шухера. Но я прошу вас, оставляйте всю шелуху за порогом проходной. Полеты и все эти фантазии несовместимы!»
Назавтра был ГКЧП или по простонародному, Чук и Гек.

Утром я шел на вылет. По ходу заглянул в эскадрилью. Наш начальник штаба встретил меня привычным:
- И Константин берет гитару…
- Израилич, ну не играю я на гитаре! Скажи что поновее.
- Ты партбилет не выкинул? - ошарашил он меня вопросом.
- Да нет, - пытался я осмыслить ситуацию. Были какие-то личности публично отрекающиеся от проклятого прошлого, но я не любитель перформансов.
- Вот, вот! Правильно, а то ситуация-то скользкая. Как она там повернется эта ГКЧП!

Я, слегка озабоченный услышанным, двинулся в АДП, - вылеты то никто не отменял. Ладно, в столице все узнаем. Экипаж уже ждал меня у входа: «Привет командир! Все бодры и веселы готовы к трудовым подвигам!» - Мой штурман сиял голливудской улыбкой.
«Погода класс, рейс королевский, жизнь хороша!» - подтвердил второй пилот.
«Даже керосин в Кустанае есть, правда дают впритык.» - доложил бортинженер.
Экипаж у меня классный. Благодаря Владиславу Васильевичу, нашему комэске, удалось осуществить мою мечту, собрать в экипаж не просто своих друзей, но и классных спецов. В авиации это ох как важно, и достаточно сложно. Не каждый начальник позволит молодому командиру, коим я на тот момент являлся, такую роскошь! Но ведь это доверие, и его надо ценить.

Штурман - Дмитрий, второй - Валерий, бортинженер - Александр, и автор сего опуса Константин.
Обязательные процедуры выполнены, двигаем на борт. Это сейчас по аэродрому ходить нельзя, только на автобусе, а в то время такая роскошь была в считанных портах. Наш, Алма-Атинский, весьма уютный. До дальних стоянок от АДП неспешно доберешься за десять минут . При хорошей погоде это просто удовольствие. Вылет у нас утренний, но не ранний. Хотя большая часть вылетов по центральному расписанию на наш тип-Ту-154, приходится на период от двух до семи утра. По этому случаю наш НШ Израилевич выдал такую гипотезу, что в сказке Буратино описаны будни Аэрофлота. На законный вопрос: «Где он это читал?» Была приведена потрясающая по точности цитата: «..и вот, когда Солнце село, и даже пчелы перестали летать в Стране дураков закипела работа».
Но сегодня тепло, горы сияют в лучах утреннего Солнца, видимость, как говорят в авиации, миллион на миллион. На ближнем перроне вальяжно расположился Ил-86, прямой на Москву. Мы тоже на Москву, но с посадкой в Кустанае. Вот и наша стоянка. Предполетный осмотр проведен, далее по трапу и нас встречает, радушно, улыбаясь командирша бортпроводников, или по правильному 1й номер. Ну улыбается-то она больше Димке. Ему все девчонки рады. Ну и мне, вроде, тоже.

- Все готовы, капитан! Багаж загружают, груз пополам, кофе как всегда?
Это значит ровно через 15 минут, необходимых для проверки и подготовки оборудования кабины, будет возможность побаловать себя кофе с коржиком. Коржики в те времена были сказочно вкусные... или просто мы были молоды...
Стюардессы, проводнички, это все о них, кабинном экипаже по научному. Мне более по душе называть их хозяйками. Не верьте, когда их пытаются выставить в неприглядном виде в свете нынешних веяний обгадить весь окружающий мир! Никогда настоящий авиатор не позволит себе плохих слов в их адрес. Работа тяжелая, и реально вредная для здоровья. Рейсовый пилот большую часть жизни проводит среди своих коллег. Я знаю о чем говорю, - 40 лет, 17200 часов налета. И душевный климат на борту дорогого стоит. А создается он из незаметных для непосвященного вещей: вечной аэрофлотовской курицей, приготовленной с домашними специями, вовремя принесенным кофе или чаем. Просто душевным трепом, разгоняющим сон в моменты, когда Солнце восходит, а лететь еще долго и спать ну никак нельзя.

Проверки закончены, кофе выпит, пассажиры на местах запускаем моторчики. Все работают как учили, а учили правильно. Мне всегда везло на учителей. Мало просто научить пилота летать, его надо научить жить полетом и своей работой. Не спорю, романтика полета существует, но основа всего самодисциплина и постоянный контроль действий. Как ты отдохнул перед рейсом, как настроился на полет. Это ежедневный постоянный и тяжелый труд. Кто так не думал, тот не надолго задержался за штурвалом. Но, хватит философии на этом этапе, пора в небо!

Ту-154 самолет быстрый. В наборе высоты вертикальная скорость весьма чувствуется, особенно ее изменение. Это происходит когда воздушное пространство загружено и приходится добираться до заданного эшелона своеобразными ступенями, задерживаясь на определенных высотах. Пассажирам такие маневры не очень по душе, ведь не все фанаты американских горок, пусть и в более мягком варианте.
Сегодня небо свободно, и диспетчер дает нам бесступенчатый набор эшелона. Значит пассажирам не надо напрягаться, стараясь удержать съеденный завтрак внутри организма, а аэрофлот будет иметь экономию гигиенических пакетов. В свою очередь нам от этого тоже польза. Эти пакеты будут наполнены чудесными семечками. У нас запланирован в этом месяце рейс в Минеральные Воды, вот там и будут произведены закупки знаменитых на весь аэрофлот семечек.
Обязательные процедуры после взлета завершены, навигационный комплекс запрограммирован, а значит можно включить автопилот. Но предчувствия меня не обманули. Уж больно хороша погода, спокоен воздух и завтрак ожидается только после набора эшелона.

- Командир! Ну совсем немного, до эшелона. - Это штурман, в душе пилот, Дима. В принципе, передача управления не пилоту, серьезнейшее нарушение. Достаточное количество летных происшествий произошло по этой причине, были и страшные катастрофы. Но из песни, пусть даже хреновой, слова не выкинешь. Давали порулить, давали...
Честно говоря, я решился кое-что рассказать о летной жизни не из желания покрасоваться, нет. Сейчас стало модно испражняться на публике. Любой канал на ТВ забит известными и не очень, личностями, с упоением трясущими своим грязным бельем. Это похоже на то, как выпивающие в компании недалекие гуманоиды, на определенном этапе затуманивания мозгов начинают страстно жаждать потрясти собутыльников какой-то невероятной личной тайной. Наверное это желание придать себе вселенской значимости. Зачем это делаю я? Просто я рассказываю своим взрослым детям и внукам о том времени, что пережил. Будет ли это читать кто-то еще зависит только от них.

Летать хотят все, ну или почти все. Особенно в авиации. Не каждый вытянул счастливый билет. Кто-то не прошел по конкурсу, кто-то по иным причинам. Тем сильнее тянет попробовать, когда сидишь в кабине, а до штурвала рукой подать, но ты не пилот. В те времена стать пилотом из других категорий летного состава было практически невозможно. Это много позже, когда пришли времена новых технологий, и такие профессии как бортинженер, штурман, радист упразднились, в пилоты потянулись многие из отпавших профессий. У кого-то получилось, а кто-то наломал дров.

Ту-154 в установившемся полете очень легок в управлении. Требуются совсем легкие и мало амплитудные движения для сохранения заданной траектории. В целом, ничего сложного. Дима прекрасно это умеет. Тем не менее это очень серьезный самолет, поэтому я разрешаю ему порулить только на тех этапах полета где я могу гарантированно обеспечить безопасность. Это набор высоты или снижение в диапазоне высот от 3000 метров до 7000. Ниже 3000 идет довольно интенсивная работа в зоне аэропорта, а выше 7000 существенно меняются характеристики управляемости самолета в зависимости от скорости полета. Там шутить нельзя.

Ну уговорил, но так, чтобы мне не пришлось услышать: «Что там за мудак за штурвалом?» - от проводничек. Они первые чувствуют косяки в пилотировании, поскольку в данный момент на кухне готовят нам еду.
- Обижаешь, командир. - Дима пытается делать соответствующее лицо. Это ему плохо удается, он уже весь в предвкушении предстоящих десяти минут счастья. Я в течении этого процесса, весь во внимании. Как заметил Саша, ну чисто его кот, когда готовится атаковать его зазевавшуюся младшую дочь. Наш инженер умнейший человек и классный спец. Мы с ним успешно преодолели многие трудности и его знания позволили нам позднее ,пройти по тонкой грани отделяющей от больших проблем, когда летали на Ил-76. Об этом позже, если первая часть будет одобрена аудитоией.

Приступили к снижению в Кустанай. Погода прекрасная. В кабине возникает бригадирша проводников со студенткой. Так мы зовем девчонок, которых набирают на летний период когда много полетов и не хватает штатного персонала.
- Как там температура?
- Очко! – автоматически выдает Валера, он только принял свежие данные. - Ноль, что ли? - Удивляется студентка, - лето вроде?
Все, включая бригадиршу, поворачиваются на голос, секунда тишины и хохот. Студентка вся в непонятках.
- Лапочка, очко это 21, но ход ваших мыслей нам понятен. - серьезно говорит Дима.
- Не слушай их, они тебе еще и не такого наговорят. - бригадирша утешает подопечную, сдерживая смех.

Полоса в Кустанае специфическая. Профиль на одном торце имеет ярко выраженную кривизну. Зона приземления плавно возносится своей основной частью с последующим довольно ощутимым уклоном. Поэтому посадка с этого курса требует большой точности в выполнении. Если допустить перелет, то либо ткнешь аппарат в верхнюю точку горба, либо миновав его, будешь свистеть над его покатой частью, не касаясь бетона и страстно желая скорейшего касания земной тверди, ибо полоса не бесконечна. И то и другое есть нехорошо. В первом случае можно учинить перегрузку, причем весьма существенную, а во втором придется использовать реверс до полной остановки, и это не худший вариант. Худший я имел счастье наблюдать воочию.

Я тогда летал на Ан-24 в славном Чимкентском авиаотряде. У нас был рейс на Свердловск с посадкой в Кустанае. Час стоянки мы использовали для перекуса в местном буфете, располагавшемся прямо в АДП. Это был изумительный буфет! Таких вкусных котлет и сметаны редко где можно было отведать. Да и не мудрено. На аэродроме базировался поисковый космический отряд Ан-12 и эскадрилья Ту-16. Так что было перед кем держать марку.
В тот день у бомберов были плановые полеты. В такие дни радиосвязь велась на военной частоте, 1й кнопке, как мы ее называли. В ожидании пассажиров мы сидели в кабине и слушали бесплатный радио спектакль. Наш борт стоял носом к ВПП, аккурат метрах в 200 от торца с приснопамятным бугром.
Вот на заходе показался Ту-16. Красивая машина надо отметить! По мере приближения к полосе руководитель полетов усиливает свою радиоактивность, что по моему мнению, только мешает пилоту. Ну посудите сами! Вы сосредоточенно пилотируете огромную машину, а у вас над ухом зудят: «прибери, подтяни, ниже пошел...»
И вот, в самый ответственный момент случается этот самый перелет. Самолет минует пуп земли буквально на нескольких сантиметрах и, пролетев пол полосы, приземляется. Распускается тормозной парашют. Ловлю себя на мысли, что жму на воображаемые тормоза. Колеса бомбера исторгают дым, но чудеса на этом свете явление редкое. Под трехэтажный мат РП самолет выкатывается на концевую полосу безопасности. Когда пыль рассеивается нашим взорам открывается стоящий метрах в 300 за полосой лайнер и несущиеся к нему пожарные машины и скорая. Все завершилось благополучно, все целы, пожара нет , ну а снесенные покрышки не в счет.

Да, расчет на посадку и приземление сразу показывают уровень пилота. Это сейчас, когда автоматическая посадка повсеместно вытеснила ручное пилотирование, можно заблуждаться насчет мастерства экипажа. Самолет стабильно приземлится там где положено, и никаких тебе перелетов или перегрузок. Но это меня не радует, мастерство заменяет бездушный автомат. Самое страшное многие пилоты ступают на этот легкий, но очень коварный путь. Автоматика имеет свойство отказывать в самый неподходящий момент. И тогда мы видим результаты прогресса, полсотни сгоревших на глазах всего аэропорта. А самолет то был практически исправен. Можете сказать, - Легко судить со стороны! - Ну нет, имею право. Да и вообще. В авиации принято докапываться до сути, иначе грош цена таким пилотам, что хотят учиться на своих ошибках. Это в авиации не прокатывает. Опыт это работа над чужими ошибками во избежании собственных.

На данном фоне вспомнился эпизод: штурманская комната в аэропорту Домодедово. Уютная, как впрочем все такие помещения во времена СССР. Длинный стол. Под стеклом схемы аэродромов. На стене огромная обзорная карта СССР с основными маршрутами. Обстановка рабочая. Зачастую здесь можно встретиться с коллегами из самых разных уголков страны или однокашниками по училищу, поделиться новостями или услышать свежий анекдот. Вдруг народ настораживается. В дверях возникает обладатель широких лычек с явно выраженной инспекторской рожей.
Честно сказать, не очень в аэрофлоте жаловали всяческих проверяющих и инспекторов. Толку от них чуть, а неприятностей они могут доставить будь здоров. Все дело в необъяснимой особенности высоких должностей. Их обладатели, как правило, никудышные летчики. На почве этого у них развивается тяга компенсировать это путем заумных теоретических измышлений. Рядовой опытный пилот никогда не будет стремиться доказать свое мастерство кому либо. В этом нет никакой надобности. Аэрофлот это большая деревня, где все о всех знают. К чему это я, а вот:
Инспектор, видимо, был из министерства. Местные нам были известны, и были вполне своими, из настоящих пилотов с заслуженной репутацией. Оглядев присутствующих, поздоровался и двинулся к сидевшему за столом экипажу. Штурман что-то высчитывал на линейке, а командир со вторым с интересом за ним наблюдали. Возраст и манера держаться выдавали в командире матерого пилотягу. Второй пилот молодой, с академическим значком, щеголеватая фуражка, явно изготовлена в Питере.
Субординация в авиации всегда соблюдалась строго. Командир назвал себя и представил экипаж. Инспектор тоже исполнил правила протокола, из чего присутствующие уяснили, что имеют счастье общаться с инспектором летно-методического отдела МГА. Далее прямая речь:

- Думаю, командир, вы в курсе, что на занятиях по подготовке к полетам в весенне-летний период вы должны были обратить особое внимание на пилотирование в условиях сдвига ветра?
- Конечно
- Тогда вопрос: вы на глиссаде, ветер по носу встречный 8м/с стихает до 2м/с-где произойдет приземление?
- В зоне приземления, у широкой полосы
- Вы хорошо подумали?
- А что тут думать?
- А если ветер усилится до 15м/с-где произойдет приземление?
- В зоне приземления, у широкой полосы
- Что то вы плохо думаете
- Это с чего?
- А с того, что при усилении ветра самолет не долетит, а при ослаблении перелетит зону приземлений, это же очевидно!

Командир твердеет лицом и слегка повысив голос: «Самолет приземлится в зоне приземления у широкой полосы при любых условиях, иначе на х..я я сижу за штурвалом, если самолет будет садиться где ему захочется?!»
Аудитория с восторгом взирает на командира, и тут происходит невероятное. Инспектор осознав, что неверно сформулировав вопрос, он на глазах честного народа только что внес себя в копилку авиационного фольклора, мастерски изворачивается: «Вот, учитесь, молодежь!».
Народ оценил самокритику и все остались довольны.

В Кустанае у нас час стоянки. Дозаправка и досадка пассажиров до Москвы. Вот это и есть самое приятное, в смысле пассажиров.
Тут стоит пояснить. В стране полным ходом идет бардак именуемый перестройкой. Все рвутся в капитализм. Кооперативы, частная инициатива. То, что раньше называлось спекуляцией, обрело благостное название: предпринимательство. В авиации это проявляется в виде сумок набитых сникерсами, костюмами Абибас, кроссовками и прочим ширпотребом. Все это доставляется из различных уголков Союза, благо география наших полетов широка. Отдельной статьей дохода являются «зайцы». В принципе, «зайцы» были всегда. В Союзе существовало странное и загадочное явление. Купить билет в кассе Аэрофлота было нереально. Малочисленные, счастливчики кому это удалось, не в счет. При этом самолеты летали загруженные далеко не полностью. Ларчик открывался просто. Отстояв циклопическую очередь, потенциальный пассажир ставился перед печальным фактом, что билеты на его рейс вот только как иссякли. Думаю нет нужды объяснять это людям захватившим славное прошлое. Вопрос решался просто, червонец в паспорте сверх стоимости билета. Но истинные зайцы это те, у кого билетов в принципе нет. Самая распространенная разновидность, – служебники. Это непосредственно работающие в аэрофлоте. Пропуском на борт являлась форма , и « стеклянный» билет. О деньгах речь тут никогда не шла. А вот на Кавказе и на благодатном юге нашей родины это дело было поставлено с размахом.

Однажды, еще в восьмидесятых, я по какой то надобности заглянул на стоящий рядом грузинский борт. В переднем вестибюле мое внимание привлекла аккуратная стопка каких-то загадочных дощечек. «У вас дефицит дров?» - попытался пошутить я. Бортинженер, без тени раздражения взял верхнюю дощечку и аккуратно уложил ее между креслами. Получилась славная скамеечка. «Гениально» - только и смог я вымолвить. «А то!» - гордо изрек инженер.
- А как с перевозками и инспекцией?
- Вах, кушать-то все хотят!
И это у них практиковалось всегда. Теперь это пришло и к нам, несколько в ином виде.

Веселая тетка из службы перевозок радостно оповестила: «Двадцать ушастых, потянете?»
- Обижаешь! Валера, обеспечь формальности.
Процедура проста как домкрат. Оформляется два пакета документов. В одном фактическое количество народа, это если в аэропорту прибытия будет проверка по головам. Во втором для отчета, там на количество зайцев меньше. Пассажиры вышли, бумаги уничтожаются, занавес.
Эта статья дохода просуществовала пока единый аэрофлот не развалился на суверенные авиакомпании.
Летим дальше. Валера огласил доход, весьма неплохо. Ладно, все же основная наша задача это безопасная доставка людей из пункта А в пункт В. Вот мы на ней и сосредоточимся!
На подходе к Москве обнаруживается, что Домодедово закрылось грозой. Контроль Москвы рекомендует переговорить с подходом Внуково. Выхожу на диспетчера Внуково. Вот чем славятся диспетчера Столицы, так это своим профессионализмом. Они уже утрясли вопрос с Домодедово. Вариант шикарный. Ночуем во Внуково, утром нам подвозят пассажиров из Домодедово и мы летим в обратку. Изящно! Никаких лишних перелетов, да и до города ближе добираться за хлебом насущным, который в Москве более изобильный чем в изрядно обнищавшей Алма-Ате. Но мечты разбились о суровую действительность - в Москве переворот. Народ свергает Чука вместе с Геком, уже есть жертвы. В профилактории народ не отходит от телевизора, а там....
Но это уже другая история.

570 +

495

Хорошо после новогодних праздников, особенно, если ты рачительный хозяин! Вышел на балкон с топором, рявкнул на шалящую под окнами детвору, отколол кусман оливье, да брякнул его в хрустальный салатник! Осталось лишь подождать пару часов, тогда можно и к трапезе приступить. Сплошное эстетство, не иначе...

287 +

496

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.

151 +

497

Как говорят американцы, хорошо, что есть Канада и Мексика, а то пришлось бы смеяться над собой :) К чему это я? Да тут написали, что во французской части Канады в целях борьбы с ковидом (официально) и пополнения бюджета (неофициально) ввели комендантский час. С 8 вечера до 5 утра - на улицу ни-ни. Но есть исключения, одно из них - выгулять домашних животных. Вот местная дама и берет мужа, надевает на него ошейник и ведет выгуливать. Правила соблюдены. Полицейский патруль, однако, счел иначе и штрафанул обоих. Теперь дама будет доказывать свою правоту в суде.

203 +

498

148 +

499

Те, кто учил Английский в советской школе без углублённого изучения языка имели весьма специфические знания. Любой, даже ночью мог ответить: "Ху из ондьюти тудэй?"
Также все знали, что погода бывает: хот - жаркая, ворм - тёплая, кул - прохладная, колд - холодная.
Как сейчас помню: сидим мы с моим другом Колей за партой и повторяем: "Зе веза из кул!"

Прошло много лет. Я живу в Торонто, Канада, Коля - в Питере. Во время его экскурсии по Канаде и США я заехал за ним в гостинницу, посидели у нас дома, выпили, вспомнили молодость.
Я спросил: "Ну, как тебе Канада?"
"Да всё нормально, только в гостиннице хамят!" - поведал Коля.
"А что случилось?" - удивился я
Оказывается у него в комнате сильно работает кондиционер, и поэтому там довольно прохладно.
Он подошёл к администратору, чёрному парню и пожаловался: "My room is cool!"
Тот обрадовался: "Yeah mаn! It is cool!"
"Я ему три раза повторил, а он просто издевался!" - возмущался Коля.

Пришлось ему объяснить, что наш курс английского несколько, хмм, старомоден. И слово "Cool" здесь понимают не иначе, как крутая или классная.

178 +

500

Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.

169 +

<< ← 5 6 7 8 91011 12 13 14 15 → дальше →

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации