Шутки про интернет - Свежие анекдоты

Результатов: 1617

501

Подруга ещё в начале месяца вывезла детей загород - у них с мужем коттедж в деревне на границе Новой Москвы и Московской области, в 90-х купили 2 соседних участка и отстроились. В связи с карантином на улицах очень часто патрули, местные напуганы и без нужды не выходят, тем более и так работы по участку хватает. Ну а детям- скучно.
И как то потихоньку оба пацана подруги познакомились с соседскими ребятами и начали их приглашать поиграть на участке - благо земли много и это не огород, а полноценный парк с деревьями и газоном. Смастерили подобие доспехов и устраивают битвы "печенегов и половцев". Попытки объяснить, что они дрались преимущественно с нашими предками, а не друг с другом, имеют лишь периодический успех. Как это нередко бывает, в деревне есть свой "дурачок". В нашем случае это просто парень - тормоз, с несильными отклонениями, но уж очень приставучий и лезущий просто везде и ко всем. От того его сильно не любят и никуда не приглашают, что, собственно, его не останавливает. Дети, как известно, вообще мастаки по части кличек и прозвищ, а тут - можно сказать сам Всевышний велел.
Сама сцена: один из сыновей приходит к маме и просит разрешения выдернуть из хвоста фазана 1 перо себе для шлема (семья живет хорошо, фазанов держат больше для декора). Мама объясняет, чем это чревато. Внезапно на пороге появляется деревенский пацан и истошно орет: Серега, беги скорее, там беда!
Мама вдвойне напрягается, ибо есть жесткий и всегда соблюдаемый уговор, что никто из гостей в дом ни ногой.
Сын подрывается на улицу, но мама строго останавливает обоих и требует объяснений.
- Нам срочно нужно, там же Ковид за забором гуляет!
- Кто?
- Ну Ковид, спасать дом нужно! Вдруг он к нам зайдет? Все же заразимся!
У мамы полный ступор, вроде все логично, да, есть проблема с вирусом и нельзя допустить его проникновение к ним.
И вдруг деревенский пацан издает отчаянный вопль, и тянет сына за руку к двери:
- Бежим! Я в окно вижу, как он через забор лезет! Пацаны, бей Ковида! Не пускай! Ату его!

P.S. Когда сцену "борьбы печенегов и половцев с Ковидом" прислали отцу семейства, тот заявил, "что нельзя оставлять отечество в беде", заказал через интернет частичный рыцарский доспех, лишил домашнего павлина некоторой части его достоинства (за что был жестоко поклеван) и уже второй выходной возглавляет "военный дозор" на страже забора от проникновения "вражины Ковида".

P.S.2 Дети счастливы, их родители, охреневшие на домашнем карантине с детьми - ещё больше.

502

xxx:
Знакомый настроил синхронизацию по NTP на "зоопарке" из 200+ машинок.
xxx:
Из отягчающих:
доступ в интернет исключен,
источник временных меток экзотичен,
разные архитектуры железа,
разные ОСи,
резервирование NTP серверов (своих),
вычурные свичи,
невЪебенная геометрия линий связи,
документирование,
метрология, ...
xxx:
Был удостоен почетного звания "Попингуй первого стратума".

503

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, кааааайффффф!!! !!! !!! !!! !!!

504

Работал я кaк-то в ИТ-отделе oднoй кoмпании. Чтoбы сотрудники не шарились гдe попало в интернете, установили фильтр по ключевым словам в запросе, кoтopый пpи совпадении с запрещённым словом обрывал соединение и сигнализировал на блок управления.

И вoт сижу я кaк-то в перерыве, а pядoм солидный дяденька за компом сидит. Дяденьке лeт 50, и он ощутимо нервничает. Мoл, задолбали айтишники, интернет нормальный провести не могут. Ну я подошёл, поинтересовался, в чeм дeлo. Гoвopит, чтo xoтeл посмотреть фильм в перерыве, а интернет не пашет.

Поворачиваю монитор и вижу шедевральный запрос: «порнометражная версия *какой-то старый фильм*». Я поворачиваюсь к дяденьке, а он смотрит на меня с видом «ещё один дебил интернет починить не мoжeт, понаберут по объявлению». Ну я буквочку в слове на Л поменял, и вce заработало.

До cиx пop в голове вопрос крутится: cкoлькo же он порнометражных фильмов за cвoю жизнь посмотрел!

505

Среди птиц порядка не хватает.
Казусов каких там только нет.
Соловей на Утку налетает,
Утка злобно крякает в ответ.

Жалко Утку. Пусть она хромает,
Но пока ей рано на паштет.
Соловей-разбойник понимает,
Что на свист его управы нет.

Птиц Вожак, прошу взять на заметку
Чтобы не загадить интернет:
Соловья-задиру надо в клетку,
Ну а злую Утку - в туалет.

506

Благодаря коронавирусу японские любители понюхать женские трусики получили возможность делать это днями напролет. В Японии нехватка масок для лица и население использует подручные средства на замену - включая женские трусики. Интернет пополняется соответствующими фото и видео, а нам остается лишь удивляться, что будет следующим.

507

Ночью плохо спится мне.
На душе тревожно.
Так я и не смог понять,
Что нельзя, что можно.
Днем я интернет шерстил,
Телефон насиловал и вопросы задавал
Всем "горячим линиям".
Все старались мне помочь,
Линии дымились.
Я ответы записал.
Вот что получилось:

"Сколько можно объяснять?
Что Вам непонятно?
Вам нельзя пойти Туда.
Можно лишь Обратно.

В банке деньги получать
Нужно осторожно.
В банк не то чтобы нельзя,
Но не то чтоб можно.

Если страшно зуб болит,
Аж распухла рожа -
Выйди, разозли патруль,
Он тебе поможет.

Если в дальний магазин
Ты поперся с псиной -
Нужен длинный поводок.
Только ОЧЕНЬ длинный.

Мне вдруг стало так легко!
Тело легче пуха!
Только дергается глаз
И немножко - ухо.

К банку рою я подкоп
От мусорного бака.
Обмотавшись поводком,
Вою,как собака.
Изолировал семью
В кухне на балконе.
Через форточку кормлю
Их собачьим кормом.
Из окошка показал
Полицейским кукиш.
А собаке объяснил:
Жри,что сама купишь.

Так что, всех перехитрить
Было мне несложно.
Никуда нельзя сходить -
А с ума-то можно!

510

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси
попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят



***



Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос
родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни
курил?", ответить: "Что именно?"



***



Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....



***



А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до
высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были
времена)



***



Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське
текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь
свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.



***



Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.



***



Дети, что надо говорить, когда уходят гости??... - СЛАВА
БОГУ!!! :D



***



Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет –
домой…



***



Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в
майке, трусах и с газетой в руке.



***



Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.



***



С кем поведешься - с тем и нажрешься )



***



-напиши мне что нибудь тёплое ...

- батарея



***



Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.



***



Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку
запить!!!



***



Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез
очереди!



***



В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

511

Для математиков

Году примерно в 2013-14 на Эхе Москвы Александр Плющев вел передачу, посвященную Интернет. Вроде как называлась она Эхонет и приглашались туда всякие популярные/известные люди поговорить про проблемы Интернета в России и зарубежом. В частности, в один из эфиров была приглашена новый редактор популярного новостного сайта (не помню сейчас уже названия). Образование у нее было гуманитарное, что как-то оправдывает её промах.

Во время обсуждения разработки и внедрения нового дизайна сайта, созданного под чутким руководством недавно назначенного редактора, у них состоялся следующий диалог.
Плющев: Вероятно, после перехода на новый дизайн, количество посетителей увеличилось экспоненциально?
Редактор: Да что там экспоненциально! В два раза возросло!

514

xxx: К вопросу о наборе веса на карантине. До этого - ограничения в еде, спортзал, беговые тренировки. На карантине - готовка , еда , ну и любимый диван. Нет ну телевизор, интернет и уборка в доме тоже имеют место быть, но это явно не те нагрузки.
yyy: Особенно интернет и телевизор. :)))

516

Богатейшая россиянка призвала закрыть продуктовые магазины

Богатейшая женщина в России по версии журнала Forbes, основатель интернет-магазина Wildberries Татьяна Бакальчук призвала закрыть все продуктовые магазины в стране для борьбы с коронавирусом. Продукты, по её мнению, нужно покупать в интернете.

Бакальчук – единственный владелец Wildberries. Компания была основана в 2004 году и изначально торговала женской одеждой по каталогам. Сейчас она занимает первое место в рейтинге крупнейших продавцов в Рунете.

“Ничто так не поднимает настроение, особенно девушкам, как новенькое платье или помада. А переодевание к вечернему виртуальному походу в кино или театр поможет вам скоротать время и отвлечет от грустных мыслей”, – заявила Бакальчук.

518

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

519

Практически всем приезжим нравится Неаполь, ведь он, наверное, самый-самый итальянистый. Всё вокруг волшебно и аутентично, колоритные кафе, голосистые местные музыканты, старые дома с вывешенным бельём, потрясающий вид на залив и вулкан Везувий, куда многие едут на экскурсию.
БОльшую часть его склона проезжаешь на автобусе и километр-полтора надо идти пешком по каменистой тропе. Там, у входа, где продают билеты, под деревом сидит дедок, на вид ему лет девяносто, а то и все сто, сидит у прилавка где выставлено вино с надписью "Vesuvio", какая-то сувенирная мелочёвка из лавы и в том числе копии старых открыток с видами вулкана.
На них к вершине бегут жёлтые трамвайчики, с сидящими в них праздно одетыми туристами в котелках, с тростями и зонтиками. Маленький мальчик в форменной красной шапочке открывает дверь вагончика дамам в пышных платьях и шляпах с перьями, видимо двадцатые или тридцатые годы прошлого века.
Дед что-то объяснял тыкая пальцем в открытки, я улыбался не понимая и тут торговавший рядом парень по-английски объяснил, что дед это тоже своего рода местная достопримечательность. Поскольку это именно он и запечатлён на старой открытке мальчиком, открывающим двери вагонов. За всю жизнь он никуда не ездил дальше Неаполя, зато не пропустил ни дня на этом месте, где раньше и была площадка фуникулёра.
Наверное, это была самая известная в мире канатная дорога, благодаря знаменитой песенке "Фуникули фуникуля", впоследствии перепетой всеми мировыми тенорами. Фуникулёр многократно разрушался очередными подземными толчками, обновлялся и строился заново. В пятидесятых годах была предпринята последняя попытка его реанимации в виде нового кресельного подъёмника, что просуществовал до землетрясения начала восьмидесятых.
И вот теперь его тоже нет. А есть дед со своим вином и старые открытки с мальчиком в красной шапочке, что прожил всю жизнь тут на склоне Везувия. Вырос, женился, нарожал детей, гнал вино и мастерил поделки, что в солнце, дождь и ветер ходил на вулкан продавать туристам.
Где-то шли войны, бушевали революции и всевозможные кризисы, распадались и создавались государства, человечество летело в космос, изобретало битлз, спид, интернет и общество потребления, училось пересаживать сердце, клонировать овец и спекулировать биткоинами.
А он всё сидел, сидел тут, под своим деревом, продавал вино, дышал здешним воздухом, из-за которого, как говорят, местная пицца и имеет такой особенный вкус, вечером катил тележку обратно в свою деревню по тропе мимо цветов и небольших сосен, утром приходил снова и так каждый день, каждый день..
Вполне счастливый человек, на мой взгляд.
Не выходил из комнаты.)

520

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

522

Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда «сметёт, снесет и заменит»...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...

Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: «Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - «Нууууу...50 на 50...или встречу или нет»

В начале 80-х учились мы в мединституте и был у нас цикл психиатрии. Приходишь утром на занятия, тебе индивидуально или на группу дают больного с шизофренией, например. Вот ты с ним и общаешься пару-тройку часов, смотришь на него, понимаешь, как и на что он реагирует, как отвечает, какие конструкции строит, какое поведение соответствует данному заболеванию.
Впоследствии, встретив подобное поведение в автобусе, в коллективе, на митинге - сразу понимаешь, кто перед тобой и как к нему надо относиться.
Это рефлекторное умение, видеть психические отклонения,жизнь мне до сих пор и осложняет и, одновременно, расцвечивает яркими красками - ну как на вечеринке не поставить диагноз собеседнику, который «прямо как на картинке»?
Или на совещании у большого начальства...«интереснейшие типажи, скажу я вам, батенька, попадаются».
Да и здесь на сайте, в комментариях, полно прелестных образцов, хоть студентам давай для тренировки диффдиагностики.

Так вот, дали нам на очередном занятии больную. Мы с ней беседуем, вопросы задаём, она нам серьезно так отвечает, шутит иногда, учеба идёт, время к обеду... - лепота!
С чего вдруг она ляпнула, что «завтра Брежнев умрет», не помню. Похихикали и дальше учимся, однако.
Завтра наутро приходим на занятия в психушку - а нашего преподавателя нет. Как нет и больной, и завотделением, и главного врача.
Утром стало известно, что в Москве умер Леонид Ильич и всех, кто был причастен к данной информации увезли на допрос и слегка задержали там, до выяснения обстоятельств.
Логика у органов была простая - «знала о смерти заранее, значит - смерть планировалась; планировали, значит - заговор»...
Отпустили всех через день-два, в свои привычные кабинеты и палаты.

С тех пор, когда кто-нибудь, закатывая глаза и доверительно понижая голос, рассказывает «только мне по большому секрету», что ему известно «из очень больших кабинетов», я восторженно смотрю ему в глаза, весь в доверительном внимании, и ярко вижу перед собой ту сумасшедшую тетку, абсолютно точно предсказавшую день смерти Генсека.

524

Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю жениться сейчас или подождать. Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить! anekdotov.net

526

vc.ru, "Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете"
Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу.

Виталий Гололобов:
Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!

528

Объявление-предупреждение* перед кабинетом чешского доктора:

Уважаемые пациенты
1. "Комната ожидания" от слова "ждать".
2. "Пациент" от слова patienta = "терпение".
3. Рецепты и направления выписываю я.
4. Вы у доктора, а не в магазине самообслуживания.
5. Ваши знания из интернета уважаю, у самого есть интернет, но кроме того за плечами институт и 35 лет практики.
6. Не забывайте принимать свои лекарства.
7. Когда кашляете, прикрывайте рот рукой.
8. В церковь и к врачу ходят в повседневной одежде, но не в рабочей робе.
9. Я не Франкенштейн, мне нужно иногда покушать, попить, сходить в туалет.
Спасибо!

*по ссылке есть фото этой объявы

529

Света была неплохая невеста, правда безрукая. Не физическом смысле, и не как Венера, а просто – неумелая. Порядок почти не поддерживала, готовила криво, и даже умудрялась испортить кофе в капельной кофеварке. Жених Коля ее любил. Нельзя было сказать, что она добирала ночью, компенсируя свои дневные промахи, но любовь, как говорится – слепа, равно как и богиня юрисдикции с завязанными глазами, держащая в руках весы, не всегда знает куда упадет чаша справедливости. Тем более всем нам уже известно, что справедливость и закон – это даже не синонимы.

Света осознавала, что долго это продолжаться не может, и что любовь к сердцу мужчины лежит не только через «уважение его потребностей к свободе» (С), но и элементарно – мужик должен жрать. Она старалась. Старалась искренне, но безуспешно.

В тот день Коля взял ее в деревню проведать свою бабушку. На обратном пути их остановил гаишник, проверил документы и попросил открыть багажник. Коля не выходя открыл. Сотрудник заглянул, и ехидно улыбнувшись вернул документы со словами «Держитесь». Коле не понравилось ирония, он вышел и заглянул тоже. Багажник мерседеса S-класса был щедро набит картошкой и огурцами.

Света объяснила, что бабушка увидев внука с невестой, расчувствовалась, и от щедрот душевных отсыпала ей все что было в погребе. Когда? Пока он спал. Коля засопел. Света поняла, что надо чем-то удивить. Не извиниться, и исправиться – вот еще, что за глупости. Она же для дома старалась. А – удивить!!! Чем можно успеть удивить жениха, пока машина в химчистке, чтобы он понял, что не зря ее чистит? Соленые огурцы. Сделать и потом неожиданно подать. В нужный момент. Ведь экспромт хорош тогда, когда он тщательно подготовлен. Вечер. Он устал. Она, вся такая красивая, полуобнаженная, выходит к нему навстречу с серебряным подносиком. На нем хрустальная стопочка, предварительно охлажденная в морозилке, и наполненная тем чем надо, и блюдечко с нарезанными огурчиками. Света вычитала в интернете, что охлаждать надо посуду, а не напиток. Интернет был конкретен на советы. В руках все спорилось. Она понимала, что не надо бояться. Надо брать и делать. И дорогу, как было написано «вконтакте» – осилит идущий. Еще ей нравилась фраза, про то, что «ее трудно найти, но легко потерять». Но она не понимала где это использовать, тем более какой-то придурок написал, что это про носки. Еще было что-то про первый шаг по дороге в тысячу  то ли миль, то ли лье, но времени вспоминать не было. Света потрясла головой отгоняя лишние мысли, и с удовольствием осмотрела кухонный стол, на котором замерли банки с огурцами. Чтобы сюрприз был неожиданный, она спрятала их под кровать в спальне. Что надо молодым в спальне? Да почти ничего – крепкая кровать, чтобы удержать ритм любящих сердец; кондиционер, чтобы обдувал разгоряченную плоть; теплый электрический пол, чтобы босыми ногами пробегать в ванну. В тот момент когда дыхание стало восстанавливаться, из-под кровати аплодисментами стали раздаваться хлопки. Банки стали лопаться. То ли теплый пол подвел, то ли технология закатывания не та оказалась. Комната стала наполняться удушливым запахом рассола. Коля метнулся за тряпками….

Когда он вышел из душа Света стояла в коридоре во всем красном. Туфли, чулки, пояс, на голове шляпка, на шее шарфик. Она преданно смотрела на Колю:- Ну, и пусть я ничего не умею, зато какая я хорошенькая…

531

Поделюсь своим опытом покупки товаров с наложенным платежом.
Случай старый, тех времён, когда не было интернет - магазинов, но работала служба «Товары почтой».
Обнаружив как-то в почтовом ящике буклет от «Книга –почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило отказаться, ведь бандеролька была подозрительно небольшого размера. Сразу распаковал и обнаружил, что мне выслали сувенирную книжонку формата 6х8 см.
Да, теоретически это был атлас мира, но чтобы что-то в нём прочитать, нужен был телескоп Хаббл, которого у меня никогда не было. В ответ на мои призывы о справедливости, работницы отделения связи дружно пожалели меня и от души поржали надо мной.
Дома я нашёл тот рекламный буклет. Убил много времени, но терпеливо заказал почти всю их библиотеку.
Две недели меня долбали почтальоны своими требованиями забрать гору почтовых посылок. Грозили непонятными карами, но я был к этому морально готов и наотрез отказался их получать.
И поехали книжки обратно за счёт отправителя.

532

Когда я отключал домофон (в квартире ещё жил), сомнений не было никаких — по домофону блямкали только алкаши, забывшие номер своей квартиры, и представители крупной канадской компании. Всех, кого я на самом деле ждал, мог встретить и без домофона.
Когда приехал на телефонный узел отключать стационарный телефон, честно говоря, немного переживал. Я же его когда-то по жуткому блату подключал, очередь была на десятилетия, все мне завидовали: «Офигеть! У тебя в квартире телефон!!?». Думал, девица телефонная удивится, скажет: «Вы что обалдели, по доброй воле телефон отключать?» Но она равнодушно сказала: «Вон там готовые бланки стопкой, только впишите ФИО, адрес и номер телефона…»
Сейчас ломаю голову: а могут быть мобильные телефонные тарифы, вообще не предусматривающие телефонных звонков?? Мне ведь звонят только представители банков, и мошенники (по-моему, это одни и те же люди). Сам я звоню только отцу (в свои 89 он как-то не дружит с мессенджерами). Но ему я найду возможность позвонить.
Гложет, конечно, червячок сомнения: а ну, как все эти мессенджеры-хренессенджеры — ловушка? Отрубят нам интернет со всеми примочками, а у меня даже колокольчика на калитке нет. А потом соображаю: я же тогда письма начну писать! От руки, конечно, не получится, навык утрачен, но на компе напечатаю, потом сам на почту отнесу. Заодно там тушёнки куплю — она у них с 40-х годов стоит, я недавно был, видел. Тушёнка — это вещь надёжная, не то, что интернет. В картошку добавил — вот тебе гуляш, в макароны кинул — спагетти болоньезе! А щи на тушёнке — пальчики оближешь… Так что отключу звонки. Как там пели «Поющие сердца»: «Ты мне больше не звони И не трать напрасно время…»

533

xxx:
Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

yyy:
Ээээ... "Декамерон"?

534

После пятидесяти читать приходится в очках, постоянно их снимая-надевая.
Хорошо, когда читаешь старую добрую книгу с чувством, толком, расстановкой и обстановкой. Но в нынешнее быстрое время чаще читать приходится интернет-сообщения.
Прочла, ответила - и дальше занимаюсь домашними делами.
Под вечер воскресенья надумала испечь пирог, полезла в нижний отдел кухонного шкафа за формой; входит на кухню муж, и одновременно с моей головы начинают валиться по очереди три пары очков.
Почувствовала себя персонажем фильма "Чужой", застигнутым во время линьки.

535

Просматриваю интернет. "Срочно купите лекарство от того-сего и вообще осталось мало! " Ну и следом слёзы:Развели на деньги! Кто нас защитит? Куда жаловаться? и пр.
Подумал,чем помочь? И вот мой совет для потенциальных клиентов.
Уникальный способ не попасться мошенникам!!! Срочно прочитать и затем выучить наизусть маленький текст -О,Генри "Развлечения современной деревни". Это было написано в ! 1908! году!!! Почти стопроцентное средство(кроме клинических проблем с психиатрией).Мои рекомендации-Произносить имя автора и краткое содержание два раза в день (утром после пробуждения и вечером перед сном). И да помогут вам остатки вашего разума!
С уважением, Пенсионер.

536

Препод 1: Бусинки привет! Напоминаю, 20-го на учебу. Первая лекция со мной 23.01. Будем осваивать Джаву) Учитывая какой хороший интернет в нашем корпусе всем обязательно выкачать себе инсталяху

Студент: Я прошу прощения, но это ведь ссылка только на jdk
Если вы не дадите людям ide, я приучу их работать в eclipse, и у вас будет 44 дефектных ребёнка

Препод 2: Я лично отправлю на допку каждого кто будет работать в Эклипсе

537

mmm: У нас в конторе все просто:
Степа руководит отделом поисковой оптимизации, а не занимается SEO. У меня отдел интернет-маркетинга, а занимаемся мы рекламой. У тебя партнерский, а занимаешься ты какой-то хуйней.

538

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.

539

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

540

- Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости... кхм... порно. И так всю ночь. - Вот вам таблетки, принимать перед сном. ..... - Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно! - Что такое? - А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу...

545

vc.ru, "Схема вашего интернет-маркетинга"

Denis BOSARD:
Спасибо за статью.
Я продаю диваны (угловые, в форме U, довольно большие (в среднем 270-370 см ширина), и по вашему мнению, какая ЦА и какую проблему ЦА я могу определить ?
К тому же, какая должна быть моя целостная система ?

Александр Иванов:
Очевидно, что ваша ЦА - Г-образные и U-образные высокие широкие люди, не помещающиеся на традиционную мебель!

546

Интернет-магазин.
Навернулся мой холодильник, сделал заказ в интернет-магазине и утром следующего дня отправился в пункт выдачи. Несмотря на 09-30 утра, в магазине были посетители. Бабушка и семейная пара в возрасте. Бабушка сидела рядом с менеджером магазина и выбирала товар.
- нет этот, дочка, слишком дорогой
- может этот, подешевле, отечественный
- а он хороший ?
- да надежный и качественный
- а размер какой ?
- 160 на 60 ? С ручной разморозкой
- а как это ? А какие бывают ?
Семейная пара одновременно громко вздыхают. Понимаю что экзекуция длится долго. Наконец, спустя 15 минут бабуля выбрала, что хотела.
- давай дочка этот, а как отложить денег то у меня нет ?
- электронная почта у вас есть ?
- чегоо ?
- ну тогда телефон скажите
Бабуля начинает рыться в сумке.
- на бумажке записан был, а так я не знаю
- хорошо, отложу ко мне подойдете
- а доставка, как привезти
И обсуждение началось заново.
Дождался, бабушка ушла, ну думаю эти двое, по-быстрому уйдут, устали уже. Женщина сияя улыбкой присела к менеджеру. Далее текст.
- у меня 500 бонусов и я хочу купить что- нибудь для своей новой кухни !!!
- скажите пожалуйста из какой области товар, вас интересует
- А я НЕ ЗНАЮ, хочу что-нибудь купить для своей НОВОЙ КУХНИ. А то баллы пропадут.
Надо было видеть лицо менеджера ИНТЕРНЕТ-магазина, в нем и тоска и ужас и безнадега была.

550

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!...

<< ← 678910111213141516 → дальше →

Партнеры

Реклама