Шутки про консервы - Свежие анекдоты |
102
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы -
"Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну,
съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
- Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
|
104
Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают
консервы ...эээ... "Ж%па кита. Деликатес." Ну и стоит
это удовольствие больших денег. Купил он на последние
деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там
ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Ж%па кита"? А-а-а, так вам, наверное,
серединка досталась!!!
|
|
105
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Лиса Алиса
|
|
106
Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и
намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу.
Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа
голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы
и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и,
как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей
звонят с работы мужа и говорят:
- Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб!
- Как же так? Что случилось?
- Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь
подлизать задницу.
|
|
110
Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о
будущем думают.
- Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,-
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на
пригорке еще одну консерваториюЄ
- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
- Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ
|
|
111
По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга
съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам
выдали на месяц.
|
|
112
Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и
путано рассказывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные
свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ
- Поставляют нам! - кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные
консервы и поставляютЄ
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры
они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные
костюмы и поставляютЄ
- Нам?
- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры
продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые
потом поставляютЄ
- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная
Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для
монгольских пастуховЄ
|
|
115
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
|
|
121
Было как-то в великаньей семье: Раскапризничался у папы сынишка:
- Хочу шоколадку... Хочу...
- Какая шоколадка, ночь на дворе!
- Хочуу шоколааадкууу! Плюнул папа на все, пошел из дому, возвращается - под
мышками 2 гроба. Сынишка: - Хочу шоколадкуу! Не хочу консервы!
- Ну где я тебе ночью негра поймаю?!
|
|