На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 616

251

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

655 +

252

- Ты звонил или я дура? - Люся, ты дура, но я звонил.

492 +

253

- Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне больше нравятся умные. - Так для этого я же надела очки!

546 +

254

- Люся, а кто этот парень? - Света, это Серёга, но не связывайся с ним, мы зовем его « туз червей». - Он такой крутой в постели? - Да не, у него глисты.

468 +

255

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

680 +

256

- Люся, если бы ты знала, как мне плохо! - Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?

612 +

257

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

542 +

258

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

505 +

259

- А мне Люся на День рождения секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и то же!

502 +

260

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

504 +

261

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
Люся... на кладбище был.
Что, кто-то умер?!
Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

657 +

262

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

про мужа и жену

554 +

263

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

566 +

264

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. Голубые есть? ......... Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". Как звать? Люся. Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

639 +

265

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?

509 +

266

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!

552 +

267

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

про алкашей

735 +

268

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером? - Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

519 +

269

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

541 +

270

Люся любит сразу прямо говорить, что она думает. И когда привела любовника в номер, то сразу так и сказала: - Люби меня милый сколько влезет...

Про любовников

685 +

271

Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

Разное

1021 +

272

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Это я ради тебя его успокоил.

467 +

273

Люся, где ты вчера ночью была? По району гуляла. Он же неблагополучный! Еще какой благополучный! Смотри два айфона и золотая цепь!

508 +

274

Когда ей было 3 годика, Люся бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но всего пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство!

682 +

275

- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

682 +

276

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании
постоянно хвастается своими любовными похождениями?

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

про мужа и жену

480 +

277

- Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

720 +

278

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент! - Люся, я помню только « ле шаваль». - И что это означает? - Кобыла...

626 +

279

- Доктор, моя Люся утверждает, что я её не удовлетворяю в
койке. Говорит, что видите ли для её темперамента нужно
троих как я...

- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!...

- Куда? К ещё одному сексопатологу?!

- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

про мужиков

602 +

280

Люся сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Сёма ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.

659 +

281

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти годам выглядела на сорок.

673 +

282

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.

571 +

283

- Люся, ты свободна завтра? - Да. - Так и знал что ты никому не нужна.

813 +

284

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и ещё одну трудовую книжку.

629 +

285

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Люся?!..

323 +

286

- Час от часу не легче! - вздохнула Люся, сходя с весов.

418 +

287

- Люся, может, 150 грамм коньячку... для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

502 +

288

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

550 +

289

- А что сейчас делает наша Люся? - Учит литературу. - О, Господи! Представляете, чему она может её научить?!

550 +

290

- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотая цепочка.

469 +

291

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

671 +

292

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю, народу нравится.

526 +

293

- Люся, увидимся сегодня? - Я болею. - Можем посидеть в аптеке.

450 +

294

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

про любовь

770 +

295

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

493 +

296

- Кот, а ты где?

- Я в туалете, Люся!

- Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!

про мужа и жену

800 +

297

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

656 +

298

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Понимаешь, Люся, когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз... - А в следующий раз? - А на следующий день полотенце обо всем забывает.

506 +

299

Трезвеющая Люся быстро поняла, что лежит не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

491 +

300

В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Самые смешные анекдоты

707 +

1 2 3 4 567 8 9 10 11 → дальше →

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации