Результатов: 5039

4851

Для домашнего наказания в кабинете Шешковского находилось
кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло,
и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению
хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и
замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить
того; что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами
опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались
наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло,
обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого
наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами
поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласкиЄ
Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой
человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как
завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается; этот молодой
человек провинился в другой раз и опять был приглашен к
Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за
легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло.
Молодой человек отшаркивался, говорил: "Помилуйте, ваше
превосходительство, я постою, я еще молод". Но Шешковский все
упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к
креслам и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был
очень силен; мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в
кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой иЄ кресло с хозяином
провалилось. Под полом началась работа! Шешковский кричал, но
молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких
случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли
Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой.
Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему
известно.

4852

Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. "Был
случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь,
только одному немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразил
мальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота".-
"Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог
рассказать тебе всю горькую правду".

4853

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке.
Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент.
Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом
зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ

4854

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот, собрался женитьсяЄ
- ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал.
- Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то
городишкоЄ

4855

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

4857

Японец работает на советском машиностроительном заводе.
Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц,
кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах
говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая
солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя
имеет контрактЄ

4858

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг
слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой
избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое?
Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас
животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с
досады:
- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелосьЄ

4859

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже
принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по
одному любовнику.
- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?
- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".
- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
шубку?
- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
все как на духу. Когда это было?
- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?

4860

Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
- Извините, добрый человек, а Рождественский вальс ваша шарманка играет?

4861

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.

4864

Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна!
- Ерунда, Карло!
- Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я
украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его
обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.

4865

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей
и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на "ужин;" кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Неважно, все равно прошу вас, приходите.

4866

У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше
от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную
тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел.
Да и говорит недотепа:
- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это
еще не так странно - они были в земле. Но кто мог украсть тучу,
под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь,
чтобы дотянуться до нее?!

4868

Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
- Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский:
- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

4869

Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги,
смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки
в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на
дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А воры тут как тут - и сняли с него сапоги.
Утром едет мужик из села, видит - лежит земляк.
- Вставай, Федька!
- Да еще рано...
- Какое рано, уже солнце вон где!
- Убирайся! - сердится Федор.
- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится,
но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и
говорит:
- Это не мои ноги, мои в сапогах!

4870

Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог - под забором лежал.

4871

В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но - никак!
Наконец жена не выдержала.
- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
- Хочу измерить его высоту,- деловито отвечает хозяин.
- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

4872

Однажды сосед пришел к Молле и спросил:
- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?
- Есть,- ответил Молла.- А что такое?
- Отлей мне немного,- попросил сосед.
- Не могу,- ответил Молла.
Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:
- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?
- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я
давал его каждому, кто попросит?

4874

Разговаривают двое.
- Вчера опять в космос полетели.
- Да теперь часто летают.
- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
- Что ты хочешь - наука...
- А в Африке женщина семерых родила...
- Да не только в Африке...
- А у Комара вчера самогон нашли...
- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..

4875

Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А
тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
- Ох, умираю!
В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник.
- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

4877

Шеф обращается к одному из служащих:
Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его
мог бы занять твой брат-близнец...
- Брат-близнец?
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда
ты был на похоронах своего дяди.

4879

- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй,
что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает,
второй умный, а третий прекрасно танцует.
- А тот первый,- говорит мать,- не мог бы научиться танцевать и читать?

4880

Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): Да
М: Позови ее, пожалyйста
МД (шепотом): я не могy, она очень-очень занята
M: а папа твой дома?
МД (шепотом): Угy, дома
M: Hy тогда папy позови
МД (шепотом): а он тоже очень-очень занят
M: А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): Да, бабyшка еще есть...
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): Да, еще милиционеpы...
M: Hy... Hy зови миллиционеpа <:-[ ]
МД (шепотом): а он тоже очень занят...
М: А кpоме миллиционеpов кто еще есть?
МД (шепотом): Пожаpные...
М: Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень занят...
М: Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): А они меня ищyт...

4881

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше...

4882

Обсуждается вопрос об участии России в HАТО.
Hу, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (HГ).
РГ - Hаши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки!
HГ - Hу и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
РГ - Hу заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два
мешка брюквы съесть ??!!!

4883

Один правитель говорит мудрецу:
- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда
не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится
ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто
не мог сравниться со мной в долголетии.
Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в
чем дело.
- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что
присуще только Богу,- ответил мудрец.

4884

- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
- Это правда.
- И ты никогда не встречал ее раньше?
- Никогда.
- Так почему ты вдруг рискнул?
- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не
мог придумать другой темы для разговора.

4885

Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
- Правда, я состарился,- сказал он,- но это ничего. Моя
сила какой была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому,- ответил Молла,- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

4886

Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган
терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться
вовсе не собирался.
- Эй, господин,- крикнул, наконец, цыган,- дай мне хоть
монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
- Что же такое ты собирался сделать?
- Э, господин,- отвечал цыган,- если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще
никогда не делал.

4888

Идет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор,
судит (С)удья:
(А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении "Стоя",
т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194 !
(П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство -
кастрюльку)
(А): Давайте проведем следственный эксперимент
----
Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не
достает до (...) пострадавшей
----
(С) Обвиняемый невиновен !
----
После суда (А) подходит к (М) и говорит:
Ты ее насиловал ?
(М) - Угу !
(А) - А как ?
(М) - Да просто ! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался
(я ведь сильный). :-)
--------

4891

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли
и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а
другой на левую!
- Слышите, люди! - запричитала жена на весь двор, чтобы
все слышали.- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты
что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

4892

Я долго не мог понять происхождение этой фразы. Говорят также про
поручика...
Некоторое время назад мой друг и постоянный партнер Андрей Пастушенко
высказал интересную и, на мой взгляд, вполне правдоподобную гипотезу.
Следует говорить: "Покойник был большая сволочь..." -- эпитафия.

4893

Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: Стриженое!, а она ему. Бритое!
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: бритое""," тогда
спасу, а если скажет стриженое, пускай "тонет"".
Ведет" он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.

4895

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и
легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

4896

Приходит домой из школы,мальчик(С) - еврей.
Его встречает мать(М).
М - Как дела в школе сынок?
С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что
я русский.
М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол.
Возвращается с работы отец(О) вечером,смотрит сын в углу.
О - Что такое сынок ...
С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский.
О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду.
Заходит к ним бабушка(Б) ...
Б - Что такое внучик почему ты плачешь?
С - Да вот написал что я русский.
Б - Ах ты такой секой как ты мог.
И дает ему подзатыльник.
С - ВСГО ДЕHЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ HАТЕРПЕЛСЯ! :)))

4897

Однажды доктоp Ватсон pешил отучить Шеpлока Холмса от сквеpной пpивычки
куpить тpубку пеpед завтpак. Рано утpом, пока Холмс еще спал, доктоp Ватсон
спустился в гостинную, взял с камина любимую тpубку Холмса и засунул ее себе в
задницу.
После чего положил на место.
Холмс, пpоснувшись, закуpил тpубку, но после паpы затяжек отложил ее и
сказал:
- Сегодня сквеpный табак, Ватсон!
Hа следующее утpо доктоp Ватсон встал еще pаньше, спустился в гостинную,
взял любимую тpубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повеpнул!
После чего положил на место.
В это утpо Шеpлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбpосил тpубку и
закpичал:
- Сегодня отвpатительный табак, Ватсон!
Hа тpетье утpо доктоp Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз,
засунул тpубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго кpутил!
После чего положил на место.
Этим утpом Холмс, едва пpикоснувшись к тpубке, pазбил ее о стену и
закpичал:
- Сегодня меpзчайший табак, Ватсон!
...Так Шеpлок Холмс избавился от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед
завтpаком.
Зато доктоp Ватсон пpиобpел дpугую сквеpную пpивычку. И уже никак не мог
от нее избавиться...

4898

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Пpиходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Пpодовец: Молока?
М: М м м ..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макаpоны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-
рит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.

4900

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Hазави себя.
(Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной.
(С) Hу, откройся. Всеравно умирать.
(Ф) Hет не могу.
(С) Hу хочешь я сам угадаю.
(Ф) Попробуй :)
(С) Петька!
(Ф) Я Василий Иваныч.