Шутки про муж - Свежие анекдоты

Результатов: 11454

9854

Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,- просит
муж жену.- Пойду в кафе, посидим с друзьями.
- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,- отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг
явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.

9855

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!

9857

Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог - под забором лежал.

9858

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена.- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда - сюда...

9859

Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

9860

Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно
наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности
растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с
самого утра ищу!

9862

Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
- От-т-ткр-рой!
- Кто там? - жена из-за двери.
- От-т-ткр-рои!
- Кто там?
- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
- А теперь пили! Я уже дома!

9865

Приходит муж домой - пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал - не видать под водой...
- Ну, а второй куда подевал?
- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

9868

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
- А чем ты занимаешься в свободное время?
- Книги читаю! - уверенно отвечает муж.
- Ну, а потом что делаешь? - допытывается жена.
- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

9869

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
- Что, давно себя не видел? - ехидно спрашивает жена.
- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в
трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и "говорит:
""Господи," да куда же ты "прешься!"""

9870

Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
- Боже мой, который час?..
- Спи, спи, дор-р-рогая,- прошептал муж.- Десять часов...
А в этот момент часы - бом!!
- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

9871

Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!

9872

Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

9873

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Приближается два часа дня - время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

9876

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай... Уговорила...

9877

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
- Ага.
- ...не добился ничего и только расстроился?
- Ага.
- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
- Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
А это еще что?!
Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

9880

Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень
скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
- Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка,
вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А муж как подскочит:
- Ну что ты все просишь - ешьте, ешьте, что они, сами не
видят? Слепые, что ли?!

9881

Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:
- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?
- Скоро узнаешь,- с таинственным видом пообещал муж.
Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: Универсальный сонник.

9883

Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты подарил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого
содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

9885

Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает х^ену:
- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая
уж старая!

9886

Жена сказала мужу:
- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на глаза не покажется.
Муж ответил:
- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

9887

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет "телеграмма:
""Встречайте" детьми люблю целую "скучаю"".
Покряхтели" старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

9888

Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, а ему - сорок пять.
Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик
древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на
целых пять лет?!

9889

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:
- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят - пусть завидуют!

9890

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело,- рассердился муж.- Разве
это ваша жена?

9892

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:
- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...

9893

(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук
вставляемого в замок ключа!!!
(T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает
(Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((
(Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.
Согласна?
(T) - Конечно, конечно!!!!! ;-)
(Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...
... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному
морю.
(Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или
(Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...
...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть.
(Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!!
(Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!

9894

Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели...
- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,- несмело
напоминает жена.
- Ах, да! Как это я забыл! - спохватился муж и... распахнул окно.

9895

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

9897

Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

9899

- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены
сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
- Разве вы не слышите - ваш муж умер!
- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда
вы увидите, какая со мной будет истерика!

<< ← 193194195196197198199200201202203 → дальше →

Партнеры

Реклама