Шутки про находясь - Свежие анекдоты |
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел
нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему
единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у
камина...
|
Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому
обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия).
Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались
страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже
повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец
с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших
балагуров тихо говорит (по-русски): "Что, парень, в трамвае дождь?"
Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол,
снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли
и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей
остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо
кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая
доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго
по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем
на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну,
тот же самый балагур в злости произносит: "Женщина, вы что, первый раз
в автобусе?!?!" Она оборачивается и отвечает: "Да, я только что из
Питера приехала"...
Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только
по-английски..
|
|
Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
|
|
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла его родственникам!
|
|
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как
по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это
ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
|
|
Комсомольский работник, находясь в командировке за границей,
решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер.
Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка:
- Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое
повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.
Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к
клиенту.
- Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.
- Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.
|
|
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась
горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-
миллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь
я изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь,
подсыпал тебе яда в кофе?
|
|
Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в
кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во
время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо
помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не
приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин,
чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -
значит, это любовь!
|
|
Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом
завязалась такая беседа: "Я плотник", - сказал Иван, "я построил все магазины
здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов?
Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель
Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал,
чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул
козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"
|
|
На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни
выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось
спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них.
- А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь
делать?
- Возьму лист бумаги и ручку.
- Будешь писать завещание?
- Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.
|
|
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски
называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
|
|
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими
слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я
изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе
яда в кофе?
|
|
