Шутки про нахрен - Свежие анекдоты

Результатов: 415

401

2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы
полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом,
вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в
ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они
приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать.
Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
- Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому
времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
- А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда
много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад,
одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
- Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
- Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на
автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на
шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...

402

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана,
рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит,
в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель,
с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с
коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную
половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он
и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: "Бедняжка, как
я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу."
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: "Бедняжка, что
ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе
помогу." Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
"Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе
помогу." Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку,
и, отползая с дороги приговаривает:
- Госсподи! Как же мне зае%:сь!

403

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!

404

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - "Москва 850"!

405

Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен...

406

Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели.. Ждут уток. Взлетает одна - терапевт встает, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?". Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги... И вообще, знает ли утка, что она утка?". Смотрит - а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?"

407

Стоит, значит, девушка, на обочине. Вдруг возле нее останавливается автомобиль, из него вылазит мужик и говорит ей, типа поехали покатаемся. А она ему в ответ, типа, я не могу, я папу жду... Тут мужик стал проявлять настойчивость, пытаясь затащить ее к себе в машину. Как вдруг подъезжает мерс и из него вылазит папа. Папа достает сотовый телефон, звонит. Через две минуты подлетает джип, из него вылазят двое верзил 2х2, хватают бедалагу и закидывают в джип. Папа им говорит в догонку: Вывезти этого козла в лес, и вы@бать! Они ему: Все сделаем! Закидывают его в джип и везут в лес. Бедалага на измене, вот думает попал... Вдруг по дороге одному верзиле снова звонит папа и говорит, типа, разворачивайтесь езжайте туда-то и забирите еще двух козлов, их тоже вывезти в лес и там завалить нахрен! Они ему: Все сделаем! Возвращаются обратно, забирают еще двоих и едут в лес... Бедалага (первый) сидит сзади не живой не мертвый от страха и тихонечко так задевая верзилу за плечо, дрожащим голосом говорит: " А Вы, случайно, не забыли, меня е@ать..." Tuymenec

408

(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:
(Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
(В) - Известное дело Холмс, водородом!
(Ш) - Как вы догадались?
(В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....

411

Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца
защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет
торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он
вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны...
- Отловлю, убью нахрен! - рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную
дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже
наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и
вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его
друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку- стов, оторвал пучок лмстьев,
раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е- тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся
не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК,
дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал:
- О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!

413

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные
рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...
Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у
Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А
нахрен тебе ночная рубашка? - Все равно на шее болтаться будет!"

414

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг
золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
- Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
- Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда
тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и
прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки
достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша
разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
- Говорит, стреляй нахрен, гнида!

415

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и
речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса. Лев:
- Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
- Левую сторону леса. Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

<< ← 456789

Партнеры

Реклама