Результатов: 3675

3351

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»

3352

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я
дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас -
вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас,
допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись.
С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может
быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в
другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из
вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его
проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого
к будущему. И так будет всегда.

3353

Из индийского юмора.
Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико
забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела
и замужество. Одна рассказывает другой:
"Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было
35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном
и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"

3355

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной
комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ...
Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю ...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме,
стол - в сперме ...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить
не хотела.
Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в
сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в
сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она ..., а она не пришла.

3357

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

3358

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

3359

С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков
отправляется битком набитый автобус до электрички.
Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
- Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!

3360

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело
чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер
руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный
попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.

3362

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что
прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки
улетели в кювет.

3363

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

3364

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык
по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был
этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды
в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии,
для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку
и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую,
сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну,
решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела
за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
"О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила
телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

3366

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

3368

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца
он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на
корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла
острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я
изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты
живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц
как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных
хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они
уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный
прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого
времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...

3369

В одном фешенебельном ресторане посредственный срипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках
скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен ? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Hет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

3370

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!

3372

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти
навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...

3373

Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка".
Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце
сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!

Потому что один Лебедь в России уже есть...

3375

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

3377

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашёлся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте её по плечу!
Ну и вот живёт этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он её по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!

3380

Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания:
В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось
проходить ему практику в одном из московских НИИ.
И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из
"дружественной соцстраны". Так вот... Однажды зав.лаб.,
прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной
икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по
приезду был организован импровизированный стол - прямо в
лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили
в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок.
Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том,
как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и
т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не
притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин -
хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и
ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни
разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а
тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все
довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на
следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе
и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то
некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день
кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось,
парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в
животе и единственный путь, по которому он передвигался
короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик
икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На
этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.

3381

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бёдpа, ножки,
коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелyя?
- Да...
- Как насчёт pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

3382

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

3383

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp
за антисемитизм. Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим
диплом инженеpа-физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация -
АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там
есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у нас,
понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать
с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!

3384

Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

3386

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

3387

2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех
обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и
объявляет:
- Коммунисты, шаг вперед.
Никто не выходит.
- Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед!
Выходит Березовский.
- Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш.
- Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками
Аль-Каиды...

3388

Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".

3390

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного
человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?

3391

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!

3392

Действительный случай на одном из фестивалей по
"Что, Где, Когда".
Вопрос: "Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники
делали татуировку на заднице. Что там было изображено?"
Правильный ответ: "Лик императора. Надзиратели не смели бить
по нему." Одна из команд, подумав, отвечает: "Там была надпись:
"Жизнь дала трещину"!".

3393

1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески
"Универмaг", "Kультмaг", "Спортзaл",... про себя думaет
- Дa-a-a.. В городе культурa выше - вместо двух слов все
в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице:
- Девушкa, покaжите мне зимпaльто.
- Вaм что, доху?
- Hет, доко.

3394

Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень
длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему,
какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил:
"Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху".
"Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди.
"Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый
человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней
в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24
и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости
света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины
бороды в километрах - вы довольны?"

3395

В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая
загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в
каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с
кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены
pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям
тpагедия очень понpавилась.

3397

Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку:
"Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне".
"Это ты хорошо придумал", - говорит ишак волку. Посадил волка
на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке,
слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: "Давай
я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь". Ишак говорит:
"Давай попробуем". Воткнул свои когти волк ишаку в спину,
ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами.
Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит:
"Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь". Волк говорит:
"Хорошо, давай". Взял ишак и засунул свой хрен в одно место.
Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: "Ишак, ай ишак,
откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся".

3398

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий
Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся.
И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему
в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди
меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.
Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному.
Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель
управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не
можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше,
чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно
женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен
оплачивать его расходы!

3399

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

3400

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?