Шутки про охренела - Свежие анекдоты |
xxx: Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость ))) Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!!!"
|
Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит
дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь,
Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина
уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в
детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы
здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой
Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю:
Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь
Ленин номер? Я ей позвонить хочу.
|
|
В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница
смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли
провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника,
который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.
Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по
индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз
таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного
самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти
детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по
базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме
того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это
безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку.
В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая
на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно
отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос
сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса
нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
|
|
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
|
|
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац,
клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня,
Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не
знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только
свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами
усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами
усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайка
креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью
пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой
по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе
бронежилет купить забыл!
|
|
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды
пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-(
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !
|
|
12 |
