Шутки про почему - Свежие анекдоты

Результатов: 22863

9751

Много нас
-----------

Почему надо благоприятствовать гомосексуализму - понятно.
Много нас.
Жрать приходится химию, взращенную и вскормленную тоже на химии.
Или друг друга. Но после длительного периода чистки организма.
Место для жизни остается исключительно под солнцем, крыш на всех не хватает. Транспорт или общественный или совершенно недоступный.
Культурных развлечений как раз много, потому что там уже они – гомосексуалисты. Но и наслаждаться ими – надо особоый склад души иметь, а большинству пока не интересно, потому что оно в отличие от меньшинства не сексуальное.
Футбол и тот, как вид спорта, становится бледным, а на хоккее большинство населения планеты мерзнет в силу своего происхождения.
Короче, выхода нет.

Парады геев надо разрешить. Однополые браки поощрять морально и раздачей радужных надежд в красивой блестящей упаковке.
Создать специальные училища (полусреднего образования достаточно), готовящие миссионеров гомосексуализма и засылать самых симпатичных выпускников в мусульманские сатрапии, а самых откормленных в Африку – хоть как-то понижать кислотно щелочной баланс чернокожей братвы.
Разрешить тяжелые наркотики. Раздавать их бесплатно на перекрестках.
Чтоб специальные люди переодетые шприцами, таблетками и свернутыми в трубочку долларами.
Детям - спички, взрослым - водку. Все даром.
Презервативы производить со слоем клея на внутренней стороне.
Буйки утопить, светофоры отключить, дорожную разметку замазать, ограничения скорости разграничить.
На дорожных знаках экономить. Уже имеющиеся переставить, запутывая население.
Иллюминаторы в самолетах - с форточками.
На кораблях - кингстоны в каждой каюте.
Подушки безопасности отменить. Тормоза тоже.
Любое преступление… Нет ну не растрел, конечно. Не звери же. Любое преступление – кастрация на месте. Женщин.. Ну женщин все-таки к высшей мере, стерилизацию по деньгам не потянуть.
В школах учить взрывному делу и ядоварению.
От ядерного оружия отказаться.
Закопать его всё глубоко-глубоко (лучше под Ираном-Афганистаном-Пакистаном) и взорвать к еб*ням!
еб*ня тоже взорвать.
Растопить антарктические льды!
Уронить Луну!
Съесть разом все таблетки!

…
Уф!…
Что-то я разошелся.

Давайте для начала разберемся с гомосексуализмом…

(с) Петрухер

9752

Взятка

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.

И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.

Прямо за знаком, в кустах, они и стояли, двое из ларца. Молодые, румяные, весёлые. Один сидел за рулём девятки, другой помахивая радаром грыз яблоко.

- Сто тридцать шесть! Прикинь? - радостно сквозь яблоко прошамкал он коллеге, постучав огрызком по стеклу радара.

- Хорошая тачка. - одобрительно кивнул второй. - Приёмистая!

- Ага! - согласился первый. - Я думал ну сто, ну сто десять. А он как прыгнет!

- Да вы присаживайтесь, товарищ водитель, присаживайтесь! - сказал мне тот что сидел в девятке, и ткнул моими документами, в которые даже не заглянул, на пассажирское сиденье рядом с собой.

Я сел и спросил.

- Сколько?

- Ну, что значит так сразу "сколько"? - обиженно захрустело яблоко с заднего сиденья.

- Полторы. - прервал обличительный монолог коллеги передний.

- Тогда протокол. - вежливо отказался я.

- Тысяча. - сразу согласился передний. - И только исключительно потому что погода хорошая, и вы человек приятный.

- У нас просто бланки кончились. - прожевало сзади яблоко.

- Пятьсот. - сказал я.

- Нет, ну!.. Ну, нет! - возмутился задний. - Сто тридцать шесть под протокол это ведь права!

- Не факт. - сказал я. - Судья даст пятьсот. Государству нужны деньги. На кой черт ему мои права?

- Умный. - сказал передний заднему.

- Москвич. - подтвердил тот.

- Вот за это вас москвичей и не любят. - вздохнули оба.

Я достал заранее приготовленную купюру, расправил, и аккуратно воткнул в ящик для перчаток.

- Угощайтесь! - раздалось сзади.

Я обернулся. Задний протягивал мне большое красное яблоко. Там, сзади, на полу, их стоял целый пакет.

- Берите-берите, не стесняйтесь! Хорошие яблоки. Экологически чистые. В Москве таких нет.

- Оброк с деревни? - я взял яблоко и кивнул на пакет.

- Как вам не стыдно! - возмутился он. - Жители сами несут, в знак благодарности! Мы тут постоим, глядишь вы козу у кого нибудь не собьёте. Или собаку. Или человека ещё, упаси господь.

- Ага. Это если вон там. - сказал я и кивнул в начало деревни, на горку. - Если вон там встать. А тут только трупы считать.

- Неправда! - вдруг серьёзно ответил тот что спереди. - Если бы мы там стояли, вы бы все деревни, где мы там не стоим, сто сорок шли. А так вы в каждую деревню будете въезжать ну пусть не шестьдесят, но аккуратно и на допустимой разумной скорости. Как и положено сознательному водителю. Вы ведь сознательный водитель?

- Не то слово. Более чем. Вы же видите!

- Ну вот! Тогда счастливого пути! - И протянул мне документы. - Яблочко не забудьте. Деньги плачены всё таки.

- Не дорогие яблоки-то у вас? - спросил я удивлённо.

- А что делать? Мы ведь взяток не берём. Зарплата маленькая, вот и приходится крутиться. А цены рынок диктует, не мы. Вы ведь знаете.

- Но мы не жадные. - радостно добавил с заднего сиденья второй. - Вот, возьмите ещё! Бесплатно, бесплатно, не бойтесь!

- Нет, спасибо. - отказался я.

- А что? Сами не съедите, девушку бы угостили.

- Какую девушку?

- Ну, какую? В машине же с вами девушка?

- Собака. - сказал я. - Пёс. Он яблоки не ест.

- Ну, извините! - развёл руками задний. - Колбасу мы сами съели. Час назад.

Яблоко стоимостью пятьсот рублей ещё долго валялось у меня в салоне.

Потом Сёма то ли от скуки, то ли в знак протеста, пока я торчал с удочкой, яблоко загрыз. Он его не съел, а просто покусал и обслюнявил.

- Сёма! - спросил я его. - Ты в курсе, что только что уничтожил стоимость своего месячного рациона?

Сёма некультурно рыгнул, и презрительно фыркнул. Цены на фрукты в окрестностях некрасовского уезда его интересовали меньше всего.


* * *

От воспоминаний меня отвлёк телефон, который зазвонил в кармане у майора. Пыхтя и отдуваясь тот стал его вытаскивать, привстал, неловко повернулся, и пакет, потеряв точку опоры, опрокинулся набок. Крупные красные яблоки покатились по вагону.

Люди, сидящие вокруг, наклонялись, поднимали яблоки, и смеясь передавали обратно. А бабуля, сидевшая рядом с майором, который всё никак не мог сладить со своим телефоном, принимала их и складывала обратно в пакет.

Наконец майору удалось справится с телефоном, он нажал кнопку и сказал в трубку:

- Чёрт!

Видимо на том конце попросили уточнить. Майор принял у бабули пакет, кивнул, снова поставил его в ногах, и объяснил:

- Да взятка у меня, блин, рассыпалась!

Ракетчик

9754

- Интересно, что бы сделали наши федеральные каналы, если б узнали, что в Киеве идут демонстрации протеста, а Зеленский уехал в Карпаты на мотоцикле покататься? - Смешали бы Зеленского с грязью, а Киселев ещё сжёг бы и пепел по ветру развеял. Кстати, а почему вы об этом спрашиваете? Может, на что-то намекаете? - Нет-нет, ну что вы. Так, просто, подумал почему-то...

9757

В геочате телеги

xxx теперь в группе
xxx: Я тут у вас новенький) не обижайте меня))
xxx: Вопрос только) а девушки здесь есть ?)
yyy: Boys Only chat
xxx: Мммм ну так то было бы не плохо))
zzz: Нету девушек
zzz: Все заняты, xxx
nnn: интересно почему же девушки были здесь первые несколько дней а потом быстро пропали?
vvv: это тоже были мужики, все нормально, ничего не поменялось

9760

Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу.
Дома я осознал, что совершенно не знаю из чего пьют яблочный сидр. Достав на всякий случай высокие стаканы, я с шипением открыл бутылку и по столовой разнёсся волнующий яблочный аромат. Сидр к этому времени уже полностью взболтался и приобрёл ровный тёмно-бурый цвет. Супруга, с подозрением понюхав пузырящуюся жидкость, пробовать его наотрез отказалась и ушла спать.
С первого же глотка я понял, что значит выражение вкус знакомый с детства. Точнее говоря, с ранней юности. Сразу вспомнились покер и "тыща" за гаражами, и папиросы "Прима" и трёхлитровая банка по кругу, когда на несмелый вопрос чем закусить, все хором орут - так, вон, на стенке хуй висит! А после мучительное утреннее похмелье, жуткая рвота в туалете и пренеприятный разговор с родителями.
В общем, путешествие во времени пошло настолько хорошо, что после первого стакана я сходу налил себе второй и, погрустив с ним ещё полчаса, отправился спать.
Но, увы, на этом история не закончилась, ибо жизнь как всегда оказалась богаче.
Ночью со смены в кофейне, где она официантит в каникулы, вернулась дочка. Обычно, когда она работает допоздна, мы ей что-нибудь оставляем на столе, кусок дыни, банан или какую-нибудь булку.
В этот раз на столе она обнаружила полбутылки лимонада "Ах!".
Недолго думая, она тоже налила себе кружку и, крякнув, залпом выпила.
Очнулся я от звука телевизора, что орал на полную громкость. Дочка сидела в столовой на диване и довольно улыбалась:
— А моё второе тату, — гордо доложила она, — вчера сфотографировали трое.
После чего пьяно хихикнула и, плашмя откинувшись на диван, мгновенно заснула в позе витрувианского человека.
Сообразив, что случилось непоправимое, я налил себе ещё полстакана псевдолимонада и одним глотком выпив, снова пошёл спать.
Разборки начались с самого утра.
— Как ты мог напоить ребёнка этой брагой? — сердито вопрошала супруга. — Ты понимаешь, что ты алкоголик, причём социально опасный, ты ведь ещё и дочь втягиваешь!
Я молчал как в плену у индейцев.
— Это точно, — печально подтвердила дочка, — втягивает. Я даже раньше думала, что в аэропорту на рейс каждого пассажира отдельно вызывают.
— Почему? — робко поинтересовался я.
— Да потому что ты всегда бухаешь в кафе до последнего, пока нашу фамилию не объявят!
Через полчаса, прочитав множество нотаций и надавав мне кучу невыполнимых заданий, они наконец куда-то ушли. Ещё через полчаса позвонил товарищ:
— Ну, как, сидр пробовал?
— Пробовал, — вздохнул я, — только это, конечно, не сидр.
— А чего, — забеспокоился он, — семь кило сахару…
— Это не сидр — снова повторил я, — это… это у тебя по меньшей мере кальвадос получился. Ремарк такой пил.
— Ремарк? — обрадовался он, — а, знаешь, что, а ты давай прямо сейчас ко мне, у меня же ещё и бурбон есть! Тоже сам делал...
Я снова вздохнул, но подумав, начал одеваться. Когда ещё отведаешь настоящего бурбона. Тем более, что в случае нового семейного насилия я всегда могу убежать из дому и стать моряком.

9761

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты на хуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.

9763

Почему вы не женитесь, Холмс?
Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
Кто громче кричит, наверное...
Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

9764

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

9767

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам: - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает: - А почему это ты Мойша не показал? Мойша ей говорит: - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

9768

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

9769

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

9771

На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.

9772

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.

9775

Хабр:
Alexey2005: А в каком виде хранится энергия в живых существах? Например, у некоторых видов бабочек даже рта нету, энергия заранее накапливается на ранних стадиях развития. При этом такая бабочка способна жить около месяца и «налетать» десятки километров при ничтожно малой массе.
А ведь энергия там запасается именно в химическом виде, безо всяких суперконденсаторов, без лития и прочих активных металлов. Почему бы не позаимствовать столь чудовищно эффективный способ хранения энергии?
NordicEnergy Поймать миллиард бабочек и заставить их крутить педали!

9777

dtf, "Почему воссоздавать пенисы в видеоиграх — это сложно"

Ярослав Ежов:
> Одно время бывало так, что члены решали растянуться на всю карту. Всё из-за бага с физикой тканей — в итоге у каждого персонажа пенис внезапно устремлялся от промежности до горизонта. Любопытные разработчики отправились в направлении члена, чтобы выяснить, что их там ожидало. В итоге оказалось, что они попадали на координаты 0,0,0 — никакое сокровище их в конце путешествия не ожидало. Грустная история.

А что они ожидали, когда решили пойти нахуй?

9778

Записки сумасшедшего: Почему вертикаль лежит горизонтально и всех достает от Москвы до Камчатки? Почему на родине слонов живут одни козлы? Почему пидарасы запрещают гей парад? Почему нам кроме войны и вспомнить-то нечего? ... Умом Россию не понять. И этим многие гордятся.

9779

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.

По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.

И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.

От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.

И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.

Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.

Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.

А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.

Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.

- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!

- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.

- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!

Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.

В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.

© Ракетчик

9780

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

9788

- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то!
- Заявление по собственному желанию.

9792

Однажды я был в Самаре, на заводе, по делу. Завод был такой большой, что нужный отдел отыскался только к обеденному перерыву. Ребята из отдела гостеприимно позвали меня с собой. Обедали они все вместе, во главе с начальником, которого звали Слава, в пивном ресторане "Старый Георг". Ресторан этот удивительным образом находился напротив заводской проходной.
Заказали пиво без водки, всяких закусок, щи "Боярские" и, в качестве главного блюда, жаренную картошку с грибами. Официант установил в центре стола большую, ещё скворчащую сковороду, достойно увенчавшую наше застолье.
Несмотря на плотный обед, заводские работоспособность не утратили, и, вернувшись в отдел, принялись энергично трудиться. Я тоже старался не отставать, и к концу рабочего дня даже проголодался.
Ужинать пошли в том же составе и в тот же ресторан. Но обслуживала нас теперь девушка.
Первым делом взяли водки с пивом, потом стали заказывать еду.
— И большую сковороду жареной картошки с грибами, — Слава жестом показал, насколько большой должна быть сковорода.
— У нас нет жареной картошки с грибами, — сообщила официантка.
— Что, всё съели? Все грибы? — удивился Слава.
— У нас вообще нет такого блюда.
— Да как же нет, мы же его ели на обед?
— Не знаю, что вы там ели, но точно не это или не здесь. Вот, меню перед вами, можете проверить, такого блюда нет.
— Так, девушка, послушайте, — Слава старался говорить как можно более внятно, — Вы же тут недавно, я вас раньше не видел. А мы здесь каждый день обедаем, всем отделом. И едим картошку с грибами, жаренную.
— И щи "Боярские", — добавил кто-то, — Ещё скажите, что у вас щей нет.
— Щи есть, — невозмутимо ответила официантка, — А про картошку вы чего-то путаете. Никогда тут такого не делали.
Самарчане растерянно переглянулись и выпили водки. Надо заметить, что растерянность им не свойственна. С тех пор прошло много лет, мы дружим, часто встречаемся и я никогда не видел их растерянными, за исключением рассматриваемого случая с грибами. Я решил вмешаться:
— Девушка, я приехал из Санкт-Петербурга. В Самаре первый раз. И одного дня еще не пробыл. Но даже я знаю, что картошку с грибами в вашем ресторане подают! Я уже сказал, что из Санкт-Петербурга? Так вот я оттуда.
Не знаю, почему я так педалировал Санкт-Петербург, видать, другие аргументы на ум не шли. На успех особо не рассчитывал. Но Слава смог повернуть в нужное русло:
— Так, давайте ещё раз. Мы все уже поняли, что такого блюда у вас нет.
— Нет, — кивнула официантка.
— Но к нам, — продолжил Слава, — Приехал человек из самого Питера! Не могли бы вы пожарить картошки с грибами?
— А, ну это другое дело, — вдруг просияла девушка, — Что же вы сразу не сказали. Конечно, пожарим! Пойду, кухне скажу.
— И водки, водки ещё принеси, — крикнул ей вдогонку Слава, — А то я что-то разволновался.

9794

Жарко. Последние несколько дней не просто жарко, а ЖАРКО, ДУШНО и ПРОТИВНО. Все семейство перебралось спать в гостинную, где есть кондиционер. Спят на одеялах, на полу, но все лучше чем в спальне на кровате и задыхаться от духоты. Я бы тоже перебралась туда, но у меня проблема....аллергия на кондиционер. В прямом смысле, закладывает нос и сопли ручьем. Поэтому сплю в спальне, в духоте, под вентилятором. Наш кот тоже с кондиком почему то не дружит и спать сбегает ко мне под бок. Точнее спит между мной и вентилятором. Развалится так по кошачьи красиво, на спине, лапки в стороны, белым пузом сверкает.А я когда на работу утром ухожу естественно вентилятор выключаю. Но не именно вентилятор, а на удлинителе, куда он включен нажимаю кнопку, которая выключает все шесть розеток. Там еще подзарядки всякие для телефонов и браслетов, что-бы все это индивидуально не вытаскивать просто кнопочку нажал и все. И вот прихожу вечером домой...вентилятор работает, котяра лежит в красивой позе балдеет. Не поняла..ну наверно забыла кнопочку нажать утром. На след. утро выключила и сфотографировала, что-бы точно знать, что не забыла. Прихожу вечером...вентилятор работает, кот балдеет. оО... Выключила вентилятор и решила проследить. Эта какафка под гордым названием "Кот" подходит к удлинителю и включает эту самую кнопку. Ход у неё легкий, кошачьей лапкой включить оказывается можно. Вот потом и верь что животные неразумны.

9795

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю: - Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? - Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

9796

Идёт экскурсия по преисподней. Стоят тираны: Пётр Первый в крови по щиколотку. Иван Грозный в крови по пояс. Сталин в крови по колено. Удивлённые экскурсанты: - А почему Сталин-то по колено? Неужели он добрее Ивана Грозного? - Так он, миленькие мои, на плечах у Ленина стоит...

9797

xxx:
Как только в городе появляется школа с углублённым чем-то там - в неё переводят тех, кто хочет учиться, туда идут учителя, желающие учить, а не вбивать хотя бы основы в тупого с похмелья ученика

yyy:
Да-да-да, были у нас в классе такие "желающие учиться". После первого года обучения часть родителей попытались сменить нам учителя математики, потому что он слишком сложно всё объясняет, за контрольные у бывших отличников сплошные тройки, тем какие-то олимпиадные сверх программы даёт. И вообще, они сюда не ради математики пришли, а "просто ради хорошей школы". На вопрос, а почему бы ради хорошей школы не перевестись в просто хорошую школу, коих в городе в каждом районе по паре штук (город немаленький, столица республики), а не в ядрёный физмат, ответа, само собой, никто не дождался.

yyy:
Слава богу, классный руководитель оказалась женщиной твёрдой и предложила всем ратующим за замену сходить хоть раз на урок и вживую послушать, чем таким страшным мы там занимаемся. Как несложно догадаться, никто так и не пришёл.

9798

Как я у цыгана тушенку покупал.
===============================

Голодный 1991й год. Самое начало года, зима. Все по талонам , ... но и по талонам - тоже, ни... (чего) не дают.
А дома малый ребенок, жена в отпуске по уходу, отец инвалид, не ходит. Знакомый цыган, прапорщик, предлагает мне 5 ящиков армейской тушенки за 200р. (Это тогда была половина моей зарплаты) ... Соглашаюсь не раздумывая. Но есть нюанс. За тушенкой надо ехать ночью. На моих жигулях... Соглашаюсь. Забираю прапорщика у общаги. Он почему то с автоматом. Ну, мало ли. Едем. Ехать недалеко, склады в минутах десяти. На въезде строгие бойцы. "К Любке!" - "Проезжай"

Прапорщик уходит внутрь склада, шпилить Любку. Автомат остается у меня. От нехрен делать, разобрал, полюбовался полным патронов рожком, собрал. На всякий случай, стер все отпечатки... :) Прошел где то час...
Из склада выходят прапор и Любка. Это оказалась крепкая лом-баба, лет на вид 45-50. Часовые Родины загружают немеряное количество ящиков с продуктами в мои Жигули. Двери не до конца закрываются, машина просела до скрипа. Багажника на крыше увы нет, часть ящиков не влезла... Везу прапора обратно в часть. На коленях у него еще 2 коробки какой то еды. И огромный пакет с вырезкой... Калаш валяется сзади на ящиках....
В части нас уже ждет..командир части и еще офицер, они помогают цыгану разгрузить машину.
Все что в багажнике, остается мне, там 7 ящиков. (2,типа, тоже мне, бонусом, за бензин)
Далее оказалось что в одном бонусном ящике масло сливочное, 20кг, в другом-огромные банки с вяленой воблой. Дико вкусная. ... Напоследок спрашиваю прапора "а калаш то зачем брал?" - "От местных хулиганов" ...

Потом как то при встрече прапор в разговоре упомянул -то, что то что мы забрали и был запас консервов, на всю часть (!) По документам, в которых он расписался ...(Например, он расписался за сколько то ящиков сухого вина...Что то я не помню чтоб в машину грузили какое то вино)... А по факту, получил он втрое меньше, т.к., на складе-мафия ...
Да еще и из того что получили, сразу же бОльшую часть растащили по своим... ну и мне чуток продали. Могу представить, что там рядовой состав ел (( Х.. без соли((

А тушенка та нас здорово выручила, каждый день сварим картошечку , добавь пару ложек мяса, пожарь - объедение.
Там мяса, в отличие от современной тушенки, почти 100%. Говядина. Никакой химии...
На этом и протянули всю зиму, весну и лето , до самого ГКЧП. В одном ящике оказались говяжьи почки, кроме меня их никто не ел, а мне так очень понравились...

Кстати, интересные вещи в части творились. Например, один боец, с солнечного Кавказа, числился что сидел на губе, а по факту, уехал домой на полгода... За это каждый месяц командир получал энную сумму денег, плюс разные ништяки , например, в канистрах , чачу. Эту чачу в части разливали по бутылкам, разводили водой, добавляли чуток растворимого кофе, чуток сахара, клеили этикетки - коньяк 5 звезд готов. Улетал, по 50р бутылка... (По своим)

Другие прапорщики из части постоянно катались вдоль трассы, искали разбитые напрочь машины, покупали по дешману, и с помощью личного состава чинили, восстанавливали в ноль , даже красили сами в гараже части... А жигули на ходу и в хорошем состоянии тогда продавали за 20-30 тысяч рублей , легко... Каждый выживал как мог... И некоторые и тогда очень неплохо жили...

Вот "такую страну развалили", - тем , кто уже забыл, или никогда не знал...

9800

Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:

– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

<< ← 191192193194195196197198199200201 → дальше →

Партнеры

Реклама