Шутки про пор - Свежие анекдоты |
4954
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой -
нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с
площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это
посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте
все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить?
Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить
льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он
лев.
|
4956
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил,
со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе
в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму:
"Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей
женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся
из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих пор с хуя капает!"
|
|
4957
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
|
|
4959
Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
- Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша.
- Меня зовут Лепесток_в_рот.
- А почему у тебя такое странное имя?
- Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял
цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С
тех пор меня так и зовут.
- А я Кнур, я свиней ебу.
|
|
4961
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и
т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на
время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму:
"Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте
срочно два вагона листового железа в Москву"
|
|
4965
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
|
|
4967
В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
|
|
4968
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
|
|
4969
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь
партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь
спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
|
|
4972
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане
не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль
"ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском
ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел
и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы
я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"
|
|
4973
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают
происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть,
что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца
пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
|
|
4974
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг
восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
|
|
4977
Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в
том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение
подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно
ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и
исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая
догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все
доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого
себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это
ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является
множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого
является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во
множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно
изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью
ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет
противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для
выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда
найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные
конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением
ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще:
никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех
случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то
все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально,
независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов
спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное
комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это
предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" - надпись
на стене.
|
|
4979
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы
заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за
что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился.
Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из
рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и
держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
|
|
4981
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на
расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел
даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот
метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до
тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать.
Командир потерял терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний
шанс.
|
|
4982
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к.
табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он
написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало
нормально.
|
|
4983
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
|
|
4984
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
|
|
4986
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился
преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
|
|
4988
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
|
|
4990
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот
раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала
есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я
однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе
ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот
видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас
были целые.
|
|
4993
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает
чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
|
|
4996
- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. -
Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это
продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда
действуют тихо и осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная
тишина.
|
|
4997
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко
мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной
фабрики...
|
|
4998
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он
собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я
обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
|
|