Шутки про появляется - Свежие анекдоты |
1152
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
|
1153
Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!
|
|
1155
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.
|
|
1156
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
|
|
1159
ОРТ выходит на новый уровень вещания!
Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук
в стерео режиме.
Когда видите восклицательный знак - значит все, что говорится в эфире,
является непререкаемой истиной.
Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и
справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное,
патриотичное, честное и справедливое правительство.
|
|
1160
Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются
его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более
пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним
смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается,
этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык
в изнемождении падает.
Все удивляются - где мужик такому научился?
А мужик говорит:
- А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.
|
|
1161
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)
|
|
1162
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!
|
|
1163
(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
Порвите отцу рот!!!!
/Morant
|
|
1164
Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит
из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая,
значит! Hу грузын монетку-то и кинул на землю, а пока
бедная девочка пыталась ее поднять - совершил сзади свое
черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка,
ва-а-аще крутая! Подлому грузыну снова удалось лишить
девственности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще
одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары
навыкат, бампера в стороны! Грузын монетку снова бросил и
ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев!
Грузын кряхтя нагибается за монеткой:
- Эх, пионеры, пионе... А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!!
|
|
1165
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
|
|
1166
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, всё как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками
в роддом, сам остаётся ждать за дверьми родильного отделения. Спустя
некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка
и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Всё-таки какая
точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь,
из-за неё появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что ещё и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Всё-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так -
схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора
появится.
|
|
1167
Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по
работе с программой.
При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным
настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с
надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."
Mocrosoft
|
|
1168
Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать,
да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял
удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка
туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр
и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и
кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша -
да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик
привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100,
потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червяк
на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода аж
бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя
здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:
- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!
|
|
1169
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
|
|
1170
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
|
|
1171
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....
|
|
1172
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!
|
|
1173
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"
|
|
1174
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
|
|
1175
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при
установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после
того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на
табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
|
|
1176
На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном,
у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую
и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров
и посмотреть, кто выживет.
Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую
команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -
ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
- Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем
в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой
сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов"
и наш "спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
- Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище
американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот:
- Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...
|
|
1178
Рожает женщина. Появляется на свет ребенок.
Ребенок: - Мать, где отец?
Мать: - Да вон, за дверью стоит...
Ребенок: - Сбегай, позови...
Женщина бежит за отцом, приводит его.
Ребенок: - Ты отец?
Отец: - Ну я...
Ребенок: - Наклонись ко мне...
Отец наклоняется. Ребенок стучит ему по лбу кулаком, приговаривая:
- Ну что, нравится?
|
|
1179
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
|
|
1180
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
|
1181
Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный
лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает
свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка
Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
- Вай! Кто это стрэлнул?!!
- Это я,дэдушка Бово!
- Тогда мы сдаемся....
|
|
1183
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
|
|
1184
ЖАЛОБА В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ
(взято с форума сайта Министерства печати России)
http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=1226
Уважаемые господа!
Почти три года назад мы установили на наши редакционные компьютеры
операционную систему Garant-Putin-1.1 взамен, как нам тогда сказали,
устаревшей Garant-Yeltsin-1.0.
Вскоре выяснилось, что новая операционная система инфицирована
неизвлекаемым вирусом FSB_Klesch_001937.
Так, при попытке открыть программу Svoboda-Slova-2.0 немедленно
включается приложение Nalogovaya-Police-Maski-Show-1.10. Те, кто пробуют
запустить Svoboda-Slova-2.0 повторно, подвергаются нападению вирусов
Obysk-6.2 и Dopros-5.3. При последующих запусках Svoboda-Slova-2.0
появляется сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию. Номер
вашего уголовного дела: ******”.
По имеющейся у нас информации, разработчик не предполагает устранения
“дыр” Garant-Putin-1.1 как минимум до весны 2004 года, ссылаясь на
всенародное утверждение этой программы.
Учитывая, что текущая версия Garant-Putin-1.1 в значительной степени
затрудняет работу нашей редакции, просим вернуть нам операционную
систему Garant-Yeltsin-1.0 или исправить своими силами Garant-Putin-1.1.
|
|
1186
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
|
|
1187
Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный
камень гласит: "Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня
потеряешь, направо поедешь - офигеешь".
"Ну," - Иван думает - "помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду
направо". Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода
прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде -
отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.
А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли.
Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,
с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и
спрашивает меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот ...воды ... хотел ... напиться!
- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?
|
|
1188
Вызывает командующий армии командира "Спецназа" и говорит:
- Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения
опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться
и подготовиться.
На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира "Спецназа"
нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, "Спецназовца" нет. Самолет
улетает без него. Через полчаса появляется "Спецназовец".
Командующий:
- Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир "Спецназа":
- Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил
оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,
раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как
надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли
в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.
|
|
1189
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
|
|
1190
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же
его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется
в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец
удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
|
|
1191
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
|
|
1192
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к
ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер
в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас
одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
|
|
1195
Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами
лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно
как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).
Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло
и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже
с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застаёт своего
коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
- Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застёгивая штаны:
- Неужели полночь уже наступила?
|
|
1196
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного
человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может
не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды
падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы
не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить
на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару,
потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит
старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней.
Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.
|
|
1197
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.
|
|
1198
Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,
голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут
стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!" Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.
Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"
останавливается метрах в ста от поста.
"Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!" Подходит к машине, заглядывает
в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник:
"Мужики, колядовать можно?"
|
|
1199
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход
в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас
есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
|
|
1200
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
|
|