Шутки про пять - Свежие анекдоты |
5504
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.
|
5505
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев !
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -
Мойша и Исаак ...
|
|
5510
Бopmaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe
и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув
лoжeчки, - cкaзaл Бopmaн.
Вxoдит Штиpлиц.
- Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe
пoкaзывaeт Бopmaну язык.
|
|
5515
Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
|
|
5518
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе
не сказал!
|
|
5519
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем
тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и
развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только
поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
|
|
5522
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не
успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в
электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
|
|
5523
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное
название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь
вспомнишь!
|
|
5526
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!
|
|
5529
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.
|
|
5530
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
|
|
5532
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
|
|
5533
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
отдавать бог знает на что...
|
|
5536
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
|
|
5540
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
|
|
5541
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
это нелогично и незаконно.
|
|
5542
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
- ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
|
|
5544
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
|
|
5546
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,
который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не
очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее
в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет
своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
|
|
5547
- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, -
доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я
скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,
и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я
выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро
будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,
что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч
долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
|
|