Шутки про раньше - Свежие анекдоты |
5102
Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.
|
5103
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать,
как они раньше при совке жили.
Один говорит:
- Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли.
Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности!
Другой:
- Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол
на женский сменили.
- Это как?
- Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию
увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем.
Жалко только, что не твоя.
|
|
5104
Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрёл заводик. Раньше там танки производили,
а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие
получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются,
что ребёнка через башню вытаскивать неудобно.
|
|
5106
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика -
считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
|
|
5108
Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается
воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к
своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух
и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой
брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола
всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты
там все нарушил и теперь сквозняк............
|
|
5109
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
|
|
5110
Жена:
- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечемся.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
раньше меня, не выключай свет на крыльце.
|
|
5114
Зденек пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные
звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати
свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.
- Что случилось?!! - вскрикнул Зденек.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена.
Зденек рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний
сын и говорит:
- Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лех совершенно
голый!!!
Зденек бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа,
он действительно увидел голого Леха.
- Ты ничтожная скотина, - сказал ему Зденек, - у моей жены сердечный
приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!
|
|
5117
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
|
|
5118
Поймали фашисты американца, француза и русского.
Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом
согласились выполнить по одному последнему желанию.
Американец попросил бутылку виски.
Француз - шампанского и женщину.
А русский попросил дать ему по жопе.
Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?"
Русский кивнул.
Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха
бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,
выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает
стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем
и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не
предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
- Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы
соображать не начнем.
|
|
5124
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал
своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды
в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,
который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай
раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой
привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я
его ощипывала...!!!
|
|
5125
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
|
|
5126
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Hикакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Hичего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Hе реагирует.
Hу, тогда я раздеваюсь и : ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Hе может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
|
|
5128
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне.
|
|
5129
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
|
|
5130
Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++,
пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо....
мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь
гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными
сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда
находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать
заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним
от
файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто!
Стиpает даже то, что дpугим не под силу!
|
|
5131
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер ! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет,
а такое загнет, что и не выговоришь.
|
|
5133
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему
молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль,
это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".
|
|
5134
Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной !
- KAK TЫ MOГЛA !?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !?
- Kак ты могла ???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !?
- Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном
кафеле !?
|
|
5135
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает
плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме"
"трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню,
хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку
всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками
закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
|
|
5136
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !
|
|
5137
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу
и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени,
открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются
любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит ?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ? - и показывает на любовницу.
|
|
5138
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !
|
|
5142
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч
рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
|
|
5143
Муж не справляется со своими супружескими обязанностями. Жена посылает его к
врачу.
- Ну что ? - спрашивает жена.
- Много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я
раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что всегда был только коммунистом.
- Болван ! А вдруг завтра к власти онанисты придут ?
|
|
5144
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
|
|
5146
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.
|
|
5148
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это
был юридический акт !
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция !
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос !
- А кто создал хаос ? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты !
|
|