Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".
здравствуйте друзья! вообще-то рассказ про фразу и как мы к себе относимся. расскажу ка я вам про 1998 год (он был, если кто не помнит) я тогда руководил налогоемким государственным предприятием. У меня тогда был личный "серый" через чернобыльцов 80 крузак. Служебная РЭНДЖ-РОВЕР (это я вроде воображаю) крузак сбросил в июле 1998 года за рубли (олег из омска спроси кому отвечу), заказал субару-форестер.... только появились. август, кризис, мой день рожденья и в бантиках дарится мне ока. друзья-то с юмором..
1999 год совещание в сибнефти - меня тоже ждут, мороз за 40 ни одна моя машина не завелась. Этот сугроб (ока), про который забыли, с пол пинка завелась. и вот приезжаю я на совещание, а люди меня ждут, и выхожу из "оки". Зам. приобнял меня и сказал - Юрий Евгеньевич это ж сколько надо спиздить, чтоб на "оке" не стеснятся ездить. Тогда вроде не понял.... а потом, вспомнил как в дырявых носках к студентам ходил, как было стыдно. А потом как появились деньги не особенно обращал внимание, есть ли на тебе носки.
Отпустить на похороны, Не то папы не то мамы, Один старый заключённый Попросился у Обамы. Что ему сказал Обама? Выпущу тебя не скоро. Копи шекели и кроны, но особенно рубли. Отпощу на похороны... Разве только на твои. Питер Вольф
Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достаёт кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше деньгами. Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю. Вождь: - Это что? Русский: - Русские деньги - рубли. Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.
Встретились двое и заговорили про жизнь... Один жалуется, что жить не на что. Другой: - ... Да, и у меня беда! - А что случилось!? - Понимаешь, мой банк лопнул! - Какой? - Мой личный - трехлитровая сберегательная банка! - Почему!? - Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом решил обратно положить!
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые. Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп. Мурманчанин
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler. Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем. Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ. На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404. Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет, гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное "Грн". Я - в непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит на ум - "грины". Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись: "Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......". Тьфу ты, думаю, так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами... 65
ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600 й с бешенной скоростью. Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез. Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый. Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает открывает... а там! В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры! Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО! Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции. ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно, говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли.
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это ! Хозяйка: - Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон ! Лу-Лу: - Ради бога, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом: "Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ - будешь строить или нет?!" Проходит месяц, второй, третий... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом: "Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"
Приходит наш в публичный дом и просит: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом. - В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя удивить. Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом: - Нет, нет, месье, только не это! - Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома. - Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!
- Что успел и чего не успел сделать Хрущев? - Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда". Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом... - Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: - Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: - Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения! - Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом... - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!